FotoNovelas

2006-12-29T16:23:00.000-03:00

46 - A caballo regalado.

2006-05-29T17:22:00.000-03:00

45 - Tocame aca chuchi.

2006-05-29T17:20:00.000-03:00

44 - El metaaaal no se oxida.

2006-04-06T19:14:00.000-03:00

43 - Me tumba tu baranda.

Fue una noche excepcional para Tino, Urba y Repetto cuando, así nomas sin desodorante, decidieron ir a bailar a Ramos Mejía en busca de alguna mujer ligera de ancas. Es que ya llevaban como 6 años sin tocar una nalga y era tiempo de decisiones. Menuda sorpresa se llevaron cuando entraron al boliche. Eran todos pibes. La mayoría, adoradores de Bruce Springsteen que llevaban jeans Wrangler celestes y cantaban "we will, we will rock you". Igualmente, se propusieron tocar una nalga, y, claro, eran los '80s, así que era todo más que válido. Uno iba por la calle manoseando con impunidad los ortos enfundados en "by deep" calce profundo, y nadie te decia nada. Pero la suerte no estaba de su lado aquel dia, cuando mirando extasiados un pantalón nevado relleno con el más excelso ojete de la galaxia los tres hicieron el moviento de extension de brazo y apertura de la palma para aferrarse del ano como si fuera un salvavidas para un náufrago, pero al verse los tres en esa actitud, una discución se sucitó, el primero en decir algo fue Repetto que le espetó al gordito jeropa de Urba: "No,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no, no,no,no,no,no,no,no,no." Esto generó un cruce de miradas algo frío y alguna que otra gesticulación molesta lo cual fue un delicioso preludio para una lluvia de improperios que hubiera borrado hasta a Ghandi de la faz de la tierra de no ser porque de pronto, flash! la chica del nevado se dio vuelta y le dijo a uno de los chicos "loco, yo te conozco a vos", y el respondió
- Qué copante, mató mil, nos conocemos de lasecundaria?
-No, flaco, te conozco de la sala de espera del urólogo
...Desconcertados, los chicos se pusieron bizcos y dijeron "esta es una yegua que no nos va a dejar ferné!"
- Poné un tema de Queen!- gritó un gordo ortiba que había por ahí. Y dicho y hecho empezo a sonar "we will rock you" y entonces todos se pusieron a aplaudir al ritmo de la canción, fue loquisimo, ver a las 1500 personas que entraban en la boite aplaudir al ritmo de un disco mirando al disc jockey con sus auriculares puestos y su saco de cuello mao y con las mangas arremangadas a lo Don Johnson que estaba de moda por division miami, el disc jockey de cuello mao no era otro que Chou Enlai, el funcionario maoista que, mientras todos estaban en trance frenético, se encargó de rociar con napalm a los bailarines en represalia por la guerra de vietnam, que nada que ver, pero es que Chou era un "loco de la guerra" como se decia en aquella época según me contó mi padre. La gente en principio pensó que se trataba de la famosa fiesta de la espuma, pero cuando el napalm hizo contacto con su piel les empezo a arder hasta el upite y se pusieron como locos. Entonces dijeron: "acá hace falta mertiolate!". Y apareció un negro que cargaba un menudo paquete de carne de aproximadamente 14 kilos y TROC! se empernó a Chou que dijo "Porque uhhhh p-p-porque t-t-te dicen mertiolate a vos?". "Porque después de sentirme no sentis más nada nunca más!". "Ah" respondió el pobre Chou mientras el celebro le golpeaba contra el cráneo y los ojos atinaban a salirsele de las orbitas. Uno a uno fueron pasando por el apoyabrazos de carne quedando mas abiertos que parturienta. El que no estaba muy contento era mertiolate, ya que el no era gay, pero bueh, a ciertas horas de la noche y después de una cantidad de alcohol ingerido, el único requisito, es que haga sombra al menos.
Por eso, si tenés un jean nevado en tu placard, mejor anda con el culo apuntando a la pared.

2006-04-06T19:12:00.000-03:00

42 - La reina del baile.

Bienvenidos al desfile de alta costura que organiza el club social "La galleta salada". Mi nombre es Miranda Veracruz De La Joya Cardinal y estamos transmitiendo por cadena nacional para todo el país este magnifico evento, en la foto podrán apreciar a la reina del baile, nadá hacía suponer que esta adorable criatura se convertiría en lo que es hoy... una terrible petera. Por 5 pesitos es capaz de las cosas mas abominables, pues es poseida por un demonio del quinto infierno, llamado azrafell. Este demonio en otras épocas ha poseido a Mario Baracus, Atilio Veronelli, Joey Ramone, Silvia Suller, Claudio España, Diego Peretti, Blas Giunta y toda la primera de excursionistas.
Se la suele ver por el barrio de constitución junto a las dominicanas. Las dominicanas, la mayoría, no todas, están poseídas por poseidón, y huelen a pan rayado.
Bueno, eso fue todo por hoy, gracias por haber venido hoy y hacer su generosa donación de 5 pesitos, para sacar a la reina del baile de la prostitución infantil que es un delito muy serio.

2006-04-06T19:11:00.000-03:00

41 - Dado vuelta estas vos.

Matias se levantó, era de noche y no podía reconocer donde se encontraba. Se tocó la sien izquierda y notó una herida ya cicatrizada. Los replicantes seguramente debian haberle instalado algo en el cerebro. Tomó el teléfono y marcó el número de la virgen desatanudos.
-Hola...?-Si, la virgen desatanudos?
-No, la secretaria, en que lo puedo ayudar?
-Mire, tengo la sensacion de que me pusieron un coso en el celebro
- Un neurotransmisor de porolos con cacardones electromisados y suero de jojoba de la santa vigenzota budista de la rusera de la terateratatahuí?
- No- Respondió el Mati.
- Ah bueno, y entonces ud que cree que es? preguntó la secretaria.
- Mirá no se bien, pero no está la virgen? es que siempre me atiendo con ella viste? y para estas cosas prefiero ir sobre seguro, no es nada personal con vos, si me entendés, pero eso, no se...
- A ver banca un toque que tiene el interno ocupado.
- ¿Ud que dice, que espere cuando es un caso de vida o muerte?
- No te pongas nervioso, galán. Si querés te pongo la música clásica que relaja.
- No, no.
- Dale, está buena.
- Bueno, porque ud me lo pide nomás ¿Tenés algo de Bach?
- No, pero tengo la discografía completa de Nito Mestre.
- Pero eso no es clásico...
- Es tu opinión.
- Yo lo pongo y ya.
- Mirá, vos seguí demorandome pero si no le pones pilas vienen los efectos del coso que tengo en el marulo ¿cachai? y después vienen: la desidia, la contraindicación, el efecto antagónico, el contracoso y demás.
- ¿Preferís Nito, Lito o Fito?
- Prefiero que el coso este me sulfure el cerebro
-¿Fito?
-Dale
-Ya te lo sulfuró.
-Dag
- Vos seguí escuchando contento que te pongo con reclamos.
- Pere, no tengo nada que reclamar, solamente necesito ayuda por el coso que me crece en el celebro.
- En vista de que ud no cesa ni aún con la buena música que le pusimos me veo en la obligación de hacerle unas preguntas.
- Véngale.
- ¿Es la primera vez que le ponen uno de esos cosos en el celebro?
- No creo. Bah, no sé. Quizás pero no... No. Creo que No.
- ¿Es un sí entonces?
- Dije que "no". No.
- Ahí anoto "Sí".
- Pero no dije que "sí", dije que "no".
- Mirá te puse Vox Dei.
- Pero no me gusta...
- ¿Le subo el volumen?
- Bueno.
-¿querés agrandar tu combo por $0.50 mas?
-dale, pero sacale el queso, y ponele mayonesa.
-buenisimo.
-¿tenes alguna pregunta mas querida?
-si, ¿queres que te cuente el cuento de la buena pipa?
-dale
-yo no te dije "dale", yo te dije si querias que te contase el cuento de la buena pipa.
-y yo te dije que dale, que me lo cuentes
-yo no te dije "y yo te dije que dale, que me lo cuentes" te dije si querias que te cuente el cuento de la buena pipa

(23 hs después)

- Yo no te dije "andate a la rec#nch@ de tu madre, zorra" te dije si querías que te cuente el cuento de la buena pipa...
- (sollozos) Por favor, nena, me estás lastimando el celebro peor que el coso este que me pusieron ¿Estas dada vuelta?
- Dado vuelta estás vos. Ahí te comunico con el encargado.
- Eh? Encarg... hola?
- Hola, como estás soy el encargado de hablar con infelices.
- ¡Pero que dice!
- Digo que soy el encargado de hablar con infelices.
- Usted no puede faltarme el respeto de esa manera.
- Hableme de su niñez.
- ¿Para qué?
- Quiero asegurarme que usted es un verdadero infeliz y no uno de esos mogijatos que llaman haciendose pasar por infelices.
- Vamos hombre, cuenteme de su niñez!
- Cuando era chiquitito vívía con mis papás, y un día entré a casa y vi todo tirado la ropa del jefe de mi papá, y se escuchaba a mi mamá riéndose del otro lado, y...
-¿Que pasa?
- Nada. ¿Puedo fumar acá?
- Está bien, pero agarrá el cenicero.
- Cenicero, para qué, que es un ccenicero? Qué es este chichón que tengo, ... que hago hablando con un patito de goma???
- Mire, usted habla desde que llamó pero como encargado de este lugar yo le puedo leer la mente, porque es uno de mis poderes.
- Ahá.- A ver... te llamás Carlos.
- No.
- Raúl.
- No, Matías Graneto.
- Sos de zona norte.
- No.
- Te siento por zona sur, avellaneda...
- No, soy de Chivilcoy.
- A ver, Tenés un problema con un familiar.
- No.
- Con un amigo, con alguien allegado...
- No.
- Andate a la mierda, entonces.
- Bueno.
- Viste? se ve que tu problema no era tan grave.
- Mirá, estoy hace dos dias comunicado. La cuenta de telefono me va a salir mas guita que el alquiler de mi casa y todavia no me comunicaron con la virgen desatanudos, que es con quien yo queria hablar en primera instancia.
- Con quien querias hablar?
- Con la virgen desatanudos.
- No, equivocado, macho.

2006-03-23T17:17:00.000-03:00

40 - Traspotin

Mark se despertó esa tarde lluviosa, la rehabilitación no había sido fácil, sus amigos no lo entendían pero el sabía lo que debía hacer y ahi viene la revelación que lo haría alejarse de las drogas: Sacarse fotos frente al espejo y mandarlas por mail a Idolo Americano a ver si lo llamaban para entrar como al sudaca ese de Tripa y hacerse rico meneándose como una odalisca frente a las cámaras de televisión. Se puso manos a la obra, peló su cámara y un gramo y se sacó las fotos mas extrañas hasta que el pobre aparato, extenuado, se quedó sin baterias. Entonces llego al momento de la selección y el envío de las fotos. De las 433 que se sacó, solamente le gustaron 127, con lo cual la logística fue una complicación pero finalmente fueron enviadas, y lamentablemente por una respuesta obtuvo un ofrecimiento para trabajar como doble de riesgo de Felipe Pigna, que lo querían cagar a trompadas por plagiar un libro. Decidió que se tomaría un tiempo para pensar la oferta. Es que hay cosas que son mejor analizarlas despues de haber tomado algo, agarró el teléfono y marco el único número que se sabía de memoria. El teléfono sonaba y sonaba, cuando estaba a punto de cortar una voz rasposa atendió y le dijo ''¿no tenías un lugar mejor, más artístico para sacarte la foto? no se... el baño por ejemplo'' y él preguntó "y ud como sabe eso", y la voz respondió "porque te observo todo el tiempo y se que clase de azulejos berretas tenes en tu cocina... se como es toda tu casa también se que vos ..."

"¿Sos Dios?" preguntó Mark entre sorprendido y asustado.

"Que Dios, pelotudo. Soy el plomero y ya es hora de que me pagues lo que me debés, aspira-polvo!"

Mark colgó el telefono ofuscado. No había sido Dios. Ya era hora de darse un saque para ver si esta vez con una dosis más fuerte podía hablar con Dios, pero Dios posta no un imitador como el que había llamado recién y entonces se dió cuenta que se le había terminado la cocaína, además, "se suponía que estaba haciendo la gilada esta de las fotos para dejar la merca" -se dijo- "ademas -recordó- yo ni siquiera creo en Dios". Todo lo pareció tan confuso que decidió tomar una ducha para aclarar las ideas. Desnudo ya, con el agua helada corriendole por el lomo, finalmente consiguió entenderlo todo un poco mejor.

Pero entonces paso mi mamá y me dijo ''estas viendo fotos del perro?'' y yo le dije ''no, nada que ver'' pero despues pense: nada que ver? y me di cuenta que con este peinado parecia un perro, y eso provocaba que se me fuera la inspiración, y la ''aspiración'', entonces fue cuando me rape, sisisi, dije si voy a modelar para publiciadades de celulares con camara para clientes que no tienen la mínima voluntad de correrlo hacia un costado para que no salga en la foto, tenía que dar todo de mi, y di mi pelo y empecé a tomar las cosas más en serio, por eso con el pelo que me rapé, lo quemé y comencé a aspirarlo.

... Mark no sabía de donde venía una voz en primera persona que le hablaba de la mamá y cosas de su pelo. "Quizás sea mi conciencia" pensó mientras lo que le había contado su mente sobre raparse le empezó a gustar a medida que se introducía grandes cantidades de merca por todos los orificios posibles porque volvía a hablar de nuevo en 1era persona, digo volví a hablar de nuevo en 1era persona y fue cuando mi mamá me dijo ''desde que te escapaste de la granja ya no sos el mismo''. Eso de hablar de esta forma eran estadios que él penso que los podia provocar la droga, y fue cuando empezó a decir ''porque el Mark quiere mucho a la Dalma y el espejo comenzó a hablarme o a hablarle. Depende de como se acepte yo (o Mark) él no sabia que estaba pasando. Sobre todo cuando el espejo dijo, en tercera persona, o a un tercero no sé (sepa) o (cepo) "espejito espejito espejito quien es el drogón mas boludito?". Ahí Mark se decidió (decidí) por contestar(le) algo a mamá pero no era mi(su) mamá era la de Ewan. Ahí Mark ya no sapía que cotzo facer, y se metió otro cocainazo que me hizo bien, fiera. Tendés? Le hizo pulenta fete bubú. Mamá? y Dios? luces de colores, plano astral, bebes muertos, luchadores de metal, licuadoras en escabeche, un penal por la vida, y ahí veo pasar a sandy, y mas allá a shimmy, pronto, sheik, nano, ipod, luisa delfin, maraca, marica tu, hasta que de pronto todo se cristaliza en un punto blanco que cada vez se hace mas grande, me dirijo hacia el. Una vez allí veo la vida- dijo Mark mientras se frotaba la nalgas contra un pato frente a una multitud de niños en pleno parque Leloir que estaban viendo el último recital de "Florcienta"."Ah, drogón" le gritaron y Mark huyó por los bosques lleno de droga como el infeliz que era al grito de "un gramo por un beso!" y nunca mas se supo de él.

2006-03-23T17:15:00.000-03:00

39 - Cutini not dead

"¿Paquidermo?" preguntó Gerardo en el Zoo el pasado dia del niño al ver que a Obdulio el Elefante le daban de comer pedacitos de amoxidal con el pasto."No, Pa´ que duerma!" respondió el cuidador y salió corriendo como si perdiera el culo.En ese momento Obdulio tomó envió, harto de esta vida de conformismo y se lanzó contra el distraído Gerardo que no supo atinar a moverse, el terror lo paralizó, nada podía hacer ya, hasta que exclamó la famosa frase, "oh! y ahora quien podrá ayudarme?" y de no se sabe donde se oyó la siguiente respuesta "Yo, la pantera rosa" que era la más reciente adquisicion del zoo, y que en pocos dias había puesto en marcha un equipo de animales diversos, interdisciplinario destinado a ayudar a otros en cualquier gansada que se les antojara. Anteriormente, la pantera rosa había pertenecido a la interpol, y es por eso que sospechó rápidamente que algo extraño estaba sucediendo. Fue así que decidió entrevistar a Obdulio: "¿qué onda vieja? casi lo matás al pobre chaboncito". "Y si, el loco está haciendo campaña pa´que me saquen el Amoxidal, ya casi que no me dan más Ribotril, y viene este huevón a meterse en cosas que no le importan". Gerardo vió como los animales conversaban y creyó que debía defenderse. Por eso, se acercó a Obdulio y le dijo "Pará, querido. Calmate un poco, no te pongas nervioso. Yo jamás hubiera querido evitarte tu dosis diaria, pero vos también tené un poquito más de recato siempre revoleando la trompa de acá para allá y acullá y más acá. Sos grande y supuestamente sos un tipo educado!". Obdulio meneó la trompa, y refelxionó mientras se rascaba las nalgas con un árbol. En ese preciso instante, el pájaro carpintero que pasaba por allí, decidió que ya era tiempo de que los animales se unieran contra Cutini para evitar que les quitaran el privilegio de estar todo el día endrogados, después de todo, era por eso que el oso se había comida la mano del chico ese. Aquella trágica tarde Oswald, el guarda parque, se había retobado con los anabólicos del oso, pasa que tenía turno en el torneo de pulseadas de la noche del domingo, y no quería pasar verguenza ante Patricia Sarán. Es por eso que a partir de ese día a los osos nadie les da una mano y suelen pasarla mal. Lo mismo con Obdulio, el elefante, que del retobe que tenía quería embestir y embestir, como quiso hacer con Gerardo el de la foto. Aunque hay testigos que Gerardo lo provocó, lo provocó y lo provocó con caras sexys y meneo de caderas. Eso no se lo aguanta un elefante de ley y al final todo terminó como tenía que terminar. Muy mal, digo. El elefante, drogado y sacado saltó el foso del zoo, y se puso a correr a Gerado que, cagado en las patas, huyó a bordo de su renault gordini, seguido de cerca por Obdulio, que echaba bilis de colmillo y gritaba obcenidades como solo estos animales saben hacerlo. Pero a las pocas cuadras se les acabó la nafta, a Gerardo en su gordini y a Obdulio, que calló sobre el gordini, generando un sonido casi ensordecedor, si no hubiera sido superado por el grito agudisimo y bien puto de Gerardo que decia "Saque esa trompota de ahíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii papurriiiiiiiiiiiiiiiii!". Es que eso pasa cuando los elefantes tropiezan y estan medio llenos de amoxidal. Más cuando persiguen a un homosexual no declarado. En eso apareció corriendo "El Melenitas" como le decían a Ricardo, el León del Zoo y que se había fumado un caño del tamaño de Graciela Camaño, y le dió hambre, viste. Y bueh, se los manducó a los dos así como venían. Ah y ademas uso el paragolpes doblado del gordini a modo de mondadientes para sacarse un cacho del pie de Gerardo de entre los molares izquierdos. Por que será drogón pero la limpieza bucal es muy importante, como decía mi abuela.

2006-03-10T16:14:00.000-03:00

38 - Para el pueblo lo que es del pueblo.

... porque el pueblo se lo ganó! Ay, qué tiempos aquéllos, cuando con Francisco y Patricia íbamos a apedrear a los chetitos que hacian percución en plena plaza de las cachuchas, ibamos al canto de ''para el pueblo lo que es del pueblo...'' y nos movilizabamos hasta plaza reconquista en gerli, era un buen tramo. Todo se puso feo cuando nos tildaron de politicos y Francisco se la recreyó, y bueno empezaron los problemas de popularidad y pensabamos en postularnos pero yo tenia un perfil mas bajo que el... era mejor, y asi fue como todos los otros partidos políticos nos empezaron a mandar por mail fotos de Perón, de Nelson Mandela y otras cosas pero nosotros no nos amedrentamos.

Cuando fuimos a Brasil le tirabamos piedra´ a lo´ trene´, acá tocamos el bombo para importantes campañas piqueteras. Ahora vamo´ a cortar la calle pedraza a ver que pasa.

La casaste?

Pedraza/tirar piedras. Ja!

Lo cierto es que para nosotros esto es nuestra vida, nos ha dado una identidad, ya podemos decir que somos revolucionarios. Eso es porque hacemos revoluciones. Damos vueltas sobre un mismo eje a tres mil revoluciones por minuto. Si, ustedes dicen cómo no se nos salen los órganos por algún orificio corporal. Fácil, mucho planeamiento y un exquisito sentido del equilibrio nos permiten lograr nuevas propuestas maduras y originales porque ¿sabés lo que es, ¿no? que se te salga un pulmón por la boca estando cabeza para abajo? y a tres mil RPM, ¡andá a agarrarlo! Una vez a Patricia (que ahora es una política de renombre) se le escapó un moco al pedir silencio frente a una multitud: ¡¡¡shhhhhhhhhhh!!!! hizo, y no va que se le sale el moco y se le queda en el labio superior y la loca no se daba cuenta, y ella seguía con que la injusticia del oficialismo, con que trabajo y dignidad, y yo le hacía señas para que se limpiara, y la boluda me tiraba besos. Hasta que se puso a hablar Francisco, y saludando al pueblo se le nota que tiene la bragueta abierta. Un papelón de aquellos, por que cuando levantó los brazos, se le salió el que se yo, viste? y ahí la señoras les tapaban los ojos a las nenas, por que si bien las nenas ahora se comen todo y han probado todo tipo de embutidos hay cosas que una niña no debe hacer jamás, por muy rrape que salga ya que despues, de grandes, ya no solo te salen trolas sino que hay un alto riesgo de que cometan asesinatos en masa o se conviertan en punteros del PJ. Lo que yo digo es que para un peronista no hay nada mejor que otro peronista. Eso siempre lo decia mi abuelo entre otras cosas como "el lugar se cubrió de pedazos de cristal" pero pasemos a otro tema.

Volvamos con la marcha, los redoblantes los teníamos, faltaba el bajista y el cantante porque queríamos hacer una banda sin viola...de revolucionarios que eramos. Y ahí fue cuando se nos ocurrió hacer una banda con tres baterías y nada mas, de última nos postulabamos para hacerle la base a la barra de Velez que es re copada, mas copada que otras. Zamora hacía los coros y el perro santillán tocaba la pandereta. Grabamos un demo, también, pero hubo problemas con el manager, que se robó toda la plata de la inversión y nos llamó desde Cancún y nos jadeaba por telefono el muy degenerado. También nos mandó una foto disfrazado de loro o cacatúa en la playa que caminaba con la cabeza así meneándola. A pesar de eso pudimos vender el single en musimundo donde fue un gran éxito como posavasos o frisbee multiuso. Es algo notable que para una banda independiente nuestros discos se hayan vendido tan masivamente.

Además me gustaría contarles como surgió el nombre de la banda. Esa si que es una historia linda.

Erase una vez 3 rugbiers y Agüero, actual jugador de independiente (abajo a la derecha con bufanda) reunidos para la inauguración del conocido spa el Comecocotrón, allá por Wilde, zona reconocida internacionalmente por su tristemente célebres danzas con chanchos que llevan coliflores en el orto, y margaritas en el ojal. En esta inauguración en particular había un productor de famosos discos como por ejemplo dos de Alma y Vida y seis de Arco Iris que al escuchar como Patricia se agarraba el dedo gordo del pie con una puerta giratoria e iba de cantos en lleno contra una pileta de barro, quiso contratarnos como grupo. "Pero no tenemos nombre!" Le espeté y me dijo "No me espetees tanto que prefiero a tu amiga, además con esa cara de boludos que tienen tengo el nombre ideal para ustedes" y levantó el dedo como un proctólogo del amor, para soltar su frase final cargada de risos y epopeya espacial."USTEDES SE LLAMARÁN..." se escucha un disparo y se ve a pruductor caer al suelo con un corchazo en la frente. "Cara de boludo tenés vos, sorete" Nosotros somos "LOS PERONCHOS MÁS PORONGAS", y así nos van a llamar de ahora en más hasta que la muerte nos separe!

2006-03-10T16:12:00.000-03:00

37 - Fiel a Sofia Barreda y zapallos de lona.

Ay la cague con la gorra, todos me decian que me quedaba rebien pero son unos forros, estoy remal todos son forros miren la foto como quedo, ademas tambien estoy mal porque esto ya no es lo que era, las fotos cada vez son mas aburridas y nadie se inspira, todas las historias terminan en un zafari por amazonas con dos travestis y un transexual, pero no voy a permitir que con mi historia hagan lo mismo, mi foto merece mas, yo no soy una simple boina bonita como para que escriban historias corrientes de mi, sobre todo lo aburrido que escribe esta piba que inicio la historia, remal, ni siquiera dice de que se trata, por eso voy a elevar mi queja a las maximas autoridades para que al fin administren este blog correctamente y le prohiban la entrada a todos estos giles que escriben y ponen en mi boca palabras como esta. Lo que tendrian que hacer alechuguita y el conde es contratar a grandes autores y pensadores argentinos, tipo Borges, Shakespeare, y hacerlos escribir, porque si no sigo quedando como pelotuda y yo no dije eso. Lo dijo alguno que escribe cosas como esa, o sea, cosas que no dije yo sobre yo misma o sobre mí misma o sobre mi.
Se entiende? No?
Digo que yo nunca dije sobre mi mimsma o sobre yo que soy una pelotuda pero a pesar de eso entra alguno y me hace quedar como pelotuda aunque no lo soy porque esto no lo escribo yo. Lo escribe otra persona que no usa gorra y no tiene mi glamour y que debe ser secuaz de estos dos que administran la página que parecen interesados en burlarse de mi y en seguir haciendome quedar como boluda cuando no lo soy.
Soy pelotuda.
Ahi ven? Lo hicieron de nuevo me hicieron decir algo que no dije.
Ya van a ver que cuando pueda, la historia me dará la razón. Por que en este mundo, si yo no puedo expresar mi opinión por que otros la expresan por mi, estamos mal. Además yo siento que el universo está por dar un giro sorprendente, y ahi, todos estos pseudo escritores difamadores van a quedar patas para arriba como una cucaracha de cocina, de esas que cuando se me aparecen me subo a la mesa y empiezo a gritar como una pelotuda... che, al final no será que soy una tremenda pelotuda y el uso de este gorrito ha venido al mundo para confirmarmelo??
Ahora que voy a hacer cuando la chica que limpia en mi casa lo lave?. Yo no lavo nada y lo único que hago de mi vida es encajar, sé que esta de moda a todos los niveles, ropa, accesorios, forma de hablar... notese que algunos renglones mas arriba escribi ''pseudo'' es lo ultimo es como decir ''neo'', si un conocido tuyo es un facho no se dice mas facho se dice ''neonazi'' y si un conocido tuyo es un escritor mediocre que solo escribe en blogs es un ''pseudoescritor''.
Pero el otro dia vi una peli relinda... bueno creo que eran unos dibus en la tele... que decian de ayudar a los otros, es como que se puso de moda, (sospecho que mas que mi gorra) entonces pense en donar esta camperita, pero no se... no estoy preparada todavía para conectarme con ''esa'' gente, pero yo se que vine al mundo a auydar porque una vez ayudé a una vieja que se estaba muriendo, a sacarse un pedazo de paragolpes de las entreñas, y me sentí rebién, como que ayudar es mágico porque te conecta con... la vida, viste? por eso me calienta que me hagan pasar por frívola. Porque además de ayudar en lo cotidiano, tambien hago ciberayuda contestando todas las cadenas de emails de los chicos que necesitan transplates, medicamentos y todas esas cosas basicas para un niño. Es como que de esta forma me conecto mas con la gente que es como yo, sensible, dada, y pelotuda.
Ven? Otra vez! Estos desgraciados que escriben me hacen autoinsultarme impunemente como si fuera infradotada y pelotuda cosa que soy.
Otra vez!!!!! Estoy harta de que los redactores me calumnien con frases que no dije yo, pero que parece que las dije yo porque alguien las escribió debajo de una foto mía donde salgo demostrando a full toda mi falta de brío y carisma. Ahi estuvieron buenos, no me hicieron autoputearme tanto, eso me cansa me agota que me digan pelotuda. Y ahi están de nuevo!!! No se dan cuenta que soy una chica re top, que quiero ayudar a los pobres a elegir el acondicionador correcto y a elegir ropa que les combine con los cartones en los que duermen. ¿Qué clase de pelotuda haría eso? Yo!! ¿Otra vez? Basta con decirme pelotuda, o sea, tipo que, yo sé que mi coeficiente intelectual no llega a 12, pero tampoco así, vieron???Además, esta pelotuda (Ufa!!!) sabe que el problema es el CONTEXTO, o como sea, la cuestión es que yo para una revista super importante declare: ''yo no soy ninguna pelotuda, a mi me gusta leer Marquez y Borges, y no Bucay que usa una psicología barata para modelitos debiles'' y ellos escribieron : '' yo soy una pelotuda, me gusta leer Bucay porque soy una modelito barata y debil que necesita esa psicologia y si viene en video mejor asi no leo'' ademas de haber declarado: "Tengo una debilidad por libros de Federico Andahazi" los tipos agarraron y pusieron "Federico Anda así porque tengo una debilidad en los `libros´". Me pareció una falta total y absoluta de respeto a mí persona, sobre todo cuando estos redactores me siguen haciendo quedar como estúpida, o más pelotuda de lo que soy. Otra vez!!!
Basta de tratarme así a mí, que he dado exclusivas para la revista "Putas".
No!
Jamás he dado exclusiva a ese tipo de prensa, yo soy más de comprarme la "mecanica popular", que tiene una bocha de informacion interesante sobre fierros y tecnologia.
Pero lo que mas me gusta de todo es mi hermosa boina!

2006-03-10T15:59:00.000-03:00

36 - Los fantasmas del Caribe.

"Peeeero, será de Dios!" exclamaba yo en el momento en que me inmortalizaron en esta fotografía. Acababa de descubrir que el universo no es otra cosa que una intrincada red de causas y efectos. O bien es mucho mas. Y me levanté y abrí mis brazos hacia el cosmos, y me agarraron ganas de comerme un panqueque flambeado. Entonces pense que tambien me deberia haber comprado un short un talle mas grande si queria que el panqueque me entrara y fue ahí también cuando pensé que estaba pensando mucho y sentí miedo por si me pasaba algo, pero en la posición en la que estaba nada podia pasarme era como... Dios
Ma' que digo Dios era como He-Man y Skeletor juntos, Los Beatles y Los Rolling Stones, Estados Unidos y Cuba, Mingo y Aníbal, qué les digo, era como un personaje imbatible, una síntesis perfecta, una máquina de amor y poder, que necesitaba panqueques flambeados de El amanecer de Carlitos para sentirme como un gorilla en la niebla, como un guerrillero pacífico en busca de la anarquía para terminar con este mundo capitalista. Odio el capitalismo, por eso en mi Ipod último modelo tengo solamente canciones de Silvio Rodriguez y por eso me voy de vacaciones a Gesell, es que ahí está la onda mas hippie, y si me junto con desconocidos en la playa a fumar droga, me doy cuenta que el universo no es otra cosa que una intrincada red de causas y efectos. O bien es mucho mas. Y me levanté y abri mis brazos hacia el cosmos, y me agarraron ganas de comerme un panqueque flambeado. Entonces le pedí a mi mamá que me hiciera uno, pero ella me saco a escobazos de la cocina, porque dice que ya tengo 47 años, que estoy grandecito y que es hora de que deje a ese novio almacenero que tengo y rinda preescolar de una vez por todas, así que me fuí a un monasterio y estuve ahí cinco años rezando en silencio, pero solo me dieron mas ganas de comer panqueques, para que te voy a mentir, asi que ahora estoy contento porque ya soy un hombre. Igual he tenido problemas como el otro día que iba por la calle y me dijeron "maracaibo" y me volví loco porque nadie pone en duda mi sexualidad, así que me saqué los zapatos de taco alto, la peluca y luego de limpiarme el rush y el rimel le di una buena golpiza a ese energúmeno. A mi ningún niño de 7 años me dice semejante barbaridad que se creerá ese desalmaldo, solo por que vió una pelicula de cowboys, se cree que me puede decir los nombres de ciudades de Venezuela! por que mira que yo le tengo mucho respeto a su presidente, el Evo Morales ese. Basta solo que el se ponga una remerita rayada, que ahi voy yo, fiel a mi heroe a comprar tres docenas de remeritas rayadas, porque cada vez que como panqueques me la mancho y mi vieja no me quiere más, dice que cuando voy a crecer y que no deje playmobil en los bolsillos que se le arruina el lavarropas.
Así que allá voy, rumbo a Carlitos con una remera rallada puesta y otra bajo el brazo, y no me vengan a decir que San Isidro es un barrio cheto porque yo desde Gerli me vengo hasta Carlitos a comer un panqueque, porque Carlitos es el rey del panqueque, yo le hacia el aguante cuando no era conocido ahora creo que esta en otro lugar y ademas la ultima vez que fui, tenían carta... y hay panqueques de famosos, esto es menospreciarme a mi, que soy como Dios,
¿Acaso no te basta con mi postura?
Si, a vos Carlitos te lo pregunto... ¿no soy lo suficientemente importante como para que un panqueque lleve mi nombre?.
Basta de rencores, me voy a vengar al mejor estilo: el mas grasa de los que lea esto se gana un panqueque de Carlitos! Si, Carlitos leiste bien, asi entre la gente snob (del verbo snobear que alguna vez mencionó Juanita Viale) va a haber un grasa, es mas, para hacer su panqueque le vas a pedir de la grasa que le chorree a el. Y tengo mas venganzas pensadas, como poner una tachuela en los lienzos de la tía Inés, o pasar testiculos de chancho por el tenedor del tío Osvaldo, a quien odio porque cuando yo era chico me daba patadas en el tujes impunemente y como yo era chico nadie me creía pero ahora que crecí y que él anda hecho mierda con una sífilis galopante me aprovecharé de la situación y voy a comentar acerca de su chancro sifilitico en la revista del colegio, asi se entera todo el barrio.

2006-03-01T13:21:00.000-03:00

35 - Verano del 72

Nunca olvidaré ese verano en que fuimos con Claudia y los chicos a Paraná de las Pampas. El viaje desde la ciudad fué tranquilo, los chicos no lloraron, y no había nadie en la ruta, tomamos por la 15, esa que pasa por Nehuén Calchatit, Claudia cebaba y en el pasacasete teniamos puesto uno de Landriscina, de golpe se nos cruza uno de eso pajaro´grande vite. Uno de eso ñanduse. Juí, que la Claudia empieza a decir que guarda con el bicho guarda con el mostro y de una volanteada logre que mi fiat 600 no se llevara puesto al coso ese. Ahuira que me acuerdo no había pasacasetes en esa epoca, la radio sonaba y cuando terminó don Luis empezó Larralde con su puema de campo y chancho que esta redescompuesto y me hace emocionar.
Lo que no me hace emocionar es esta foto, es la mas jorrible de las vaciones y la mas aburrida en realidad mucho no puedo contar de ese dia porque habia plaga de huevos de un animal maritimo viteh, el viaje fue lo apasionante poque en medio de la noche, (es que con el fiat 600 a mucho no podia andar y se nos vino la noche) pasa una luz que se va acercando y cada vez es mas grande, tipico pense que era un plato vite, pero no era un scania que se nos venia de frente y cuando me preparaba para recibir el impacto mortal, siento que nos elevamos hacia el espacio, absorbidos por una luz plateada y nos metemos en un plato volador. Adentro, un marciano nos dijo: negro, manejá con mas cuidado porque la proxima te matás. Y nos volvio a dejar en la ruta.
Al otro dia, como se ve en la foto, fuimos a la playa. Yo le puse carnada a la caña, la tiré y me quedé esperando que pique algo, entonces lo que picó fue una tremenda ballena! Luché por horas para conseguir sacarla (a necio nadie me gana), mi mujer al principio me animaba, pero al final estaba aburrida como una ostra. Total, con un último esfuerzo, saqué a la ballena esa, y tal fué mi sorpresa cuando me encontré a mi suegra atorada en el sedal! Tanto esfuerzo para nada, ni siquiera podría comerla!!! Pero en fin, con animo marinero, la zafé como pude y me juí para la escollera a echarme un garcazo y a ver si podía hacerme una, viteh. Claro, ustede´ dicen "para qué? si estás casado" pero la vieron a mi patrona? Fú, si debe ser la unica que tiene gordura en el quinto rollo y estrias dentro de las estrías, y encima se jacta de que tiene un lunar como la Claudia Chifle esa, viteh, o nose si era esa la que tenia el lunar cerca de la boca... La cuestion es que estaba la ballenaza de mi suegra y la orca de mi esposa y cuando paso el churrero lo pararon y pidieron dos docenas bien cargaditas de dulce de leche y bañados en chocolate que las dejó con los dedo todos pegoteados, un asco realmente, después se les llenaron los dedos de arena y aparte ya venian con las cachas enarenadas por revolcarse cual focas después de mojarse, lo cual, por supuesto terminó tapando las cañerías del departamento y tuvimos que empezar a hacer caca en bolsitas.
Pero eso no fue lo peor de aquellas vacaciones, lo peor fue cuando apareció un bañero al grito de "LECHONAAAAAS, LECHONAS INSCONSCIENTESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS"Ahí tomé aire como 10 minutos para soltar un larguísimo: "EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEMILIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!"
y tuvo repercusión se ve, porque Emilio se dio vuelta, y me dijo "Uy, Albertito, hace cuanto que no te veía hermano, como andas?" yo le dije que bien y le pregunte hacia cuanto que era bañero, y el me conto que ya hacia varias temporadas, pero que pronto lo reemplazaría pachu.
Vaya uno a saber tal vez este sea el año en que finalmente podamos brindar con sidra por los momentos que pasamos sin saber, que un amigo es una luz en la oscuridad. Siempre seras mi amigo, no importa nada mas.
Eso fue lo que le dije a Emilio, y despúes me fui a tomar el mate con Claudia, que a esa altura ya hacia rato que debía estar frio.

2006-02-22T19:20:00.000-03:00

34 - Ejército de Salvación

Cuando Marina prendió el grabador todas escuchamos atentamente, ésta sería nuestra primera misión despues de habernos graduado en la academia. El mensaje estaba grabado por el Coronel Sanders, un hombre con voz gruesa y decía: "¿Que hay de nuevo, minas?", y después de escuchar la respuesta de "bien, mi coronelito chuloooo", les dijo-"su primera mision consiste en encontrar al responsable del robo de la sucursal de nuestra empresa que se ubica en la recoleta. Como pueden ustedes darse cuenta, es un asunto de suma importancia, y no quiero que lo estropeen enganchandose con el primer garrote que vean por ahi".
Ellas asintieron, sabiendo el castigo que el Coronel tenía para las que se portaban mal: les cortaba el suministro de cruji-pollo, y no les daba más que ensalada de col por un mes.
"Asi que -continuó el tal Sanders- deben recorrer el barrio sin que las detecten. Usen su uniforme negro y camuflado, y nos vemos mañana aquí mismo y a la misma hora."
Sin perder un segundo, El ejército de Salvacion KFC procedió a su segundo encuentro del grupo de psicología, hacían terapia de grupo, ya que Sanders o Flanders o como sea, las había encontrado tiradas en un tacho en la vereda de una libreria de harry potter...
Todas con pasados oscuros (ñoños), hasta que fueron rescatadas y así fue que comenzaron a reuinirse ya sin sus sombreros de brujas potter y empezaron a usar estos trajecitos.
Pero fueron descubiertas por los demas por ir cantando mientras marchaban ''somos las 4 ñoñas estamos vestidas de guerra, es la 1era vez q combinamos y a harry potter ya lo dejamos" Lo cierto es que, vestidas asi, todo el barrio las relojeó. Sobretodo a Gigi, la de top negro que estaba bastante buena, y en menor medida a Kuku, que de cara venia bien. A las otras dos no le chiflaban ni los albañiles, pero ellas creían que los piropos tambien iban dirigidos hacia ellas, entonces tocaron el play del radiograbador y con una música sugestivas empezó el striptease. Un negro caribeño que pasaba por ahi no dudó en rajar a un baño publico a vomitar. Ellas venian de perder 205 inscripciones a Super M... hasta llegaron a hacer un casting de ''sex in the city'' pero no se presentó ningún actor. Lo único que les quedó por hacer, fue ponerse esas remeras que las vendían en once a precio mayorista y hacerle caso a un ebrio de por ahí, que decia ser su jefe, y que el cuartel estaba en Retiro. Fue así que todas las noches se tomaban una bicoca y podían elegir: Gris ratón o rosado primavera. Pero las gordas son valientes y siempre andan de acá para allá con facturas y dos tazas de té, o mejor dicho, dos tetazas y meta escuchar Bon Jovi y meta colarse los dedos pero las aventuras de nuestras heroínas nunca tienen fin porque son tan ñoñas que siempre tienen fracasos para contar. Fue así como crearon su página de internet con historias de sus vidas, pensaron que iba a entrar mucha gente entonces decidieron pagar la página, la cuestión es que no entró nadie, solo ellas, y así es como tienen una gran ''cyber''deuda. Para conseguir plata tuvieron que hacerse cirugías plásticas para programas de tv piloto, digamos las cirujias que quedaban mal... además de que el programa les pagara, también consiguieron indemnización por mala praxis. Pero aun no pagaron la totalidad de la deuda y estan pensando hacer un nuevo negocio como poner una agencia de detectives para poder resolver crímenes. Su primer caso, fue el del millonario rebelde, su socio, Carl Banderas, lo estaba chantajeando con un video de su persona bailando chamamé en pelotas en la fiesta del chancho con estrías en la bonita zona del Talar. Por suerte nuestras amigas pudieron agarrar el video y esconderlo en la super guarida secreta denominada sótano, igual las agarró la cana y se las llevó ahí a la carcel por choriar videos y por atentar la moral pública diciendo, a modo de festejo, que más vale hacerlo siete veces con Blancanieves que una vez con cada enano (lo lamentamos por los enanos) o, peor aún, tirarse un lance con el Jedi Boludo.
Pero eso es otra historia.
Vale destacar que uno de los hitos más importantes fue la de posar para esa foto donde sacaron el premio Acuarium por contener los mejores ejemplares (de vieja del agua, pejerrey, mojarra, ballena, etc) aunque en realidad se habían postulado para sirenas a la rioplatense, sí, aquelllo del ser mitológico mitad mujer mitad bagre, no se sabe si de la cintura para arriba o de la cintura para abajo. En fin aunque sean mostrosas tienen estilo de gordas simpaticonas come-helados pero siempre le echan la culpa a la tiróides como en ese caso que tuvieron con Victor Laplace en el que él se que quería comprar un auto y en el concesionario le dijeron: "No, Perón se lavó las manos y no sabe donde las dejó" Ahí se armó la gorda, y las otras minas también, y fue la hecatombe, la debacle total. Basta decir que Llegó Jean Paul Belmondo para mediar en el conflicto y llegar a un acuerdo en la Haya, esa madera muy linda que se usa en la mayoría de los muebles.

2006-02-17T11:25:00.000-03:00

33 - Sin reflejo en el espejo.

Todo comenzó aquella noche, yo caminaba por una calle oscura y sin que me diera cuenta, una mujer, la mas hermosa que hubiera visto nunca, se me acercó y de ahí en mas todo se vuelve confuso, es que aquello sucedió tan rápido, por momentos temí que fuera la leyenda urbana del tráfico de organos, tuve mucho miedo de amanecer sin mi hígado en una bulgar bañera del barrio cheto de belgrano, pero no fue asi, sino que la piba ésa se acercó y dijo:
"-la maldición del vampiro caerá sobre tu cabeza!"
y como en las peliculas de terror, me encajó sus colmillos.
Entre la confusión, solo pude sacar dos cosas en claro: esa mina era trolo, y la mordida fué de hambre.
Caí en un sopor profundo, y cuando desperté ahifue cuando se dio cuenta que una fotonovela es una novela en fotos y se dijo:pero que parbulo soy! y luego se hizo caca encima, pero no le importó, porque acto seguido se la comió...despues siguio vidareando pòr ahi con los vampiros amigos de tu hermana, que le chupan todo. Todo le chupan y es bien sabido en el barrio porque esa vez fue la ultima vez que pasé por eso. Ahí nomas le hice juicio a Matt Groening el creador de Los Simpsons por haber basado su personaje de Jefe Gorgori en mi. Matt me dijo que si no quiero seguir siendo atacado por vampiros, deje de frecuentar la zona del bajo flores, y me ponga en el cuello uno de esos cosos que le ponen a los perros para que no se rasquen.

2006-02-08T13:05:00.000-03:00

32 - Alborto Shankar, el jedi boludo.

Emmm bueno me cuesta mucho decir esto, por favor no se lo comenten a nadie, me pondria muy mal si se llegara a hacer publico, o si por ejemplo saldria en una pagina web. Lo que me paso fue que mi perro se durmio una siesta en mi cama y para cuando yo amaneci ya tenia esta sarna... Aproveche esto y comence a untarme manteca de chancho, dulces, flores y muchos colores, todo para quitar esa molestia de mi cuero cabelludo.
Lo malo es que, sin querer, tropecé con la estantería y cayó en en compuesto la sustancia "X" (si, suena como a las powerpuff girls, pero ni modo...). Al ponerme la mezcla en la cabeza, sufrí una transformación, y me convertí en Alborto, el Jedi Boludo!. Desde entonces, no he parado de vagar por el mundo tartando de ser el héroe del mundo y de salvar gente, pero con esta cara de rain man que tengo, la gente prefiere que se le hunda el barco o los quemen en la hoguera en vez de dejar que los salve, como la boluda esa de Juana... habíamos tenido una historia, pero que se yo, ella era medio hermana del arquero de racing, y eso no le permitia verme como alguien serio, alguien en quien confiar. Ademas todo por culpa de Yoda, ese si que se rapo fulero... nunca admitio que fueran hongos pero yo lo se porque lo vi en la sala de espera para el mismo dermatologo que el mio. Dijo que lo mio era cronico... no hay solucion, la unica que queda es utilizar esto como moda, y asi la gente va a aceptarlo y amarme y van a amar mi estilo tambien, una vez que todos me amen me vua pasar al lado oscuro, y voy a armar bardo. Porque a mi me gusta la cosa oscura, soy medio dark, escucho a Marilyn Manson y me baño con tinta de calamar. Y cuando me pase al lado oscuro me voy a llamar DARTH... mmmm...DARTH BOLAS y ahí se van a poner todos en fila con el culo de costado. A mi nadie me señala con el dedito o se refiere a mi con palabras que terminan en "ena" que jorobar. Que vengan todas las Leias del mundo a tirarme la piola, a ver quien es el más pulenta acá que se la banca. Con mi nuevo sable de luz voy a matar a todos los que se interpongan en mi camino.
Pero también tengo un lado tierno: crio gatapeludas. Despues está tambien la industria de ahi: me hice traer cuatro taiwaneses indigentes y los tengo encerrados en el sótano hilando las gatapeludas para hacer los pullovers que se venden en Mar del Plata muy caros, y yo no sé por que un superheroe de mi tipo anda con esas sandeces de vender pulloveres en Mar del Plata, pero...que le vamos a hacer! asi es la vida, y por mucho que la gente me tema o respete, ni el miedo ni el respeto te dan de comer. Asi que ahora me voy, tengo mucho que hacer, y ustedes pueden llamarlo a Jorge Lucas y decirle que me contrate para la nueva saga de la gorda de las galaxias donde voy a descostillar chanchos con mis poderes mentales de jedi.
Por que por algo soy el que te jedi. ... o no?
Y cuando salga a la venta la película de jorgito, voy a pedir las regalías, y voy a ver si en Schwanek me ayudan a recuperar el pelo que perdí por este hongo del carajo, que al final me lo sacó mi vieja raspando nomás con el cuchillito de untar que tenía un poco de mermelada de durazno que había quedado del desayuno, asi que ahora ando con toda una órbita de moscas alrededor, que me siguen y bueh, eso.

2006-01-31T09:56:00.000-03:00

31 - La venganza de los Tragas!

Tragas!, jamas nerds, es un termino demasiado yankie, a lo sumo ñoños o a lo sumo sera Divididos hasta Las Pelotas... Hasta las pelotas nos tienen las super m y los super h de nuestra division, ¿se levantan a las 5 am para vestirse tan combinados y peinarse tan bien? nosotros nos levantamos a esa hora para cosas mas importantes, repasar la tarea, y estan los bohemios que vienen como recien levantados esos son los peores. Ahhh pero pronto ya no serán tán bellos... una vez que el plan sea llevado a cabo, todo volverá a su lugar y el mundo nos reconocerá como los verdaderos líderes del mañana que somos, ya no hay vuelta atrás, pronto, protón, pronto shake.
Si, la genialidad de nuestro plan es infalible, cada vez que alguien pregunta por el, misteriosamente esa es la ultima vez que alguien lo ve. Ratas de laboratorio!!!! eso son, de nuestro laboratorio. A ver que les pasa si le quitamos el gel... y la ropa con etiquetas bonitas, y todo lo que tienen de top.que será de ellos cuando su neurona no tenga nada que hacer y se muera de aburrimiento? tolerarán sus minimos cerebro el implante que les haremos de ameba? Hasta aqui las burlas y las humillaciones, ahora van a estar todos como los niños malditos de Carrie... el fuego purificará sus almas negras y nos vamos todos a tomar un tang sabor cocoa, porque somos nerds pero en la facu, bah o nos hacemos putos o aprobamos todo con diez porquer si la llegamos a poner algun dia será porque Besús, Puda, Noisés o algun otro que tiene linea directa con Bios, nos dio una santa manuela, coño que nosotros somos Corbatin, Cara de Risa, Bobito, Pollerita Tableada, Bobo 2 y Gordita No Entro en la Foto.... y somos los nuevos "genios del Mañana", los que ganamos el concurso que organizó TVGlobo. El futuro nos dará la razón, y todos aquellos que alguna vez se rieron de nosotros, terminarán bañados en lágrimas y rogándonos que les dejemos formar parte de nuestro club. El plan no tiene fallas: es facil, pero demasiado complicado para las mentes simplonas de nuestra division... Ademas la revista Genios, una vez concretado el plan, nos pagaran derecho de autor y lo publicaran.
Sencillamente el plan se basa en que todos los ñoños no le demos mas bola a los simplones, es tal asi, que ya no construiremos mas edificios inteligentes para que ellos los usen, o tampoco depiladoras para tener las piernas sin cardos, tampoco haremos mas favores para usar las PCs y demás artefactos eléctricos de la casa. Para que el plan sea infalible, estamos considerando seriamente huir hacia alguna isla lejana y establecer nuestro propio país allá. Podríamos tirarnos unos pedos que chiflen o hacernos una manuela al solcito. Mmmm que linda idea pero tendriamos que sortear quien la manosea a la gordi porque es bastante fulerita che, aunque sea nerd y granosa, no deja de ser una persona con sentimientos y necesidades, asi que propongo que el que menos artefactos haga para facilitar la vida en la isla se va con la gorda. Y en vez de nominarlos para que abandonen la isla los nominamos para que se vayan con la gorda. Lo mejor va a ser observar el comportamiento salvaje de la gorda cuando folle con el desafortunado, y después pedir al susodicho (si sobrevive), que explique su experiencia en palabras rimbombantes y sumamente técnicas, para que asi solamente los genios le entendamos. Pero antes de salir para esa isla de fantasía, nos debemos obligar a mantener el pacto de silencio, o nos retara el celador.

2006-01-24T19:11:00.000-03:00

30 - Renacer.

Una noche soñé que nacía de nuevo, ya adulto (si es que se me puede llamar así) desde adentro de un mar de gelatina de frutilla y ya no hubo vueltas atrás. Tenía que realizar ese sueño. Así que probé yendo por donde vi luz, y me recibio un medico viejo, que me llevo directo a la incuvadora polarizada porque ya era un muchachote feo, ademas de tener cara de pervertido por lo cual ninguna enfermera me cuidaba, y asi la vida me fue golpeando, nacer es todo un tema, pero nacer ya crecidito es peor porque queres tomar la teta y te ligas muchos bifes! De todas formas mi cara de boludo me sirvio para que la gente se apiadara de mi. Cuando naci, yo era tan feo que en vez de pegarme a mi, le pegaron a mi mama. El recorrido por el útero fue genial, un poco apretado (cómo le habrá quedado la cachufla a mi madre), y la salida un shock!. Mis pulmones se llenaron de dioxido de carbono y no de oxigeno, ya que habia una perdida que el gasista no advirtió. Fue asi que deseperado por obtener aire, quede con la lengua afuera para toda la vida junto con una paralisis que produjo que me quedara para un costado, terrible, el juicio al gasista aun continua, se ve que el tipo no le importa; a fin de cuentas, a mi tampoco, porque con esta cara de lujuria que traigo puesta, no hay mina que se resista tomar esas pastillas amarillas que traigo en el bolsillo. Me las regalo esa chica rara en la rave a la que me invitaron. A proposito, estaba con mi lengua afuera cuando me puse a buscar un tenedor que se habia caido bajo la mesada y se me pegó un cuca-trap en la misma. La verdad, fue un asco. Para peor, cuando sali corriendo a los gritos por miedo a morir envenenado, el vecino me viò y pensó que se trataba de una cucaracha enorme, asi que me sacó a escobazos. Es que esto de soñar o no soñar que uno nace es jodido, jodido. Sobre todo porque cuando yo nací de endeveras la partera me dio con el estetoscopìo en las nalgas al grito de "respiraaaaaaaa imbecilllllllllllllll! y yo respire, pero del cagazo que me dio esa enfermera que tenia cara de mala, y despues vines a descubrir que mi padres se habian perdido el ultimo capitulo de topacio, la novela de grecia colmenares, por que yo naci. Nunca me lo perdonaron, tal ves si no se hubieran perdido "la dama de rosa" por mi culpa, no me hubieran encerrado en el sotano con el aparato ese que me daba corriente cada vez que pedia comida, y el enano gula gula haciéndome el blanco de su lujuria. Demasiado para un recién nacido, y más aún si se trata de un alumno de grecia colmenares, ella me enseño a llorar sin arrugarme sin mover siquiera una faccion de mi bello rostro... pero a la vez ser muy expresivo, es todo un tema la actuacion, porque no tiene nada que ver con nacer que es algo que no me gusta.
Si Ricardo me pregunta "querés nacer?" yo agarro y le digo "que no" pero si me pregunta sobre atuar yo digo que si. Amo la atuación. Amo atuar pero espero que nunca me hagan atuar de miki el pendejo que hablaba como brus willis en mira quien habla porque ahi yo tendria que renacer otra vez y como ya dije nacer me da por los huevos además de ser medio confuso, complejo y doloroso andar pasando por... ahi a los veintipico de años, y con unas dimensiones ya considerables. A mi papá no le causó ninguna gracia (porque a la vieja la dejo arruinada) y cada vez que vuelvo a nacer me da unas palizas que mammma mía. Pero igualmente yo de tanto en tanto lo hago, porque me gusta eso de volver a empezar, ademas Grecia no se da cuenta que soy el mismo y me deja hacer otra vez la parte de los besos, que a mi me excita sobremanera.
Lo cierto es que, dicen los sabios orientales, todos hemos ya nacido y muerto millones de veces en este universo sin fin ni principio, asi que, de ultima, no se que tanto rompo las pelotas naciendo de nuevo, si tengo toda la eternidad para seguir haciendolo.
Aunque me da un poco de miedo pensar, ¿esta cara de boludo es mia? eso lo pienso porque si uno nace muchas veces ¿quien fue antes?, pero a mi me pasan cosas raras vuelvo a nacer con cara de bobo cada vez que nazco, y es una desgracia para mis padres tener un hijo bobo, porque no puedo conseguir mina que me quiera, y me tengo que quedar con ellos hasta que me muera (y vuelva a nacer otra vez...). Lo que si agradecería es que no fuera tan estrecha la salida, porque de por si feo, y luego pasar por pequeño agujero, pues...quedo peor. Esa es la razon de esta cara que tengo. Sólo le pido a Dios que la gente no me sea indiferente, se que soy un monstruo grande y piso fuerte a toda la bella genteeeeee. Es mi nuevo hit, los saco en el camino hacia la luz como Victor Sueiro pero al revez, a mi no me va eso de morir y revivir asi que yo solo revivo nunca llego a morir, es mas complicado ya que no hay reposo para el guerrero del camino, como mad max, la pelicula de mel gibson, esa donde jesus es crucificado por tina turner y renace como yo. Uy, con esto de renacer millones de veces se me mezclaron las peliculas.
oh, y ahora quien podra defenderme?

2006-01-20T19:36:00.000-03:00

29 - Frankie goes to palermo hollywood

-¿ Que demonios hago aqui?-pensaba el Diego.-Siento que estas cuatro paredes me aprisionan cada vez mas, y no veo la solucion al acertijo que me retiene dentro de esta carcel sin techo. -Si al menos pudiera saltar un poco mas, para alcanzar esas ramas bajas...- y mientras pensaba esto, tomó impulso y volvio a caer, y se planteo a si mismo que feo que era caer tan bajo... Luego penso, que lindo perfil que tengo y estas facciones de actor dramatico podrian llevarme a la cima, sin olvidar a mi queridisimo suetercito de joven empresario o hijo de industrial... Si, con estas tres cosas, mi perfil; mis facciones y mi sueter, llego muy lejos, quizas a la gran pantalla nose, tengo mucho tiempo aca para plantearme mi vida mi futuro que seria mejor si yo relajara mis músculos a la hora de ser fotografiado. Quizás ésto tenga que ver con mi costumbre de poner "cara de intenso" y dejar que mi abuela me fotograíe en la entrada de su edificio, sito en la calle Arribeños. Ella, llena mi alma y mi estómago con pesto de rúcula y tomatitos confit que luego vomito, para verme bello y esbelto. De niño tenía problemas de constipación, y es por ello, que de tanto concentrarme y hacer fuerza, desarrollé las sienes de manera sobrenatural. Ahora me dicen Frankie y me río, pero por las noches lloro abrazado a mi almohada de fibra de vidrio comprada en a puro diseño, en donde conocí al Comandante Marcos que me llevo a Chiapas, donde descubrí un poder oculto, un poder que no sabía que tenía. No se porque se me ocurrió unir mis puños y decir bien fuerte: "Anillos de poder la mole quiero ser". Y ahí nomás una gran cantidad de esperma, cayo sobre mi... era...era, que era? ah nose, derrepente me pasan estas cosas, nose que decia, nose que quiero decir, nose donde estoy, me asaltan muchas dudas... Quiero irme a algun lugar a encontrarme a mi mismo porque hasta ahora lo unico q encontre fue a Paul Mc Cartney que escucho esas rimas, y sin siquiera consultarme las quiso incluir en su nuevo disco "Chaos and Creation in the Backyard" Por supuesto que me negué, me le plante a Paul así como estaba y le dije mi sueño era inmortalizar esas rimas en plaza Serrano, al ritmo de un bongó y una Stella Atroz en la mano... Paul me miro extrañado y me dijo baby, all you need is love... automaticamente me acorde de Gran Cacho, aquel pseudo gorila que habia dejado al abandonar la prisión y entonces lo llamé de inmediato. El tipo éra un capo de la droga en Bolivia. No todos sabian que era la mano derecha de Evo Morales. Me dijo, "Frankie venite ya, tengo un puesto para vos" Le propuse a Paul Mc Cartney que produjera a los "Los Tres de la Loma". Yo llegue a Bolivia y me esperaba un boliviana que no me gustaba, y me plantee, ¿mi vida, mi historia, es aburrida? y la boliviana que aun seguia alli, contesto, sí. Me deprimi y asi me quedo la frente arrugada y la mirada hacia arriba invocando a un perrito mojado... Por eso deci darle un giro a mi vida, cambiar totalmente y unirme al club de la ayaguasca vivi experiecias unicas y eso me llevo a algo asi de que un pibe como sho cambiaba de nombre de Diego a Frankie, y que iba del patio de mi abuela a palermo joligud en un abrir y cerrar de ojos, y que se dejaba de boludeces y cambiaba el sueter por una playera ajustada, y que empezaba a andar con el pelo largo y a usar tacon alto para pasear por el malecón, al ritmo de la chica de ipanema, moviendo las caderas ahora enfundadas en una minifalda que mas bien parecía maxicinturon. el guión tiene sus partes oscuras, pero a mi no me importa porque llevo torta.

Aguante Espilber!

2006-01-17T14:43:00.000-03:00

28 - Al infinito y mas allá

Según las investigaciones, esta es la última imagen que se tiene del grupo conocido como "los Tres de la Loma"; esta fotografía fué tomada cuatro horas antes de que, en una manera por demás misteriosa, desaparecieran sin dejar el menor rastro. Y lo misterioso es que no desaparecieron en descampado, sino en medio de la plaza de la Concordia, rodeados de gente que iba y venía en ese mediodía del 25 de Octubre del año en curso. Los testigos indican que el pibe del medio apodado "cabeza de mono" fue el primero en dasaparecer. Un enano que estaba por ahi dijo ""cabeza de mono" me estaba haciendo una fellatio cuando de repente se evaporó sin dejar rastros.Cosa que coincide con la desaparición de "cara e´conejo" el de la izquierda, que mientras lo sodomizaban, desaparecio en un segundo. En el noticieron dijeron sin embargo que el muchacho del derecha, alias "Culebra de Chancho", estuvo media hora averiguando por el paradero de sus amigos. Un vecino le dijo que los vio parando en el paradero de siempre, el kiosko de la esquina de la plaza, junto a un enano degenerado. Esa fue la última vez que se supo acerca de "Culebra de Chancho". La policía, tal vez por tener las orejas sucias, escuchó los testimonios recogidos y ahora sospecha del panadero de los chicos. Mientras tanto, todo el barrio NO los busca intensamente ya que es verano y a pocos les intereso salir por tv ''conmocionados'' por la ''tragedia''. Siguen investigando por qué en la fotografia esta tapado el fondo, ¿que esconden? ¿ que pretendian que no vieramos? ¿ que es lo que no querian que supieramos? Estamos ante un hecho muy misterioso y la brigada Cola de inteligencia sigue las pistas, aparentemente la ''manta cobertora'' seria la sabana de la vecina Enriqueta, que justo cuando la estaba tendiendo aparecio Roberto Giordano y la obligo a ir a Punta del Este para su desfile. Ahi fue cuando Roberto tiro de la sabana y los vio a los 3 desnudos tocandose...Giordano ni lento ni peresozo en un ataque de locura, se metio en la popular de Chacarita en calzones al grito de Aguante Chicago! y no se supo mas de el. Tampoco de Giordano quisieron ocuparse los medios de prensa, que durante enero y febrero se dedican a hacer notas del tipo "que se usa este verano?", "la lluvia les aguó la fiesta a los veraneantes marplatenses" y alguna que otra nota de color de un perro que juega al freezbee. Lo cierto es que estos chicos despues de arduas investigaciones financiadas por los amigos del club de fans de lia salgado, se llegó a la conclusion de que el responsable de todo era el famoso chupacabras, aquel que alla por el 92 fuera visto en el noticiero de Jose de Ser, Nuevediario, Hadad en esa época era cadete, y ahi fue que un llamado divino en forma de luz celestial le dijo "llegaras muy alto, Daniel, mas que cualquier Romay" Hadad convenció a los "los Tres de la Loma" para que hicieran un ''talk show'', cabeza de conejo fue corriendo a contarles a los otros dos que tenian que hacer un ''tal'' show, comenzaron a tirar ideas de que podia ser el show, hasta que las tres cabecitas pensantes, tuvieron la gran idea de que fuera algo espacial... Digamos que incluyera como minimo a la estratosfera, para este tema tan delicado llamaron a quien iba a realizar viajes por ahi, si, Carlos Menem y el por telefono les dijo que lo sigan porque no los iba a defraudar. Y, en tono de predicador, díjosle: "No hay Dos sin Tres" mientras les guiñaba el ojo.Menem se quedó sin la posibilidad de ser presidente de los argentinos por tercera vez pero, a cambio, les tiró la idea del nombre del programa a "Los Tres de la Loma" quienes, hoy en día, son conocidos como Pablo, Pachu y Freddy. Pero antes de de convertirse en estrellas es donde se situa este relato, donde los "los Tres de la Loma"; habian desaparecido como por arte de magia... ¿De quien era esa extraña sombra que la mujer gorda alcanzo a ver escabullirse entre los matorrales? ¿a caso era el oso arturo? ¿era maradona antes de la operacion? ¿o quizas susana gimenez? No se sabe, lo cierto es que las investigaciones desembocan en que la sabana cubriria una presunta nabe, asi lo relato el subcomisario de la seccinal nro 3 ''se apersono una sombra de sexo desconocido, llevandose como rehenes a tres individuos del sexo masculino, presuntos infantes llegando a la adultes, en un vehiculo motorizado del rango volatil, con trayectoria rectilinea hacia el espacio, dejando un destello de luz en su partida, aparentemente, el movil habria sido visualizado en la vivienda de estos tres individuos'' Luego de esto el comisario dijo que la sombra simplemente se trataba de una mancha que se habria ocacionado en base al constante cambio de roles, pasivo/activo, de los integrantes.

2006-01-06T11:44:00.000-03:00

27- Popeye el masoca soy

Hola a todos. Mi nombre es Pelito Minujin, alias Popeye el masoca, soy artista plastico y esto que esta abajo de mi culo, es una de mis obras.Quiero adentrarlos en el maravilloso mundo del sadomasiquismo. aunque en realidad era que tenia muchas ganas de que algo me tocara el culo y mi desesperacion desemboco en esto, uno de mis mejores atacasos artisticos... ahora lo de la ropa si tiene que ver con el sado porque en verdad me la afané de un cuartel de bomberos búlgaro. Aquel dia, tuve un encuentro ardiente con todo el escuadrón, que distrajo a los muchachos como tres horas y dejaron arder la casa de gobierno. Respecto a mi obra, se puede decir que queria algo falico y a su vez toqueton, y asi diseñe la gran mano con extensos dedos, y el simbolismo de todo esto, es que la mano tambien pega... Surgiran muchas preguntas del lector, respecto a mi mas reciente obra, pero insisto, el cuerpo de todo esto es el traje porque cuando lo afane fue por partes, primero la parte de arriba y justo cuando estaba consiguiendo la parte de abajo me da un calambre en la pantorrilla izquierda, y no sabes lo que me costo meterme en este traje de vinilo...Por otro lado, valio la pena el sacrificio, las lagrimas y el dolor. Porque me esta haciendo tener un levante infernal. Ayer nomas en Santa Fe y Pueyrredon me levante dos pendejos que no podian mas. Obvio, fuimos a mi atelier, y al mas rechonchito lo sente sobre una de mis obras, despues seguimos la brochette...yo en el medio, donde mas! Terminada la noche, uno de ellos me dijo "Pelito, me caiste tan bien que no te voy a cobrar, puedo ser tu novio?" a lo que yo le conteste "novio no, pero si podes ser mi mascota, toma ponete esta cadena en el cuello y enganchate a ese poste que viste en la buhardilla y no salgas de ahi hasta que yo aclare ante los medios que fui el precursor de este estilo de vida, y que nadie sabe como yo, respecto al sado. Alla por el año 60... cuando era un pibe (tenia 20) me inicie en todo esto, mi historia es como la del pibe que ate ahi con la cadena, porque cuando yo trabajaba en la casa de vinilos de Lavalle y Florida, vino Federico Klemm, con toda esa cosa del Instituto DiTella, y me engatuzo.Me llevo a su departamento, y con engaños me arrastro a su sotano, donde me sometio a los mas deliciosos castigos...AYYY Fede, como te extraño... ni diez de estos pendejos que me curto ahora hacen un chongo como vos...El tema del sado es delicado...tiene sus reglas. La mas importante es es no mariconear, esto se trata de fajarse, asique bancatela si te la dan fuerte y no vengas con eso de que "No vale chumbar". Porque para el sado hay que ser muy macho. Un día de esos en los 60´s vino el General Perón desde Madrid de incognito, y a no sabes a quien trajo? Si, a Carlitos Rotemberg... que dias aquellos... porque él se codeaba con Danielito Tinayre, era evidente que Mirtha era corneta, pero no estaba en esa epoca Luisito Ventura como para decirselo y mostrarle un tape. Con ellos dos yo comence la mejor etapa de mi vida un día por Belgrano, me llevaron a una fiesta donde estaban Carlitos Perciavale y Antonio Gasalla, eran muy pichones, veintipico cada uno; la cuestion es que un momento empiezo a tomar champagña...siento como algo raro, un mareo o algo así... Ahi ya no me acuerdo más de nada...cuando desperte estaba en lo que ahora es Temaikén, fue ahi cuando los empresarios al verme se les ocurrio diseñarlo, es que yo inspiro mucha ternura pero a su vez soy salvaje... por eso los animales estan semi sueltos, como yo, cuando ellos me encontraron estaba chupando el miembro de un pony, mientras un bambi me penetraba por atras. Tynaire se reia, porque a mi me dolia mucho. Y ahi surgio la idea de hacer esa fiesta en Bs As, esa que hizo historia en el under de esa época, resulta que habia 7 enanos de Madagascar que con sus miembros erectos hacian flamear las banderas de la fiesta... el catering era de fullop, y las mozas eran vedettes en decadecia, que en vez de llevar bandejas en las manos, llevaban la comida en sus tetas como bandejas... si alguien necesitaba servilletas, las tenian que buscar en el baño porque se olvidaron de ese detalle y no quedaba más remedio que recurrir al papel higiénico. El tema es que ir al baño significaba ser empernado por el negro que se encargaba de mantener pulcro el lugar. Todavía recuerdo haber entrado confiado porque todos le decían "Muchachita Grande"; total, si es gay, no me iba a ocurrir nada. Qué iluso de mí! Lo apodaban así para no llamarlo "muchaCHOTA".En la fiesta sabías que los que tenían la boca y las manos limpias habían pasado por el metro de Muchachita Grande", pero eso no fue todo, aunque casi, pero la historia de la espinaca, esa si que es buena, pero la dejo para otro momento, que me espera Olivia Newton John para cenar.

2005-12-20T14:03:00.000-03:00

26 - Consejos de Valeria Mazza para un casamiento embolante.

Hola, bienvenidos a mi columna!
Mi primer consejo es, asi desde el vamos, sacar el carnaval carioca. Que es eso de que la gente se divierta? habrase visto. Por que una cosa es xuxa, y otra cosa muy distinta es voce abuso. Otro buen consejo es: consiguete un novio con pinta de idiota, barriga de trailero y dinero a montones. En cuanto puedas, vaciale la cartera, las tarjetas, las cuentas de ahorro, y ponle el cuerno con la totalidad del cuerpo de Guardias, para que puedas decir que ese cuerpo fue tuyo alguna vez. Otra idea piola, es hacerlo sin chicos. Yo a Fangulo, Vendetta y Muzzarella Gravier -El más chiquito- los dejo en casa con la nanny, porque no puedo andar ensuciando con mocos y babas mis pilchas. Aunque algunas veces, mi marido, quien maneja todos mis asuntos comerciales, sugirió que llevaramos a los chicos y los pusieramos a pedir monedas en la puerta, se ve que las finanzas no van muy bien. ¿ Tendré que entregar el rosquete también? Bueno, pero el tema es que hay ciertas cosas que hay que tener en cuenta para que tu boda sea un exito. El pollo con papitas noisette y salsa de champignones ya fue. La semana pasada asisti a la boda secreta de Margaret Tatcher con David Bowie y nos sirvieron unos ravioles con estofado que eran un despelote. A innovar, chicas. Ademas se sabe que una buena boda se mide en el tamaño y la calidad de la mesa de dulces. La vida de casado es el momento de la vida en que uno olvida las dietas y restricciones y come como si no-hubiera-un-mañana. Por lo tanto, el consejo tiene sentido. Yo no lo sigo porque soy anoréxica, pasé 8 de mis mejores años en ALUBA, y un cuarto kilo extra me hace llorar tanto que Alejandro tiene que comerse un pedazo de bondiola fresca porque si no se viene el gran kilombo gran.Otra cosa infaltable para una boda exitosa es el glamour. El novio debe usar galera, y la novia un sapo embalsamado recien traido del Peru, es la ultima moda europea en sombreros y todo se rige por la moda europea, si se llevara una rana embalsamada estaria out, ya que es lo ultimo en moda argentina... y eso seria terrible, porque el tamaño de la rana indica el grado de felicidad que alcanzarás en tu matrimonio. Y si no hay rana, no hay sexo. Definitivo. Y eso lo se porque conozco modelos amigas que han tenido que anular su matrimonio, luego de casarse con eso en la cabeza. Asi que, chicas, tenganlo en cuenta. Por ultimo y más importante son los baños, nada de contratar un salón que tenga en el baño el hinodoro junto con la pileta, esas cosas van por separado. Desde que Raquel Manchini hizo su fiesta en un salón donde el hinodoro estaba al lado de la pileta, todos tenian que ver como le chorreaba la grasa de sus labios mientras hacian pis, es por eso que ahora tienen que estar ambas cosas separadas y si hay un baño para homosexuales mejor, Ale la paso mal cuando en nuestro salón había sólo para hombres y mujeres, porque pobrecito justo salía tortonese del baño del mujeres y se armó una discusión que si el tweety que si el pete que si el róbalo, algo que jamás se vio desde la boda de mariana fabiani, cuando mariano mores se encontro en el baño de hombres a florencia de la v,que dicen que tiene "flor de arminiculo" y el viejo casi se muere de un infarto.Tambien es altamente recomenedable la contratacion de cisnes y pavos reales para que correten por los jardines. De esta manera, cuando los clasicos borrachines se ponen densos, se los manda a correr cisnes por el parque y nos dejan la pista de baile sin vomitos y aun brillante.Para los niños aconsejo un buen golpe en la nuca cuando se portan mal.
Y eso es todo para la columna de hoy.
Como siempre, me despido con mi frase de cabecera. "Mas vale cachete con cahete, pechito con pechito y ombligo con piercing que cien volando"

2005-12-13T19:09:00.000-03:00

25 - Los angeles de Charleston.

Ellas son los Angeles de Charleston. Un amigo les propuso que se llamen "los angeles de Swedenborg", pero era una broma demasiado sutil y ellas no habian leido nunca un libro. Lo que si sabian hacer bien era ponerse en bolas y sacasrse fotos. No tienen ninguna habilidad especial, no luchan contra el crimen, y ademas se llevaron matematica a marzo. Ellas se hacen llamar (de izquierda a derecha) Re-Fashion, Re-Top, Re-Cool. Según cuenta la leyenda, éste trío fue un experimento fallido de un científico loco de FTV que intentó crear su versión de las famosísimas Chinas Superpoderosas, con una variante de la sustancia X: la sustancia FTV-Guachiguau. Pero no todo salió como esperaba porque más que Angeles les salieron trolas!!! Y ya corren por la avenida Corrientes en pelotas buscando mandrucos de los cuales colgarse sin olvidarse claro, de luchar por la justicia en pelotas y cualquier otra ciudad uruguaya, como piriapolis o su preferida, Punta del este, donde suelen pasar el verano resolviendo casos peliagudos, casos que ni la mismisima interpol puede resolver.
Su principal inconveniente es que destacan como mosca en el arroz blanco. Pero es que ellas siguen pensando que es super-chupi-guay eso de andar mostrando sus pechugas a todo aquel que lo desee. Aun asi, han convertido ese defecto en su principal arma: en mas de una ocasion, cuando los maleantes pretendían huir despavorido, ellas empezaron a hablar de sus libros preferidos de paulo coelho y lograron espantarlos.Fue tan fuerte el impacto causado por sus estupideces y sin sentidos, que se registraron casos en donde cierta gente quedó mogólica por haberlas escuchado una hora seguida.Sin embargo, ellas continúan su lucha contra el crímen y aguardan con ansias el transplante de cerebro de mulita que les harán el próximo Enero. Con suerte, el nuevo cerebro les permitirá expandir su vocablo a palabras bisilábicas.
Mientras tanto, mientras descansan de su tarea justiciera, disfrutan sobremanera de sentarse en unas buenas sillas de mimbre y plástico color bicho bolita que son las que hacen las delicias de Aracelli Gonzalez cuando viaja a Chivilcoy, porque nuestras amigas además de fashion, son expertas en la busqueda de la paz interior y hacen cursos de reiki y tejido de medibacha que siempre aprueban con 10 porque les muestran las tetas a los profes.
Eso influye porque se podría decir que son heroínas completas, y no unas marimachas que sólo saben pegar patadas.La primera, además es co-conductora del programa "Velas y Jabones" que se emite por Utilísima Satelital, la segunda es campeona municipal de pelota-paleta y la última es referee de basket para lisiados. Asi como las ven, no son sólo un par de piernas largas. Tienen una gran familia que las apoya cuando por alguna cirscunstancia las cosas no van como ellas esperaban. Como aquella ocasion, cuando trataban de rescatar a los pibes secuestrados en viña del mar; por falta de cordinacion, terminaron empalmadas por los Policias, quienes las confundieron con suripantas asiduas al lugar. Ni tardas ni perezosas, llamaron por refuerzos, llegando al momento no menos de 10 Tías suyas, y al grito de "¡ayayái, putones!", violaron en forma por demás grotesca a los policias fornicadores. Esa si que es una bonita familia. En otra ocasion, lograron entrar de incognito a Cuba; se escabulleron dentro del palacio de Fidel, y luego se fueron, porque no entendian de que mierda estaban hablando. No sin antes pasar un rato en bolas por las playas doradas del caribe para tratar de quitarse un poco el color blanco que les queda en las tetas y en las asentaderas por la costumbre de tomar sol en bikini en la plaza las heras.

2005-12-01T17:55:00.000-03:00

24 - Arnoldo Washanwear y sus locas aventuras en el gimnasio.

Ay dios, pero que ascor!!!! Da miedito!
Pero aun asi, me lo aguanto! Y es que no es poco el tener este cuerpazo, con unos super-biceps y super- espalda...pero mini-polla...Y eso si que me asquea y me aterra, porque mas de una ha vomitado al ver mi cipote...No se que hacer, ya pedi consejo hasta a mi mejor amigo Nelson de la Rosa, el enano de Susana Gimenez.
Lo tienen?... bueno, yo le dije "Nelson decime como haces para ser tan chico y maniobrar bien eltremendo chipote chillon ese que tenès.." y el me dijo "nene para tenerla larga como yo tenes que cortarte 25 cm de las piernas".
Lo pense mucho y al final me hice la operación dejándome las piernas como Nelson. Obviamente, en la foto estoy parado sobre una banqueta que me armó mi mamá, para que se vea lo parecido que soy a Anakin Skywalker.
Creo que estuve en esa pose alrededor de 16 horas sin moverme, esperando que pase alguna minita y me diga... loco, que lomo tenès, puedo ser tu novia? pero no, no pasò nadie. Pasó el portero y me guiñó el ojo, nada mas. Lo cual me hace sentir un poco pelotudo, te voy a decir, porque este año me patiné quinientos pesos en anabólicos y suplementos dietarios (por no contar lo que gasté en gimnasio) y no está dando los resultados esperados.
Encima, sin piernas, y sin guita para la silla de ruedas, le tengo que pedir a mi abuela que me lleve a upa al gym. Creo que le voy a decir a Nelson que no solo su solución no funcionó, sino que como no tengo guita para la silla de ruedas me va a tener que llevar a upa. Ya me mandè a hacer una remera que diga "nelson el skater de carne mas pequeño del mundo" porque seguro que lo voy a aplastar cuando me le suba encima. Eso si, la pija me creciò..me llega hasta los muñones de las rodillas pero es la papota lo que me tiene mal, yo fui al gimnasio 15 años.
15 años! y no crecia, claro. Agarré y le dije al grone que estaba todo hinchado como hiciste le dije y el tipo medio me mira y me dice "creatina papá, y mucho anabólico" ahi nomás le empecé a dar, mierda que me hinché porque si miran bien la foto quede medio deforme. No es normal, las minas me dicen que parezco uno de esos trolos y yo pienso ay ay ay justo ahora vienen a cambiar los gustos?
Por suerte mi mirada profunda y mis excelentes conocimientos del Kama-Sutra, me hacen una bestia en las artes amatorias, y eso que hay veces que he follao mas de 8 veces en una noche. Pero no lo volveré a hacer, porque después me arde el orto...si alguien pudiera asegurarme que dentro de veinte años no voy a tener la prostata arruinada, me daria el lujo de darle uso y abuso a mi miembro, pero me da un poco de miedito asi canalizo mi amor propio en la acumulacion de masa muscular en lugar de masturbarme compulsivamente. Mi psiquiatra dijo que eso no es un progreso, pero que mientras no me coma el fierrito o abra un blog voy bien. No se que es un blog pero el fierrito me lo estoy comiendo desde hace rato, con Facundo Aracha, un amigo del gym que se lo emporlan cuando se agacha. Aunque suelo agacharme yo con él y después termino con dolor de cabeza. Pero lo que mas me jode, es que el Diego me robo la frase en el 94, por que esa frase era mia. Si yo invente "Me cortaron las piernas" Asi que ya sabes Diego, si estas leyendo esto, te espero en la habana y segurola, soy el clon de Mr Musculo pero sin las piernitas.

2005-11-24T13:52:00.000-03:00

23 - Ya lo decia Tinelli, Punk para arriba!!!

La cara de la tipa! Y aunque no lo parezca, estoy gozando esta experiencia de tocar en mi propia Banda de Rock. La llamamos "el garrote", y es de un estilo punk-regresivo-dark-metal-tecno-dance-contempo- mariachi con influencias de tango, danzon, cha cha cha y merengue. Espero con ansia el momento de tocar nuestro primer concierto, y entonces voy a drogarme con salame caroya porque el punk es descontrol y rebeldía y yo soy rebelde. ¡Todavía no se bien contra que me rebelé! Punk para arriba como dice Tingelli. Jajajaja, me acuerdo cuando Poison le rompió todo al puto de Tingelli. El clitoris me bailaba cuando ví eso y me di cuenta porque justo antes de ver el programa leé el libro de Andahazi, ese que premió Amalita Fortabat sin saber de que se trataba y cuando lo supo se horrorizó y le quitó el premio. No, no es una anécdota menor, de hecho Garrote en una banda tributo a Andahazi y a sus exqusitas metáforas sexuales. La primera vez que tocamos en vivo, no vino nadie. Pero las sengunda vez ya nos apadrinaba Chabán y lo invitó al chow. Fue increíble tenerlo a Andahazi ahí-. Recuerdo que me estaba clavando una empanada de humita antes de salir a tocar y se acercó y me dijo "no queré que te clave el mandruco?"Ah no eso fue demasiado. Además de mediocre y puto lancero. Asi que me fuí con mi empanada a ver si andaba algun escritor con más pulenta por ahí. Quizás el que cuenta cuentos de terror en Isat. Jajajaja. Ese es re punk! Pero no había Laiseca ni ley seca, así que cuando terminamos de tomar mis amigos y yo nos tomamos hasta la fiebre de tocar, cuando terminamos de tocar quise decir, es que todavía me dura el pedalín, porque, como dije, tomamos tanto que terminé vomitando en la cabeza de andahazi, los zapatos de Amalita y tres de los sex pistols originales, que de casualidad pasaban por ahi, no, sid vicious no estaba, y tampoco nancy spungen estrujen bajen, o como se llame, la que si estaba era la novia de Victor Laplace, que justo no pudo ir porque estaba haciendo de Perón en algún lado. Pero la novia si y yo me acerqué con curiosidad nomás, porque no soy torta aunque alguna vez me he frotado contra alguna ostra, y le batí: "como te llamás" y me dice "Ricardo." Ahi empecé a sospechar cosas de Victor pero igual cojí y me guyitarra y le grité al público con mi furia punk: ¡¡¡QUE VIVA EL ROCK`N ROLL!!!...Y de inmediato, comenzaron a llovernos cebollines, tomates y lechuguines por doquier, ya que olvidaba que estabamos en la catedral de Rio del Plata, y eran los funerales de Menen; tambien se lleno aquello de Militares, policias y demas, tratando de apresar a la insurrecta (o sea YO!), cuando senti un jalón que evitó que una jauria de milicos me aplastara...cuando volvi mi cara, vi el rostro mas hermoso que puedan imaginar: se trataba de Narosky. Un escritor de verdad. Y ahi, cuando la turba enardecida de uniformados estaban por picanearme y aplastarme la cabeza con sus borceguies, Narosky levanto el dedo indice y dijo:"no es mas aquel que se levanta temprano, sino que DIos es igual a todas las cosas". Tonces, los setenta milicos que estaban ahi, de los cuales ninguno habia terminado la primaria, se quedaron pensando, y yo pude escapar caminando. Por suerte, termino bien, asi que ya estoy planeando mis proximos pasos en el rock: Meterme droga hasta por el culo como una tía que tengo que una fiesta de quince armó un cachengue con la droga que ni se imaginan. En fin, un cocainazo no me vendría mal. Eh? Que señalás? Sos botón vos? Ehhhhh... AGUANTE EL PUNKY FIERA!!!! GUAAAAAÁ!!!
Mierda a veces creo que mamá tenía razón. Tendría que haber hecho algo util con mi vida como por ejemplo seguir comiendo empanaditas en los ensayos de mi super-grupo, y dejarme de boludeces; mi vida apesta, y eso es lo que me tiene asi...por eso, yo creo que voy a lavarme el pelo con aguarras e ir a participar a 30 segundos de fama, donde podre decir "Ossssooooooooo not dead"

2005-11-10T15:56:00.000-03:00

22 - Mi primavera en Dotto Beach.

Estoy buenisima, lo sé. No solo eso: tengo un master en economía, y planeo erradicar el hambre del mundo. El plan es muy simple: voy a publicar mis libros de poesía y con eso me voy a financiar el curso de modelo en lo de Anamá. Con lo que gane haciendo desfiles me voy a alquilar una una piecita en la costa, que ahi es donde está la papa y siempre algún cuarenton te descubre y te apadrina. Después voy a hacer algunos bolos chiquitos en Comedias como Mas pinas que la gallutas, voy a simular una pelea con alguna vedette, en fin, todo para hacerme conocida, ir al living de Rial, que se yo, lo que surja. Lo importante es que cuando al fin del verano quiera subastar mis tangas, el precio suba lo suficiente como comprar latas de atún para todos los africanitos, y algo de arroz para los latinoamericanos, que tiene una dieta diferente. Eso. El único problema que encuentro es que la verdad, la vida de una modelo no es una pavada. Estar siempre depilada, dispuesta a ponerte en bolas en frente de cualquiera... Que horror! Me voy a tener que acostumbrar a que medio mundo conozca mis tetas. Y esa manchita de nacimiento que tengo justito ahi. En la ingle. QUe lo sepa Juanita, la señora que me depiló toda la vida y mis ex novios (que no son tantos, 25 nomas) es una cosa... Pero en los backstages!! No saben lo que es!! Y peor!! MUCHO PEOR!! Es estar asi tirada en paños menores contra la arena!! Esa zunguita que me dieron, alguna hija de puta le aflojó el elástico (quién habrá sido la lechona?) y ahora se me está metiendo toda la arenita en la cachufleta!! Mi amiga Leonor me recomendo que lo mejor para que se te salga la arenita es el bidet, pero yo no puedo, por que cada vez que me siento ahi, y prendo la duchita esa me excito tanto que no me resisto a bidetearme innecesariamente. Solo en ocasiones, lo hago, cuando me cita algun empresario o polista en un restoran de categoria y pienso que la cosa puede terminar en tiroteo. Ademas, el negocio de vender mis tangas consiste en que un poquito de olor a cachufla tengan, porque sino no tiene gracia, y si no se subastan a buen precio no puedo erradicar el hambre del mundo. Y una vez que haya erradicado el hambre del mundo ahí si que me voy a poner en marcha mi otro proyecto, que es ponerme un programita en utilísima satelital. Para eso seguro que voy a necesitar que me mueva un poco el guiso algún cuarentón, pero eso no me preocupa mucho. Ya tengo pensado el título del programa, se va a llamar "Arriba las Gomas"! Jajajajaja.
Es re original?
Eh?
Cómo que ya existe?
Bueno, bueno ya se me ocurrirá otro, pero lo importante fue que cuando estuve en la Dotto Beach pensando como carajo darle de comer a todos los negritos del mundo se me metió un cangrejo en el upite y en la playa no habia nadie para salvarme. Claro, ahora que lo pienso (¿pienso?) quien va a ser tan imbécil de ir a la playa en primavera que todavía hace frío. Mmm eso que acabo de decir no fue muy feliz pero cuando termine con el modelaje quiero ser empresaria. Todavia no se de que. Estoy en busca de un "empresario" que me banque para iniciar mi negocio, si no el master en economía lo voy a tener solamente para cuando me pregunten cosas en el programa de Susana y yo pueda contestar que sí, algunas modelos no somos huecas, también sabemos estudiar.Lo que sí sé que tengo que hacer primero, es sacar un perfume con mi nombre. Si Valeria y la Sabatini tienen uno, por qué yo no? Si, ya se Valeria es re linda y Sabatini una eximia deportista. Yo tengo pinta más de gato, pero cuantos gatos han logrado la gloria con solo un cerebro pequeño como el mio? Pero eso si, de lo demás estoy bárbara! No digan que no me parezco a Flavia Palmiero!
Uyy cómo estoy!

2005-10-17T17:21:00.000-03:00

21 - Las chinas superpoderosas.

Esta es la última foto que se sacaron estas tres amigas en la fiesta anual del animé. Resulta, que un rato después de sacarse la foto se calzaron las medias blancas con portaligas y salieron a reventar la noche por ahí. Pero no todo iba a resultarles tan fácil. Encontrar chinos dispuestos a la joda no es tarea sencilla, por lo cual entraron a ese pub del que tanto hablaban, mezcla de star wars y la taberna de Moe. Apenas traspusieron la puerta se las pusieron. De como las dejaron las confundieron luego con un IkebanaMovil, les pusieron el titulo de L3FC (las tres flores de la costa). Ganaron muchos premios, y ahora recorren el mundo, en este momento estan expuestas en la fiesta nacional de la flor, en escobar. Hasta que las vio el Profesor, y sin querer les derramo un poco de la sustancia X, de este modo adquirieron unos poderes extraños. Pero MUY extraños. Una de ellas, por ejemplo, tiene la capacidad de hacer un licuado de manzana con gusto a banana y tambien te saca la raiz cuadrada de casi cualquier numero de dos cifras en un santiamén y la otra se tira pedos que chiflan. Pero nada es comparable con la capacidad de Chun-Li (la de azul) que aparte de poder armar un cúbo mágico con los pies puede recitar de memoria todas las letras de vilma palma e vampiros mientras toca la gaita con el orto. La cuestión es que "bechota" (la de verde) salió con cara de "puchero" porque en ese mismo momento le decian "gorda lechona" y eso esta mal visto en todos los lugares del mundo, sobre todo en coghland que las señoras son bien delgadas. Chun-li tiene las manos atrás porque se le rompió el cierre de la pollera. Buscó por todos lados un alfiler de gancho, pero dentro de sus superpoderes no está materializar alfileres de gancho. Para eso está Super Saiya Baba, que ademas de lograr espontaneamente un peinado afro invencible, puede sacar alfileres de gancho de su trasero para poder ayudar a Chun-li. Ademas tiene un superpoder infaltable, el eructo supersónico, que derriba paredes, edificios y aturde a cualquier villano. Inclusive aturdió a Guillermo Patricio Kelly allá por el 85, cuando se habia infiltrado en el partido que la seleccion le gano a kenia, en un amistozo previo al mundial que consagraría a elvis crespo como estrella del balonmano.

Que chinas locas!!

2005-09-28T14:57:00.000-03:00

20 - Arriba las manos y haciendo palmas.

No. No son raperos. Son Pete y Cloto, los que planeaban hacer una fiesta gratis en la azotea de su edificio además de robarse los cables. Asi como los ven, parecen sanos, pero la historia es bastante más retorcida, resulta que los pibes estos empezaron muy de abajo, escuchando desde la cuna cumbia, pero la globalización les hizo adoptar un look rapero aggiornado con la utilización del simbolo del "viejita". Un día se fumaron un cuete tan pero tan repower que terminaron hablando en japonés de atrás para adelante... Y se entendían entre ellos, señora!!!! Créamé!!! Pete insistió en que estaba flotando en el aire y Cloto le dijo "eh, vieja, rescatá eso de allá abajo ¿no es la cancha de All Boys?" Empezaron a descender (el famoso bajón), y mientras se dirigían a la heladera de la tía de Cloto para saquearla, comenzaron a planear qué hacer con la sandia y el vino tinto, que, segun dicen las malas lenguas es mortifero por que te pone loco y querendón y después te ponen el pijama de madera. Algo que cualquier hijo de vecina podría evitar si se evitaran más las mezclas de estas substancias que deberían ser declaradas ilegales (y los serenitos tambien) pero estabamos hablando de nuestros amiguitos Pete y Cloto que tambien son conocidos como martita y josela por esa ocacion en que fueron a una fiesta y pensaron que era de disfraces, terminaron vistiéndose de mujer... y cayeron todas asi vestiditas con las medias de red... y con la boquita roja... martita y josela... asi se apodaron y con varias copas y sustancias de más, entonces en el baño mientras intentaban escapar de la horda de machos borrachos que los acechaba, Josela se arrancò la media de red, se la puso en la cabeza, fasheò y gritò "ahora quiero ser rapera!!!! si, rapera como jazzy mel, y saber bailar como charlie breaker y los gemelos, Pero en un grupo onda the sacados o mc sar. Ynuestro hit sera revoleando la cartera de la dama y el bolsillo del caballero."

2005-09-09T13:52:00.000-03:00

19 - Una de terror.

Cuenta la leyenda que estas eh... cosas de la foto son en realidad unos mensajes de la terrible Merlwitch, más conocida como La Bruja De Merlo, donde a principios del año pasado varios estudiantes sufrieron un increible percance enfrentándola. Todo comenzo cuando Coco, Cuqui, Piqui, Tiqui y Ricardo Carlos Boedo Almeara fueron al bosque de merlo a buscar unas trufas y a la sandanga! no saben con lo que se encontraron. Si, es lo que ustedes se imaginan, una cosa espantosa,la misma que en esta foto pueden ver. El miedo los paralizó; y empezaron a correr en todas las direcciones. Coco tuvo un problema con sus calzoncillos y los enterró para evitarse la verguenza de que los lave su madre, Cuqui encontró una boca del subte A y en un santiamèn ya estaba mirando revistas en parque Rivadavia, pero otros no fueron tan afortunados. Tiqui, por ejemplo metió la pata en una vizcachera y se mancó. Y además se pegó un jabón bárbaro porque todos gritaban "Tamo´ maldito´tamo´maldito!"Un kilombo!
Hasta que de repente se oscurecio todo, y una voz gutural, como saliendo de la nada, dijo: "O entregan el orto, o entregan el ortooooo jo jo jo jo!! y si no entregan... ENEMA DE CARNE!!" "Creo que es exactamente lo mismo" dijo Coco sintiendo como una nueva ola de excrementos invadía los recovecos de su jean."Que fue eso?" gritó Cuqui mientras sentía que la médula espinal le hacía ebullición como una sobredosis de caramelos Fizz. A sus espaladas una presencia extraña se iba agigantando, dándole la sensación de ser observada, como cuando se tocaba las partes pudendas y ¿temía? ser descubierta por PAPI. Juntando valor, se dio vuelta y disparo su magnum 357 contra el pecho de su perseguidor. La sangre le salpico los ojos y le impidio ver bien a quien le habia dado. Unos segundos despues pudo ver que el disparo habia sido fatal por partida doble, piqui y tiqui, ya no volverían a contar sus graciosas historias, o al menos eso creiamos porque al otro día, luego de dormir a los pies de sus improvisadas tumbas, encontraron la tierra removida... y los cuerpos de tiqui y piqui ya no yacían fríos e inertes entre la tierra húmeda por el rocío. Y tampoco estaba por ningún lado Ricardo Carlos Boedo Almeara. "Coco, Coco, despertate y por favor limpiame la baba que dejaste por encima de mis pechos!!" Dijo Cuqui, samarreando a Coco. "Ricardo desapareció, y las tumbas de Piqui y Tiqui están vacías"... Coco remoloneaba... no entendía nada. Se había empachado de esas trufas extrañas que parecían rellenas de licor de café... Y se sentía como muchas mañanas de Domingo, con resaca... y con ganas de coger. "Qué pasa?? Que querés un mañanero?? Vení pa' caaaaa bebotaaaaaa" pero un buen polvo en las historias de terror es lo que lo lleva a uno a la muerte como todos los que vieron martes 13 2 se acuerdan cuando la pareja está dale que te pego en la cama y viene jeison y los empala con una lanza. Es que justo cuando empezaban apareció Ricardo al grito de "Soy un Zombi, soy un Zombi de mierdaaaaaaaaaaa". Y todos sospecharon que era obra de la Merlwitch. Pero no, la bruja no había tenido nada que ver. Era obra del Malbec que se había clavado Ricardo escondido atras de un árbol para que nadie le pidiera, y como era un mal bec estaba maldito, y ese fue el desencadenante de lo que mas adelante llamaremos la hecatombe, la debacle total, por que Ricardo, totalmente en pedo antes de cortarles el polvo, había arañado la grava con sus pobres dedos, poseido por el malbec maldito, y había extraído del suelo de debajo de las cosas esas de la foto, un video que los mostraba a Cuqui y a Coco corriendo en pelotas por el bosque y eso lo había puesto como enfermo, vió. Sobretodo porque ni la abuela podia explicar donde coño habia visto el video en medio del bosque porque no hay videocaseteras en los bosques y eso lo sabe cualquiera, por eso, la moraleja de esta historia es, si te moris mejor no te compres un video de la peli de bandana.

2005-09-01T15:51:00.000-03:00

18 - La siestita al sol es lo mas.

Hace frío? O soy yo? Igual me parece que en pleno agosto tomar sol no es buena idea... encima que soy asmático...Esa nube tiene forma de oronga o me parece a mi?Tiene razón Jorge, mi psicólogo, con lo de que soy muy indeciso; y con eso de que veo ergas por todos lados el otro dia me hizo un test de rorschach y cuando le dije que una determinada mancha se parecía a la de mi tío, me miró circunspecto y me dijo que seria bueno empezar a tener sesiones dos veces por semana. Pasa que yo tengo cosas que hacer en la semana, no es que me paso todo el dia asi... por que será celeste el cielo? celeste... celeste carballo... que cantaba celeste carballo?... Ah! "somos mucho más que dos", cantaba, no?, pero yo estoy solo. Será porque el corderito de mi campera es de imitacion? ¡Pero si ni se nota! Y no sé porque siempre estas historias en primera persona. Bien que este podria ser el cuento de otra persona pero ya estamos en primera persona asi que les digo que desde que tomo sol acá he dejado de masturbarme compulsivamente. Sí, antes cualquier cosa era una excusa para una toqueteada pero ahora estoy como más tranqui desde que veo las nubes que tienen forma de oronga, aunque creo que ya lo dije. Esa oronga se parece a la de mi amigo Carlos. ¿Por qué se la miraré tanto cuando nos duchamos después del futbol? La pelota no se mancha, igual. Como dice el diez en la noche del diez. Qué bueno que debe ser ser la Gianina o la Dalma. tener plata para derrocahar en gorritas y desfilar. Guarda con el bote de palo, guarda con el bote de palo. De palo, de palo, los de afuera son de palo. Por qué ese dicho tan pelotudo? Por qué no "los de afuera son de cemento" o directamente un "callate, gil"? Después está "sos del palo" o "no sos del palo". Palo y a la bolsa. Palo bonito paloé. Palo Pandolfo. Está lleno de cosas que dicen "palo". Hasta las palomas. Pero las palomas no son de palo, je, claro, no existen palomas de palo. Aunque cuando se quedan quietas es como eso de "los de afuera son de palo" pero nada que ver, son de paloma, están recubiertas de plumas. ... como Moria Casan, ahora devenida en diputada...¡las mujeres al poder, las mujeres al poder!, gritan todas las gilas...pero no, yo a Moria le miro las etas y a Xavier la oronga...Pero cuando se trata de verdaderas ergas...ay mamita... pero hablando de palomas el orto (ja dije "orto" en vez de "otro", lo mismo que con las orongas!) día una flor de palometa me garcó en mi gorra nueva mientras tomaba solcito acá en el patio rodeado de bosta de burro. Es que esto de dormir al sol tiene sus riesgos, el otro es que venga algún rrope y te muerda las nueces mientras vos soñás con Kim Basinger. Las cagadas de palomas son la cuarta causa de muerte en nuestro país siguiendo al astacamiento de glúteos, el revoleo de trozo y al empomamiento de tractores. Ademas sus defecaciones sirven para hacer tes de rorschach, que se sirve a las cinco en punto, por que el te siempre se sirve a la cinco, no como el whisky que va con hielo y es más de ocho y media, cuando el sol bajó. Que bueno clavarse un whisky o un güisqui doble. Lo que es clavar, un clavo y otro, un clavo saca otro clavo y viene pablito y clava un clavito. ¿Que clavlito clavlo Plablito? Ay! la puta madre, siempre me trabo con los trabalenguas. Como el de los tres tristes tigres que targaban tirgo en un tirgal... asi era?? por que tragan trigo? no hay otras cosas mejores que tragar? aparte, seguro que se les hacía tremenda bola en la garganta, y como para no estar triste!! siendo un tigre no hay nada mejor que tragarse un buen trozo de carne, no trigo de un trigal!!! Hablando de trozos de carne, me hizo acordar a que cuando era chiquito, mi mamá trabajaba en una farmacia, y un señor le pidió no sé qué cosa que necesitaba un talle especial y apoyó en el mostrador como un trozo de carne parecido a un chorizo colorado fue muy fuerte. No pudimos seguir. ¡Creo que el sol me está haciendo mal! No no. Creo que es esta gorrita que ya no me está protegiendo del sol la que me está haciendo mal. Ja. La gorrita. Estoy de la gorra, como dicen lo pibe de la plaza. Momento. Estaré de la gorra? o tendre la marca de la gorra? como ese video de los decadentes con marixa bali. Pero marixa bali antes de salir con rodrigo. Ah y de rodrigo, yo voy todos los meses a su santuario alla en Areco, donde la spalomas lo cagan y picotean su foto y todos creen que es santo. Ja! Santo es el lunar que tengo el orto, miren si ese cumbianchero va ser santo si tenemos pruebas que se robaba los venados y se manducaba algún que otro niño como el miguel jackson ese que vivía en ciudá jardín, justo en ciudá jardín, donde está el bar ese, zeppelin, que se transformó en el centro de nazis del oeste. ¿cómo haran para sentirse nazis esos cabeza del suburbano bonaerense?
...... ?
qué estaba diciendo ?
.... este solcito me hace ponerme mas suavecito..mmm.. tengo las re ganas de hacerme una, pero nose antes estuve jodido por el tema de las pajas.Mirá si de nuevo no puedo parar ?qué va a decir mi novia ?...para mí que ella tambien se toca. Seguro le quedan muñones en vez de dedos, pero bué bué bué, no todas las historias tienen que terminar con que a alguien le hacen un enema de carne, no?

2005-08-22T13:10:00.000-03:00

17 - Soy grassoso.

Mi nombre es Culero Connor, soy cruza de potrillo y de perra, cuando camino por las calles de mi barriome gritan "cuidado con las fieras"Yo tengo hijos en los ocho continentes, y además laburo como plomero en una empresita que tiene papá.Soy vegetariano, estoy terminando la nocturna en el ENET nº 2 de Aldo Bonzi, y me re cabe la birra con lo pibe en la placita del barrio.Nos juntamos todos los viernes tipo 1 de la mañana y bardeamo a todas las pendejitas que pasan por ahí. Maaamita, cómo vienen las nenas últimamente! Con el elástico de la bombachita que se les asoma por el pantalón! La otra noche encima me confundí y entré a parlarme a una que pasó por ahí y resultó ser testigo de jehová. Yo todo bien con los testigos de jehová, pero tienen una labia de la que no se puede zafar. La cosa es que bardo me tiró la mina de jesus, la salvación y los hermanos en el mundo, pero como estaba bastante buena y no me quería dar el teléfono de la casa, quedamos que nos volvíamos a ver en el templo ese dónde van ellos. Me dijo que me vista bien, porque íbamos a festejar al Señor, así que me calcé mis Nike plateadas y al día siguiente me fui para allá cantando por la calle "ai carri on regardles, Ai guant mai yoi, mai smail, mai japines, mai nids, not in de nest laif ai guant it in dis" y la gente me saludaba y hacía gestos cariñosos como que tiraban la cadena tapándose la nariz o hacían que se disparaban en la sien. Eso produzco con mi buena disposición y mi capacidad para el ludomatick. Asi que me meti, repiola, en el templo y yo no se porque me miraban mal los caretas, si yo estaba con la mejor camperita adidas que tenia y los anillos lustrados. Pero no me importaba po´que yo me queria enfiestar a la piba evangelista, asi que me quedé repiola ahi, mientras el vago ese que habla adelante decia que Cristo no se qué mierda. Hasta que en un momento empezo a cantar, viste? como los grone en las pelicula yanki, pero en vez de cantar "que viva el señor", cantaba la de Molotov, "Puto" pero con la letra cambiada y decia "Puro" y todos me miraron con un extraño gesto en la cara. Para mí que era admiración ya que cantar esas canciones me pone hecho un dandy y empecé a gritarles que eran todos unos hipocritas, que Dios, Buda, Mahoma y todos esos no existen. Que el hombre no necesita nada más que así mismo... Jajajaj. "El universo existe de ojete, va siendo tiempo que se den cuenta!" les grité "Gordo pelotudo!" me espetaron. Y como yo no se que significa espetar, y el diccionario lo metí el domingo en la salamandra; ni me calenté. Después el gordo que cantaba; agarró una copa de vino y le dió un sorbo y se puso a decir giladas. Yo tenía una pasta en el bolsillo de la camperita, que me había quedado de cuando fuimos a Metrópolis el sábado. Entonces, me hice el boludo, como que iba a tomar la ostia y le colé la pasta al viejo en el vaso. Y no sabés lo que fue eso, el tipo se empezó a reir y decia que se habia empomado un nene la semana pasada en la sacristía, y yo le gritaba: rescatate, vago. Pero no se rescato el culiao, y ahi es cuando entraron de la SIDE y se lo llevaron con los otros dos que salieron en la tele. Menos mal que soy agnóstico.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Y cumbieeeeeeeeeeeero !!!!!

2005-08-09T15:48:00.000-03:00

16 - Hoy almuerzan con la Sra. Mirtha.

"Buenazzzz, yo me llamo Yezica Zopeti y zoy zezioza." - fue lo primero que dijo la chica con la que salió el famoso cazanova Juan Carlos Pelota de Toro mientras exhibía entre sus paletas un pedazo de broccoli recién masticado y luego sin que nadie se de cuenta, mezcló la isenbeck con 7up... una mezcla asquerosa pensaban todos ... pero en realidad era mortal (como el vino con sandia), el problema es complejo de explicar, resulta que los componentes secretos de la Isenbeck, son incompatibles con la sietearriba, todo eso sumado a la milanesa de ñandú que se estaba comiendo...derivó en una combustión inóspita dentro de su estómago, mientras su novia, la zezioza estaba haciendo bife de cerdo con papafritas, mientras comia torta de polenta y hacia malabares con 8 bolas de bolo. Mientras miraba por la ventana y comia angustiada su pedazo de carne "jugoso pero no crudo". Luiz, tengo que decirte algo: Ze que es importante para voz que yo ande ziempre moztrando miz tetaz, pero la verdad que no lo entiendo...yo zeré gorda pero voz zoz un zopenco, un zátiro, un zorete, un zultán, un zalamero, un zorro, un zínico" gritó. Los vecinos de la mesa de al lado se asustaron y Don Coco que estaba comiendo una tortilla la agarró con ambas manos pensando "Si esta gorda se desboca es capaz de robarme mi alimento!" Y Yezica lloraba y sorbía sus mocos con el ruido característico mientras deglutía grandes trozos de pan. Y todo, zabez por que? - prosiguio Yezica - Todo por que tu mama, la reprimida de tu mama, me dijo el otro dia que no te eztaba tratando bien, como zi ella hicieze algo diferente con tu padre. Ze pienza que nadie la ve, pero queda como el ojete cuando lo inzulta. La reprimida de tu madre!!!- Terminó con cara de sincero ojete. Juan Carlos no la dejó seguir. Le puso una batata en la boca, para evitar que sus gritos terminaran de alterar el ambiente del restorán y, agarrándola del hombro con una mano, y con la otra del ojete, la guió gentilmente afuera. Lo que generó un gran aplauso seguido de ovación y la famosa "ola tribunera" de todos los comenzales y gritos de "glory glory aleluya". Diegote, que estaba tomándose un daikiri, se levantó y saludó creyendo que era para él el saludo. Pero no. Eran para Yeicí Bullball, como lo llamaba los vecinos del cantry. La Zopeti escuchó en un llanto los aplausos desde afuera y, desconsolada, masculló. Zorete, inmundizia. Ezta me la vaz a pagar. Como que me llamo Yézica Zopeti. Vaz a ver lo que ez una azezina profezional en aczzión. Para algo eeztuve militando en el Ejérzito Zapatizta de Liberazión en el ecztranjero. Y empezó a llamar al subcomandante Marcos por el celular.
Mientras tanto en algun lugar de la selva mexicana se enciende la Marcoseñal. Y es avistada primero por el sub cabo primero Andres, que al grito de ¡¡¡¡¡¡LAAAAAAAA PUUUUTA! ¡QUE VALE LA PENA ESTAR VIIIIVOOO!!!! se fuma un fasito de esos que ponen medio nabo y desea estar en un depto de 7 ambientes, con vista al mar, dos cocinas, sauna y un equipo de audio con todos los compacs de los doors. - " ijole guay, tengo un hambre padrisimo y aqui en la selva no tengo nada mas que mi machete firmado por el Ché". El sub teniente Andres no aguantaba mas y salio corriendo atras de un jabalí que lo andaba mirando con cariño, el olor a porro lo habia pseudo colocado y andaba medio caliente, asi que apago la marcoseñal, y como dice el cantito, "apaguen la luz, me quiero hacer la..." asi que andres se visito una vez por mes, y que a Yezica la ayude Montoto, magoya, y el 9 de aldosivi que parece ser buen tipo.

2005-08-04T12:54:00.000-03:00

15 - Que? Acaso mi plata no vale?

"Yo tengo un moco, lo saco poco a poco, lo redondeo, lo miro con deseooo...".Y sí. Eso estaba cantando cuando el botonazo ese disfrazado del señor Miyagui me sacó la foto.Es que con la gripe que tenía esa noche, no se me ocurrió un disfraz más acorde que ése. No sabés las chichis cómo se ponían cuando me veían. "¿Me curás la congestión?", preguntaban con tonito meloso y yo les decía (con la nariz tapada) :"seeeh sacudime el sobrecito que ahora te hecho el polvo... mamaza!"... Mientras le daba al ron. Porque mi abuelo borracho de la noche a la mañana, siempre le daba al ron...también le daba a la caña, al legui,al terma cuyano y a la vecina de enfrente. Bueno, mi abuelo jamás tuvo una gripe. No como yo que de tanto moquear, ya tengo llagas en la nariz...el asunto es que una vez fui a un curandero que me habían recomendado para curarme la eterna gripe que me agobia, y este me recomendó que me haga baño de asiento, o de dosciento´, pero yo le hice un corte de manga. Claro! Mirá si van a hacer que yo me siente arriba de los burtos de cualquiera. Eso no, eh. El burto es para otros que no quiero discriminar pero se les dice "morfetas". ¿No todas la historias deben terminar con alguien al que le hacen una enema de carne, no? pensaba yo cuando era naive, pero ahora que soy pulenta hago como me dijeron en el curso de Resellers y Merchandising: "el primero te lo regalo, el segundo te lo vendo". Y así va la cosa, todo el mundo me pregunta "a cuánto el segundo" y voy por la vida vendiendo segundos de publicidad, Segundos Sombras (la edición esa en tapa de cuerina, tan bonita), y Segundos Cernadas. Estos últimos con descuento: no los quiere nadie. Hablando de eso, ¿nadie vio a un morocho medio alto, con los rulos medio así? Fue el que me estampó el beso ese que ven ahí. Dulce, dulce, dulce como el dulce de leche. Y cargado hasta las rodillas con un par de bataclanas me gritan: "Eres nuestro Dios del amor y la alegría!" y yo me bebo el lodo del guardabarros por eso todos dicen que soy drogueta, pero na que ver, loco, lo mío no es la falopa, a mi me gusta el "tapsin" porque me mantiene despierto, y sino, el jarabe para la tos nunca falla, pero el mejor de todos es el ventolín!...de tanto darle al ventolín un día se me quemaron todos los pelitos de la nariz. No sabés el julepe que me pegué! Dije: chaaaau, si sigo dándole así al Ventolín se me va a volar el tabique!! Grosso...Pero bueno, eso fue hasta que descubrí al Tapsin. Uuuh no sabés cómo pega...

¿ya te habia dicho que sos muy linda?

2005-07-29T11:54:00.000-03:00

14 - La Metamorfosis.

Un dia papa pitufo se desperto y noto que su forma habia cambiado por la de una mujer humana y diminuta, tal como le habia sucedido a gregorio samsa, el se habia transformado en un ser inferior. Los pitufillos alli reunidos, le dijeron: no pasha nada, papá, veni tomate unas birras con nosotros que hoy la recoleccion de zarzaparrillas estuvo grossa. Pitufina se puso las pilas y creó la primera cerveza artesanal con grosellas, y le sirvió un vaso a cada uno.Pero lo que nadie sabe es que mientras Pitufina esperaba que el lúpulo fermentara, decidió cambiar el color de su pelo y abandonar el rubio platinado (que, según su coiffeur, ya había pasado de moda) y se tiñó de morocha. Y sin darse cuenta, volcó parte del amoníaco de la tintura en el brebaje de la cerveza. Eso generó que los pitufos se pusieran pirujos y crecieran, crecieran y crecieran hasta alcanzar el tamaño normal que tambien tenemos nosotros, los seres humanos, claro."Eh, culiao qui is isto?" - Preguntó Tontín muy ofuscado."Es un bar irlandés, no seas tontín, Tontín" -respondió pitufo gordo con anteojos."Ay, entremos que siempre quise conocer un irlandés" dijo Pitufina y entraron al lugar donde Pitufina, después de un par de cervezas negras, se zarpó mal, se subió a la barra con un par de irlandeses, un par de Pitufos también (y creo que había un par de enanos por ahí), se sacó el gorro, el vestido, y empezó a bailar frenéticamente... y Papá Pitufo que siempre le había tenido ganas aprovechó la situación y se creó una escena de sexo lésbico primero y una orgía con mucho sexo y alcohol (como diría Flavio Pedemonti) digna de una porno...entre pitos y flautas, pitufo gruñon, que ya estaba hinchado las pelotas de que siempre lo dejen fuera de las orgías locas, se tomó lo que le quedaba de cerveza y pitufo fortachón, mientras tanto, se trenzaba a los bifes con un patovica para que lo deje entrar a tontín, que se había olvidado los documentos. Tanto jodió fortachón que terminó viniendo el dueño del bar irlandés, un gaucho disfrazado de duende disfrazado de ser humano de estatura normal, quien les dijo a los pitufos todos que debían abandonar inmediatamente el lugar. -¿Por qué?- Clamó Pitufina, interrumpida en lo mejor de un trotecito goloso. -Por los colores: Quedan todos inmediatamente discriminados por ser peronistas. Y menos mal que papa pitufo se habia transformado, si no imaginate, lo acusaban de comunista! Y cuando parecia que nada podia empeorar la situación, llegó Azrael, el gato y dijo "Les hago precio!" a lo cual pitufo tocón sufrió una sobredosis de excitación y fue al baño sin dar explicaciones."¡Ahora les voy a cobrar la consumisión!" dijo el dueño del bar."Ah pero a vos te vamos a decir Garca-mel!" - respondió pitufo gordo con anteojos mientras se rascaba las nalgas con un plato. En eso apareció el verdadero Gargamel...y los pitufos empezaron a correr despaboridos,gritando y llorando por todo el bar...Pero Kafka, que justo pasaba por ahi, vió semejante quilombo y dijo: yo a esto tengo que sacarle una foto! y les pidió a los pitufos que posaran pero se llevó un chasco porque cuando ya estaban todos listos se dió cuenta de que la cámara no estaba cargada.- ¿Alguien tiene rollo? - preguntó Kafka.- ¿Lo decís por mí, pedazo de hijo de puta? - le gritó indignado Pitufo Gordo Con Anteojos. Así empezó una gresca que, afortunadamente, no pasó a mayores. Es más, terminó a los abrazos. Posaron para la foto (que despues de la muerte de Kafka, Max Brod se ocupó de exponer en el museo del prado), se dieron abrazos fraternales y se despidieron. Con un chopp escondido en los pantalones, el pitufo gordo con anteojos le gritó a Franz, desde la puerta: que no se corte, loco!... pasate un dia por la aldea pitufa.

2005-07-23T19:43:00.000-03:00

13 - Baila Laika.

Esa noche finalmente me animé, la tomé de la mano y le dije "¿venís siempre a este boliche, ricura?" Es que a pesar de mis 75 años siguo siendo un Jeims Din. Y estoy seguro de que ella se emocionó cuando vió mi blanca camisa, mi gorra valiente y pantalón con bulto. Pero pese a que ella fijaba su vista en mi baja cintura yo la miraba a los ojos como todo un caballero. Pero eso solo porque quería hacer lo que siempre quiero hacer cuando bailo con alguien, que es imaginarme que estoy en el Reventón pero bailar como John Travolta en "Saturday Night Fever" al ritmo de "ahahahah staying alive, staing alive"... pero la verdad es que me gano la vida así, reperesentando danzas típicas de los Alpes Marroquíes. Y tambíen tengo un puestito de garrapiñadas en Florida. Pero lo que más me gusta es tirarme flatos hediondos en los ascensores y escuchar el grito de horror de los que suben cuando yo me bajo. Me quieren insultar pero suele ser tarde las puertas se cierran y el ascensor arranca con ellos dentro. Que feliz me pongo cuando al llegar a casa me saco estos horrorosos zapatos de gay reprimido!...solo espero que mi futuro posible amor no se de cuenta que este brazo es una protesis... todo me recuerda al dia que lo perdi, me contraba paseando por una plaza medio abandonada... y escuché un débil tintineo... y el reflejo del sol dió en esta pequeña moneda y llamó mi atención. La seguí en su recorrido, rodaba y rodaba... no pensé en su dueño, yo solo quería poseerla. La deseaba. Su brillo me hipnotizó. Y fue entonces cuando la vi caer, metí mi brazo y en esa fatidica alcantarilla salio una rata de metro y medio y me pego un tarascon que casi me arranca el brazo, pero me saco cachos de carne y otros pedazos quedaron colgando y luego, casi sin esperarlo, la noche se puso fría, y yo sin mi brazo no podía moverme comodamente. Asi que me quede ahi, viendo mi brazo caido y congelado, el agua saliendo de mi nariz y mis piez pegados a la escarcha del piso y justo cuando se me estaba por piantar un lagrimón, lo ví venir...sigiloso...me entregó un panfleto... y se marchó en silencio...el panfleto decía: ''Nunca juegues al rango con un unicornio''... y se marchó caminando raro el panfletero.

2005-07-18T12:37:00.000-03:00

12 - Un brindis por los que no estan!

Ir de camping puede ser muy peligroso. Sobre todo en Glew. Eso fue lo que le pasó a Sánchez, y a su novia que se cree vampira el mes pasado cuando decidieron acampar en un lugar secreto re loco que descubrieron sus 5 amigos Piñote, Cajón, Cara con tajo, Verdura y Fresco y batata. Todo empezó bien hasta que un hermano gemelo de Luis Pedro Tony se apareció con una carabina y les dijo que estaban en propiedad privada, y que si querian seguir acampando ahi le iban a tener que convidar de la brochette. Pero Fresco no quiso convidarle por que la carne estaba adobada con alucinogenos, y como Juan Mario Tony (ese era su nombre) cargaba con una carabina, no era buena idea darle a probar ya que podría desencadenarle un tremendo panic atack, entonces, Sánchez, el máscapito del grupo, se puso el vinchón del poder, colgó su camperola de una rama y mientras se bajaba un vaso de ginebra (cuidando que su dedo meñique no toque el vaso, porque así es más paquete)les recitó un poema que dice así: Aaaachalay, my brothers beware con los ñanduses, morfemos sus caracuses, todos juntos ones con others! Todos aplaudieron menos siete ñandúes que estaban escondidos entre los yuyos, a quienes demasiado bien, el poema no les cayó. Inmediatamente, los avechuchos se pusieron en filita, cantaron el Hakka y se les fueron al humo a los cinco que se escondían en la carpa al grito de "qué lo parió, qué lo parió; esto es Glew, no el seven de Claromecó" En ese mismo instante volvió a aparecer en escena Juan Mario Tony con su carabina. "Estamos salvados!", gritó Sánchez, pensando que Juan Mario vendría en su auxilio. Pero no. Se equivocaba Sánchez, una vez más. Aunque si sumamos todo, la situacion era mas bien negativa. La frondosa vegetación no dejaba ver nada. Pero eso, a J.M. Tony no le importaba,porque pisó el acelerador y arremetió contra los pobres gurises. Todos salieron ilesos, pero al pobre Cara de Tajo se le hizo otro tajo, que empezó a chorrear sangre, lo que despertó los más bajos instintos draculines de la novia de Sánchez, que como buena vampira que es, se tiró de cabeza a la herida y se prendió de la misma como si fuera la de Sanchez, quien mientras tanto aullaba "¡Soltalo, yegua, que ese negro en serio no es más mi amigo!". Entonces todos empezaron a aplaudir al grito de "mueva mueva mueva mueva!" y Sánchez siguió indignándose y poniéndose muy colorado de la rabia y todos los demás lo miraban y reían. Ellos también estaban colorados pero por el torrente de sangre que salía del tajo nuevo de Cara con tajo... lo que no sabia la vampira, es que el cara con tajo, (que mas tarde pasaria a llamarse cara con tajos y mordida de vampiro pero en la intimidad le decimos adefesio) le da al ajo a lo loco, fatal para los vampiros y sus compañeros de carpa, y la pobre vampira (que en realidad tenía complejos de bati-chica) comenzó a convulsivar, escupía una sustancia verde pastosa con gusanos por la boca y la cabeza le giraba 360° mientras cantaba por lo bajo..."me gusta ese taaajooo, que ayer conociiii, me gusta ese taaajoooo. Sanchez, horrorizado ante la idea de perder un tajo por culpa de otro, decidió emprender un exorcismo que acabara con el endemoniaje de su amada, aunque tuviese que sacrificar la habilidad succionadora de su boquita de ultratumba. Para lo que corrió a la carpa, abrió el equipo evangelizador de emergencia y comenzó a ensamblar las partes de su exsorcista mecánico, recién importado desde la Alemania santopadrística: el inefable "Ratzinger Z" Pero ya era tarde, el guardia del campamento apareció bastante ofuscado y los cagó a todos a puteadas por el bolonqui que habían armado gratis. Uno sangraba, la otra expelía liquido verde, el otro armaba un sacerdote mecánico enorme. Eso indignaba a la buena gente de los alrededores que querían el camping para cantar en fogones, tomar birra y ver si podían ponerla aunque sea por accidente. Mientras tanto, los ñanduses que habían reculado presa del más espantoso desconcierto, fueron detectados por Ratzinger Z. Los del elenco se atrincheraron tras un tronco caído pero un poco separaditos entre sí, ya que les daba asquito juntar gusanitos, sangre, tierra del camping, guardia del mismo y restos de asado, desde ahi pudieron observar la sangrienta batalla entre el prelado cibertnetico y los cinco mamiferos cuellilargos. Al final los cinco ñanduses ganaron la apocalíptica batalla, se recostaron exhaustos y para sorpresa de todos, uno de ellos les habló y les dijo: "Aijuna...Fuente Ovejuna denme algo pa´l morfi que tengo mucha hambruna". Sánchez se quedó de una pieza y dijo "Oh! Un ñandú que habla!" a lo cual el plumifero respondió: "Pos claro! Es que sos pelotudo?" "Mirá ñandú, yo no soy ningún pelotudo, soy un tipo con muy buena voluntad", le explicó Sánchez algo ofendido. "Vení, acercate que estamos justo destapando un tetra, vamos a hacer un brindis por los que no están. Es más, faltan tantos, que si falta uno más, como decía el poeta, no cabemos. "Obvio, nabo, si detrás del tronco no hay más espacio!" gritó uno de los ñanduses.Todos se corrieron para el costadito, se agarraron una esbornia cirrótica, fueron felices y comieron perdices... pero los ñanduses no: les daba cosita comerse a otro pajarito. Ellos ingirieron los pedazos de Ratzinger Z, con un poquito del chimichurri ese hecho con alucinógenos. ¿Qué pasó después? Ah, esa es otra historia.

2005-07-07T13:48:00.000-03:00

11 - Miss15, the revenge.

Recuerdo que yo le dije a mi vieja: "mami, mami, el vestido me queda chico, ¡se me notan mucho las tetas!". Y pensar que 30 años después mi mismo vestido se lo pondría mi Gisel para sus quince. A ella se le notan más que a mi, pero bueno, así usan la ropa las chicas ahora. Y ahora que me fijo la Claudia se trajo una pollera que podría ser un cinturón, Dios mío, dónde vamos a ir a parar. A mí lo que más me gustaba de ese vestido eran esas mangas de tul preciosas, entonces le dije al Tito, el que nos alquiló el salón "Tito, no me puede decorar el salón a tono??" y a él entonces se le ocurrió colgar esas telas blancas y rosas que quedaron un primor. Pero lo que más nos costó conseguir fueron las velas rosas, que son importadas de Bolivia. Buah, basta de hablar de lujos. Como te decía, ese mismo vestido que ves ahí, se lo puso la Gisel para los 15. Ay qué preciosa la Gisel enfundada en tul, esa imagen no se me va a borrar nunca más en la vida. Tan femenina, teniendo cuidado de no mancharse con los canapés y los niños envueltos y mejor no hablemos de Bolivia porque cada vez que recuerdo a mis coyitas me pongo toda nerviosa. Eso, mejor no hablemos de eso. Lo que si quiero contar es de mi mama... bueno, lo de mi mamá es largo de contar y tampoco es muy interesante. Bah, quizás es interesante, pero yo me aburro a mí misma con esas historias. Mi mamá es una vieja loca: eso lo resume todo. Volviendo a la fiesta, me acuerdo que en un momento, el tío Roberto, estaba pasado de copas y se empezó a hacer el langa con todas las minas del lugar, sin importar edad credo o parentesco. Resulta que mi mamá va a ofrecerle una porción de torta, y él le tira los galgos. Comprendanmén: Roberto es un tipo con mucha plata, nosotras lo habíamos puesto todo para la fiesta, y todo con tal de impresionarlo y que después nos ayude. Mi mamá lo único que tenía que hacer en ese momento, era decirle que sí y llevárselo pal fondo. Pero claaaro, ella no. Le empezó a decir que estaba muy borracho y a hacerse la frígida. Y no va que Roberto se calienta y revolea el puro que estaba fumando, el puro enciende las gasas de la decoración que había hecho Tito, y la tía Elsa le tira al fuego, para apagarlo, el vaso de sidra que estaba tomando. Cromañon un poroto al lado del incendio de la fiesta. Las invitadas se sacaban las medibachas para que no se le pegaran a la pierna, mi tío Roberto gritaba al mejor estilo "chavo del ocho" - ¡que no cunda el cúnico!-, la abuela que estaba postrada en una silla de ruedas hacia más de cinco años milagrosamente salió corriendo del salón...Haciendola corta, mi vestido blanco impecable importado de Bolivia y siendo una herencia familiar quedó negro, todos llorando porque se había arruinado la fiesta que con tanto esfuerzo, tules y manualidades habiamos logrado ... una desilución, la verdad, lo juro. Lo peor fue cuando me quise meter en el tualé para tomar agua porque entre el incendio y el kilombo y todo eso me había dado una sed del carajo. Fue cuando ví con estos ojitos de sapo que Dios me dió a mi Abuela Carlita metiéndose una línea de coca por el recto y entonces agarré el celular de la Pocha y llamé inmediatamente a Narcoticos Anonimos (www.na.org.ar) para ayudar a Carlita, que se agarró el vicio en uno de los viajes a Santa Cruz de la Sierra, para conseguirme las telas decorativas, que dicho sea de paso nosotros pensabamos usar despues para hacer mi vestido de novia pa cuando me case con el Ruben. Pero logicamente eso no va a poder ser, porque quedaron todas chamuscadas, igual que los centros de mesa, los souvenires y la Tia Eduviges que parecía una briqueta. Que manera de arruinarse la fiesta. Yo suelo soñar que soy un perro pastor y le ladro a los autos desde que se incendió mi fiestita, y encima haber visto a mi abuela toda drogona me causó una honda impresión por eso, esa misma noche agarré y empacada me encará eal discjockey diciendole "Negro, no te poné un temita de Blues Motel?" y el me contestó: ni en pedo. Ahí nomás me entró una furia tal, que sentía como que tenía la fuerza de 4 hombres. Y agarré una butaca que estaba ahí en la barra y se la revolié al tipo, al grito de: A mi no me contradecís, negro analfabeta, que si no conocés a Blues Motel nomás tenés que decirlo. La silla le pasó un poco por encima de la cabeza... no le di... pero el panel de tablaroca detrás de él le cayó encima. No le hubiera pasado nada si no hubiese estado ya en llamas. Luego de pelearme con el discojockey, Yo, la Gisel, el Tito, la Claudia, la Elsa toda borracha, el Tío Roberto, la drogona abuela Carlita, la tía Eduviges y todos los colados tuvimos que terminar la fiesta afuera, porque el hollín no se podía aguantar, no se podía. Sin embargo llegó al horario pactado el imitador de Sandro y dijo "creo que voy a cantar DAME FUEGO" mientras sonreía como un cancherito doblando las caderas de atrás para adelante. En eso el discjockey va y dice "Esperen que pongo un tema de Dulces 16!" y el imitador de Sandro le tiró el micrófono por la cabeza a la abuela, gritando que esto era una falta de respeto a los artistas, y que el no estaba para perder el tiempo. Yo estuve en el programa de Susana dos veces, a mi no me podes hacer esto, pibe!, dijo. Nos pusimos todos un poco tensos y en ese momento la Abuelita Carlita se rajó un cuete, ya que la pobre de tanto meterse coca por el recto se le aflojó el esfínter y ya no puede aguantarse ni un mísero pedito. Hete aquí que ese fue el primero de muchos cuetes y para cuando nos quisimos dar cuenta la fiesta se habia echado totalmente a perder con el aire enrarecido por los pedos de Carlita. Le di un souvenir a cada bombero de los que vinieron a evacuar el salón.

2005-07-04T13:55:00.000-03:00

10 - Ginobilli disfrutando del titulo.

Hola, esta es nuestra foto. Queremos proponernos como un nuevo grupo de superheroes, simil los cuatro fantasticos. Yo soy el de la cara de boludo enmarcada con rojo. Cada uno de nosotros tiene un poder especial, a saber: 1) Eleuterio, alias Leu (el de abajo a la derecha) tiene el poder de la sonrisa paralizante. Es decir que solamente con esbozar una sonrisa es capaz de congelar el movimiento de las personas. No, no es que lance ningún hechizo ni nada por el estilo, sino que como tiene gingivitis y, por consiguiente, un terrible aliento a perro muerto en la ruta, cuando sonríe todos se quedan paralizados del olor asqueroso que sale de su boca. 2) Duilia Marcia, alias Negra (la única mujer, a la izquierda) tiene el poder de los los ojos de chala, mirada vampírica u ojo de regla, como prefieran. Te mira y te absorve la voluntad. Te desnuda, te viste, te cancela el juicio y te obliga a realizar cosas que, en el mismo momento del mes no harías con otra. Todo un viaje. Puntos débiles: el colirio, los O.B., el embarazo y la cana. 3) Circa (el de la gorra), tiene el poder de desnudar con la mente a las mujeres. Ud. dirá: "pero eso lo hace cualquier hombre" y yo le diré "Si, pero con la calidad de Circa, ninguno", porque el día que nos propusimos empezar con esto del grupo de superheroes, vino una encuestadora del Grupo Clarin y la atendió Circa, cuando...
... estoy mintiendo. Jajajaja. No son esos nuestros poderes!
Yo, tengo el poder de hacerme pasar por manu y que todos me digan "pelotudo". El de abajo tiene como nombre clave "Grassman" y su poder es ponerse mucho gel y tomar camita solar. Es invencible! La mina se llama Korsakoff y su poder es su gran capacidad para dormir gente con el aroma de sus pedos. El de la gorra, piquetero-man, tiene el poder de desaparecer. Sí. Pasale por al lado y te hace desaparecer el reló, la billetera, las zapatillas y todo lo que pueda cambiar por un poco de merca. Bien argentinos somos. Una noche todos juntos nos fuimos a colarnos a la fiesta de quince de la vecina de Piqutero-Man, la Dori, que la hacía en el Club de Fomento del barrio. En la puerta, Grassman inmovilizó a un grupo de invitados que hacía puerta mientras Piquetero-Man les birlaba sus respectivas entradas. Apenas entramos nos sacaron la foto...
... y tenemos problemas de personalidad, como recién, que me puse a decir una sarta de forradas atómicas de las cuales ya mismo me desdigo. Son los efectos de tener doble personalidad: ahora la esquizofrenia me llega hasta a lo que digo. Bueno, estábamos en lo de la encuestadora, no? Fue así, Circa se le puso al lado, le hizo un sumbudrule y ... otra vez me desmadré deciendo cualquier pelotudez, no se que voy a hacer con estos lapsus ya no se quien soy que quiero. Que forro. No hay ningún Circa ¿que es eso? No sé. Me gustaría comprarme un perro chow chow pero sin collar no vaya a ser que piquetero man se lo robe. No se porque pasa esto. Debe ser por culpa de mis nuevos poderes aunque Grassman el otro día andaba haciendo cortes de mangas por Wilde tratando de defender a los inocentes. ¿Que coño pasa? Recuerdo cuando el mostro Ojetti asaltó la ciudad y tuvimos que salvarla juntando nuestro poderes y... Otra vez ... no entiendo qué me pasa... pero cuando me agarra me agarra feo... Bueno, resigno a que me agarre de vuelta y... oh no... me está agarrando de nuevo!! Otra vez no!! Basta!!! AAAAAAAAAH!!!!!! No puedo evitarloooooo!!!!! AAAAAGHHHHHH!!!
Yo se que esto ya le paso al Dr Jeckyll, al Dr David Banner y al Dr Sokolinsky. Es la eterna lucha del bien y del mal, la luz y la sombra, que bien han resuelto Hegel, Buda, y Lao Tse, entre otros. Pero que le voy a hacer. Yo estoy en un estado de bipolaridad jodida. A lo que voy es que tengo que confesarles que soy Ginobili en serio. Les juro, soy él. Sin la guita, sin el carisma, sin la habilidad, sin el talento, sin el título, sin la humildad, sin la altura, sin los fans pero soy ÉL. Quisiera ser Ginobili así la pongo un poco. Desde octubre que no mojo la palta, que cruel es el mundo. Y con lo caro que está el mercado hoy en día!! También intenté chamuyarme a la minita esa que se peleó con Pampita.. La conocí en una disco, un sábado a las tres de la mañana. Vestía mi mejor camisa, que sin embargo se había manchado horas antes debido a que cierta persona cuyo nombre no diré, me la manchó de Ketchup. Bueno, miento, la persona en sí es muy conocida y se llama Hugo del Carril. Era una fiesta de locos, diria, por que a mi me contaron que yo, que estaba muy borracho y por eso no recuerdo, mee en el bol con ponche, y como soy un superheroe mi orina contenía radioactividad, asi que unos cuantos espicharon, otros se enfermaron fiero, y un par adquirieron poderes super, y se nos unieron en la lucha contra el mal aliento.

2005-06-29T12:28:00.000-03:00

9 - Pampita me robo el puesto en la panaderia

Uy, qué diosa que soy. Si me saco buenas fotos, capaz que me llaman de hollywood para ser una chica bond. Yo no quisiera ni ahí tener la carrera de Pampita. Pampita tiene una carrera de cuarta, yo la conocía a la minita esa un día que fui a la panadería a comprar una cremona. La muy perra había llegado después de mí, pero como con su sola presencia deslumbró al panadero, éste se distrajo y se terminó colando. Se compró una torta lemon pie, un cuarto kilo de miñoncitos y una de esas bolsitas de grisines. El de la caja se hizo el cancherito y le preguntó: vos sos la de la tele no? Y la muy perrimunda le respondió meneándose hasta el suelo: "ay zi zoy yo, que verguenza que me reconozcaz!" El muchacho no salía de su asombro y lo único que atinó a decir fue: "tenés talento..", mientras el cajoncito de la registradora se le disparaba sólo, coronando la situación con un "cliiinck". Ahí fue cuando me harté y me dije que nunca mas iba a ir a esa pánaderia de babosos. Es más, creo que voy a dejar de comer facturas, y voy a acompañar el mate con sanguches de salamin. Te digo más, yo en realidad DETESTO el salamín, pero si hay algo que detesto aun más es a Dorita, la hija de la panadera que se levanta a todos los monos de la cuadra y yo no uno a pesar de que me saco fotos bien perra. Yo no quiero decir nada pero bien que Dorita lo maltrató a Raul, mi prometido, cuando ella salía con el, allá por el ´82, cuando esa turra tenía unas manos, tenia cara, tenía unos rifles, una boca, unas nalgas impresionantes. Decí que ahora está mucho mas tranquila, pero en su momento fue bastante puta. Aunque me pregunto cuales son los límites para definir a una puta. Porque eso de acostarse con varios no está mal. Así por lo menos no desaparece esa sensación entre miedo y placer que despierta el riesgo de encontrarse con un desconocido. Es más, te cuento, gordi, que cuando me saqué la foto esta que ves acá, fue para el casting de Operación Triunfo. Todo se trataba de una bromita que queríamos hacer con mis amigas: nuestro fin último era conseguir la mayor cantidad de autógrafos posibles de gente de la tele. Entonces vino Luli con la camarita digital, Popi trajo la botella de whisky de su papá, y con la firme idea de que hasta no conseguir el autógrafo de Marley no parábamos estuvimos ahí tomando wisky como unas posesas, para no tener vergüenza ante la cámara. Lo que pasa es que a mí el whisky me cae mal, muy mal. Me tomo un vasito on the rocks y en seguida empiezo a mutar hasta transformarme en hombre lobo. pero ojo, no un hombre lobo cualquiera. Soy un hombre lobo con tetas. Y como en parte soy hombre, no puedo dejar de aprovechar para tocarme hasta que paro de decir estas pelotudeces que estoy diciendo. Soy una estresha, es hora que se sepa. A Nicole y a la otra trola esa que tiene un culo como esculpido les voy a hacer una zancadisha que voy a conseguir giras por todo el conurbano como por Ranelagh, Areco y Glew. ¡Van a quedar felices los negros esos cuando me vean desfilar en bolas! Pero volviendo al tema, Pampita se me coló, para mi fue trágico, tipo nada, por que yo la re admiraba entendes? y ahora que empezó a tomarle el gusto a la actuación, tipo que me gusta como actúa, entendes? y nada, tendría que tomar unas clases de teatro, tipo que le re ayudarían, porque tipo que Stanislavski es un flash. Bah, eso dice un profe de teatro que conoci una vez, porque lo mio es intuitivo. Yo sé que yo tengo el don de la actuación, que es algo que llevo en mis genes, así que no necesito hacer cursitos de teatro ni nada de eso. Yo sé que con solo mandar esta fotito mágica a los castings, me llaman enseguida. Pampita Es una mujerzuela que encima de ser un poco malgeniada, es una consumista empedernida. Pampita, Compradora impulsiva deja que sus impulsos la controlen a la hora de tomar acción, pues para ella el sexo esta en segundo plano, y la espiritualidad no existe, ya que su primer adoración, y su único enfoque es en verse mejor cada día. La pobre Pampita (como si no fuera algo común) es otra de las victimas de la buena publicidad para hacerles creer a los jóvenes que con sus compras van a obtener la sensualidad, la atención, y la belleza que tanto buscan la juventud. Así fue que me hallé victima de esta alma perdida, cuando sanamente estaba yo esperando en línea mi turno para comprar mi pan dominguero. Nunca en la vida pensé que me sucedería, Pampita se me puso de frente, y con su gran físico, su buena superficie, y su buen olor, me paralizo por completo. Cuando me di cuanta, la muy zorrilla, estaba pagando por sus cosas y saliendo rápido para poder alcanzar una venta de tacones en otra tienda muy cercana. y fue cuando escuché a Doña Koncha, la vecina, decir: "¡Esa chiquilla de la Pampilla esa, joder, creo que tiene una rabadilla tan firme y dura que ¡hostia! hasta yo misma le daría una fuerte coz!" Fue entonces cuando me enfurecí y decidí calumniar a la negrita esa:"LA ENANA ESA DE MIERDA HACE PETES Y ENTREGA EL ORTO EN GERLY TODO POR 7 PESOS CON 20!!!" les grité a los presentes."¡¡¡VAMOS TODOS!!!" - gritó entusiasmado el Abuelo Lorenzo. Y se fueron todos, viste? Hasta el panadero se fue y me cerró la puerta en la cara, tipo nada, sin dejrame comprar el cuarto kilo de miñoncitos, que me habia pedido esteeeee... perdón es que se me confunden las cosas viste? por que ahora dije cuarto de miñoncitos pero en realidad era una cremona, como ya dije antes vistes? No, bueno, eso, tipo nada, pero la cosa es que decía que la cosa es que el panadero cerró la panadería para irse atrás de esa perra de Pampita y me dejó encerrada adentro. ¡Qué horror! Yo que tengo claustrofobia, viste, ahí adentro con toda la panificación a mi disposición. Golpeé la puerta no muy fuerta, a ver si todavía se me rompe una uña o me pasa algo malo. Entonces me senté en el mostrador y me comí la cremona Y después me di cuenta que si de a poco me iba comiendo la panificación entera del día, iba abriéndome más espacio y venciendo mi claustrofobia.Así que seguí por los pancitos de salvado, los churros con dulce de leche, las facturas de crema pastelera, las flautitas, y hasta me comí 4 pan dulces que se ve que habían sobrado de la última Navidad y 7 roscas de Reyes. Obvio que después me quedé re dormida.Tipo cinco de la mañana llegaron los chicos de vuelta, para abrir el negocio y eso, viste. Toda llena de azúcar impalpable en las manos y de dulce de leche, un horror. El panadero me miraba fijo y se agarraba la cabeza. Y yo lo miraba fijo y me agarraba la panza. Empecé a pedir a gritos un Sertal, a ver si con eso los distraía un poco y podía salir corriendo, pero ni ahíy empecé a sentir como las calorias me hacían efecto. Las roscas, las facturas, las tortas, todo lo que me había manducado empezaron no solo a darme unos gases que despertaron al perro, si no que podía sentir literalmente como mis glúteos crecían y el panadero, dorita y todos los muchachos me miraban como reprendiendome y al mismo tiempo condenándome. Nunca podría ser modelo si estaba redonda como pelota de playa.

2005-06-27T13:44:00.000-03:00

8 - Los hombres son de Marte a Miercole.

Déjenme que les cuente del día más apasionante de mi vida: aquel 18 de Agosto de 200 en la que mil almas saltamos en el barro al ritmo de PetchotBoys.Era la primera rave de mi vida y cuando sonó "Domino Dancing" pensé que el corazón se me salía del pecho de la emoción. A mi lado salticaba Johnny. johnny es un pibe de la cuadra que siempre anda borracho o drogado. Creo que también vende, pero para mantenerse el vicio, no por interés comercial. El tipo saltaba todo despatarrado. Y cada vez que subía y bajaba, al bajar me empujaba un poco. Al principio me dije: bueno, así es la vida, bancátela. Pero golpe tras golpe, el asunto se fue poniendo denso. Así que le dije: Hey Johnny, ¿por qué me haces esto, amigo?", y él me respondió: "Lo que pasa es que con esas antenitas que te pusiste no logro verlo al chabón de PetchotBoys y desde acá no distingo si las lentejuelas de su saco son blancas o grises...".Claro. Ahí entendí la preocupación del pobre Johnny, así que decidí que lo mejor era volver a casa y seguir bailando descontrolado con "a little respect" al palo en el equipo para no molestar a nadie con mis antenitas, y despues dejar que mi ovejero alemán me agrande el anillo del orto. Todo es por amor a la musica, al baile, al descontrol, al speed y a mi hermano, que me calienta mucho, y con quien me gustaría ir a un recital de valeria linch, por que mi hermano me calienta mucho, me hace enojar tanto que no lo soporto a veces, y yo se que a el valeria le repugna. El ovejero que tengo se llama Franz, y es por que tengo ovejas y es un señor que ademas es orfebre y por eso le pedi que me agrande el anillo de mi abuelo que los amigos lo apodaban Delorto. Ya fue, me vuelvo al recital donde co-protagonizaré un videoclip de los PetchotBoys. No haría falta más que una cámara, porque cuando mi hermano y yo nos ponemos a darle a la matraca no hay quien nos pare.Lo tengo bien enseñado, desde que tenía unos 4 años o así, que le dí clases particulares para perfeccionarlo en las artes de la lengua. Le dije así:"lengua contra las paletas, matracas en alto, muñecas rotando, rodillas fleccionadas y un leve bamboleo de caderas" y todo al ritmo de GOOO WEEESSTTT! Otro temazo. Era justamente el que estaban pasando cuando llegué, pero no va que me resbalo y me caigo, pero sobre el lado Este, y un gordo hiperfanático con una remerita ajustada de los PetchotBoys me dice: "¿Qué hacés, traidor? Si te caés, tenés que caerte para el Oeste, porque así lo ordenan los PetchotBoys!".Avergonzado, lo miré y le respondí: sorry man ... te juro por depeche mode que fue un accidente !! "Qué accidente ni ocho cuartos", dijo el gordo mientras yo intentaba levantarme, "no tenés que excusarte, yo entiendo el sentimiento, vení que te hago cocochito". Ahí nomás el gordo me agarró y de un hábil revoleo me puso sobre sus hombros. Me sentí la Reina de la Vendimia. Unas 45 personas empezaron "eh, vos, el de las antenitas, no contaba con tu astucia!" . Me escapé en el Fiat Vivace - auto de maestra - por supuesto. Pero no todo fue tan simple. Claro, manejar en ese estado puede ser perjudicial para la salud... De otros!! Y claro, si el jonny me habia vendido 2 bichos y 4 cañitas voladoras que me duraron 1 tema y medio. Todo daba vueltas, menos el volante justo en ese momento que se cruzaba la viejita y el vivache le pasó por las nalgas enviándola sin escalas volando a Coghland, mientras todos me gritaban: "Sos amigo de la yuta, vos sos un hijo de puta!" Y yo decía que no, que todo el culpa de ese que me vendió los fármacos, que mareo padre tenía. Jo, si hasta volví caminando cantando "Se A Vida E Ai Lav Iu, Laif Is Sou Mach Simpler Guen Ior Ianggggg!" y la gente meneaba la cabeza cuando me miraban pasar y murmuraban "pelotudo". Pero a mí nunca me importó la opinión de la gente, salvo la de Pancho Ibañez, claro. Me gustaría mucho que algún día él me tocara un poco la Marcha Peronista - si bien se que él es radical. Pero todo tiene que ver con todo. En la esquina Lorenzo Miguel me para y me dice: "Usté está en infracción!""Cómo??!!", pregunté."Sí, señor. Es la madrugada del miércoles y usté está circulando por una zona por la que únicamente pueden circular HOMBRES, y no energúmenos con antenitas... Retiresé!"Cabizbajo, puse primera en el Vivace y , mientras cruzaba por una bocacalle me dije: pará... yo me habia ido del recital y despues aparecí de nuevo! que pasó? tengo que largar un poco la falopa, soy joven, argentino y peronista, tengo toda la vida por delante...Y no es cuestión de no hacerle caso a papá. Ya basta de rebeldía, de antenas naranjas, de vivaces y apologías a iconos homosexuales como los PetchotBoys. Lo acabo de decidir: a partir de ahora me convertiré en agente encubierto de la federal para imitar a mi idolo, Adrián Suar, por que volveré al grupo de la parroquia, si es que los del Opus me quieren aceptar, a dar catequesis a los vecinos pobres, mientras cantamos: Tuuuuuuuuuuuhas venido a la oriiiiillaaaaaaaaa. No has buscaaaaaaaaaddoooooooo nia sabios nia riiiiicoooooooooooosstan sóolo quie reeeees que yo te siiiigaaaaaaaaaa. ¡Señooooooorrrrr! me has meado en los ojos, sonriendo, el bicho es mi nombre!
Y ahí me di cuenta de que el recital había sido en la cancha de Argentinos Jrs. Ay, estoy fatal. Digo cosas sin sentido. Esta música gay me hace delirar. Pasando en claro: seré el mejor raver católico gay que la federal jamás haya visto. Pero para eso necesito todo el apoyo del bombonazo de mi hermano, que tiene una flor de facilidad para apoyarme, pero desde siempre eh. Es más, creo que de tanto apoyo fue que me hice homosexual. Me hice homosexual, me hice el pelotudo y me hice encima. No, ahora me acabo de hacer encima al darme cuenta en medio de esta cancha que hay un gordo de 250 kilos, barba como de ZZ Top, 7 tatuajes en cada brazo (uno que dice "Soy fana de Charles Manson"), cadenas en las muñecas y en la cintura y zapatos con puntas me esta llamando con el dedito y me dice "Vó, vó, naranjú! Sí , vó el de la´ antenita´!" Ay ay ay ay canta y no llores, porque cantando se alegran, cielito lindo, los Rolin' Stone... Le dije en un amague por caerle simpático. Otro gordo más en el medio del campo no vale. Estoy alucinando mal. Mamá, qué le pusiste a las milanesas?

2005-06-24T12:17:00.000-03:00

7 - Soy muy sexy para mi camisa.

Soy muy sexy para mi camisa, lo sé, nena, lo sé. Y mira cómo me pongo esta cuchareta en la boca... ¿te gusto? ¿te pongo caliente? Yo sé que sí, nena. Dime si no me parezco a Fernán Mirás! ¿Qué mirás, nena? El amor es más fuerte, más fuerte que la gastroenterocolitis que me pesqué por comer yogur vencido, más fuerte que Hulk, más fuerte que la impresión que me da ver tu cara al lado de la mía en esta foto. ¿Cómo puede ser posible que te haya visto ALGO, alguna vez? Tengo que dejar de consumir danonino con speed cada vez que viajo a Bolivia, porque me parece que eso, combinado con la altura y la falta de oxígeno, me hace perder algunas neuronas y termino enganchándome con cholas como vos, nena. Qué fea que sos... Ahora que te veo, sos realmente FEA, pero ojo; me tomo unos tragos de Ginebra y te doy sin asco. Esto me recuerda que aquella vez que viajando por el altiplano a lomo de burro, enontramos a un guía de turismo estaqueado boca abajo y con el canejo arrebujado. Desesperando gritos que dolían, la verdad. De su pecho sangrentado reflejaba el sol ardiente un filo en punta saliente, que clavado con gran saña, lo mataba en la montaña. Cuando lo ayudé a incorporarse me miró confundido y me dijo "ERES FABIAN VENA". Y tenía razón. Soy más parecido a Fabián que a Fernán así que aprovechandome de su momento de debilidad le pregunté quien lo había estaqueado y me contesto que dos mexicotes rebeldes, que le habían robado su burro juanita y que mientras huían le cantaban la cucaracha mientras tomaban tequila. "Quiero recuperar a mi burro, Fabian. ¿Puede ayudarme?" me dijo y, preparándome para darle una coz, le respondí: "Fabiancito, por favor. Mire... sabe para donde queda el restoran chino Nahuel huapi? Es que me dijeron que ahi se come barbaro." El guia me dijo que me llevaba sí y sólo si le convidaba con unos chau yung pat de cebolla picada. Accedí y me llevó al restaurante. Pero yo, pillo entre pillos, no le convidé nada de lo que me comí. El guia se ofendió mucho y me dijo "maldito hijoputa! pero te vas a joder, porque en este restoran solo sirven comida envenenada. Yo calculo que, habiendo mojado el pancito en la salsa agridulce y todo, te quedan como mucho, cuarenta minutos de vida. Asi que andá pensando cuál es tu último deseo". Al principio pensé en tomarme todo el wisky del restaurante, pero después llamé a mi novia de entonces, la Gladys. Le conté lo que había pasado y su hermano Tito la trajo volando. Ahí nomás, después de garchármela, claro, me di cuenta de lo fea que era la guacha. Y no lo pude evitar; le vomité tooooooda la comida envenenada encima. Y no me morí, locoh. Aguante. Desde ese momento es una cábala que tengo, viteh. Salgo con boliguayas feas como vos, así me salvan la vida. Porque nunca se sabe si .......
... perdón, me olvidé lo que venía diciendo. No importa. Aprovecho para recordarte a ti, mi amor de cabellos lacios, que te vayas poniendo cremita porque esta noche que te miro y me parece que sos igual a juanita, el burro del guía ese que habian afanado los mexicotes. Como que me llamo Fabian (Vena) no voy a permitir que se sigan robando los burros de gente inocente, por lo tanto voy a bordar mi camisa con un simbolo del burro alegre y seré más sexy y picarón que Marley... y voy a hacerte comprender el sentido del universo en la contracción de tu esfinter. ¿No es fino?

2005-06-21T11:45:00.000-03:00

6 - Nirvana no es Cobain.

Con esa frase escrita en aerosol rojo en la pared de casa que da al cuarto de Raulín (mi hermanito de 5 años, el que está bien a la derecha en la foto, en el sofá) nos encontramos aquella mañana.Mamá no paraba de llorar y de maldecir a aquellos vándalos que nos habían pintado la pared durante la noche. "Con lo que cuesta el litro de Albalatex!!" suspiraba. Le dimos un té de tilo, y una vez que se calmó un poco y dejó de llorar, se volvió a parar observando la pintada y me preguntó: "¿Quién es Cobain? ¿Qué es el Nirvana?". Y yo le respondí "¿querés conocer el Nirvana?" y ahí nomás me desabroché el pantalón y le un poco de mis calzones que tenian dibujos de vishnu. Mama se preocupaba, pero si ven bien la foto, yo, que soy el de la izquierda, mas adelante seré el director de la pelicula sexto sentido, y eso lo se por que a veces me pica el güevo derecho. Esa es señal de que en el futuro voy a ser famoso. Ayer por la calle vi una vaca tan linda, pero no la puedo comer porque son sagradas. Me cago en los muertos de las vacas que no puedo comerme porque son sagradas. Esto de vivir a pollo flaco y arroz con pan me esta matando. Lo que daría por comer algo más consistente que no sea una vaca que quiero comerme pero no puedo comerme porque son sagradas. La carne es un recuerdo sanguinloneto en mis labios. Un recuerdo de un pasado nunca vivido. Sólo a través de la furia inmadura de Smell's like Teen Spirit puedo experimentar el lujo sádico de otro cuerpo en mi boca. Es por eso que también me la como doblada, aunque más no sea por sentir carne en la boca. El otro día, Pablo (el del medio en la foto) se desabrochó el pantalón y me dijo "De ahora en mas voy a vestir los habitos monacales y abandonar la vida mundana" Y yo un poco lo envidio, pese a que empiezo a hacer carrera en jolibud, porque el tipo realmente esta feliz. Vive por ahi mendigando y rezando mantras, y yo ya tengo cinco ulceras sangrantes por el drama que me hago por boludeces como el microondas que se rompe, mi mujer que se olvida de pagar el telefono, y yo que se cuantas cosas de la vida moderna. Quien te dice que en realidad yo no sea el próximo Dalai Lama. A ver, a ver, vos, el de la carita de ojete, por qué no podría yo, ¿eh? ¿O tienen prejuicios contra un posible Dalai Lama nacido en Santiago del Estero? Total, ya vacas no como y sé lo que es Nirvana. Justo, hablando anoche con mi hermanito Raulín le comenté que no pienso volver a comer vaca en mi vida. Encima de ser sagradas son carísimas, y en casa precisamente no sobra el dinero. Así que ya está todo dicho, en el futuro seré dalai. Mi amigos me cargan cuando digo esto, y me preguntan si quiero ser Dalila o algo así. Es que son todos unos ineptos que no comprenden. El único problema que yo veo en todo ésto es que mi Karma descubra sus pretensiosas hablaciones del órgano pineal. Demorado en deidades y Dailan Kifkis. -No sé si llegaré a casa, pero puedo nadar bajo la luna tahitiana-. Me dije mientras perseguía una vaca que huía de mi aunque no sé porque si no puedo comérmela porque es sagrada, me cago en las ubres de la vaca que huía y no me la puedo comer porque es sagrada, karma karma que no panda el cúnico y con un tenedor me comería unos buenos bifes de costilla pero no puedo por que la vaca es sagrada y como dicen que el buey solo bien se lame y yo vaca no puedo comer porque es sagrada, me dije: voy a probar con el buey! Pero solo, por favor, sin ensalada ni fritas. No, tampoco quiero agrandar mi combo por un peso veinticinco más, gracias. No puedo comer porque es sagrada. Si supieran estos de mac kanesha que un peso veinticinco equivalen a veinticinco meses de trabajo de toda mi familia que son doce, y, seguramente, los tres más chiquitos (el sabarapadabaminandam es el que tiene cuatro añitos, en la foto, a la derecha) van a morir en el intento. Pero bueh... creo que lo mejor sería olvidarme de todo eso, relajarme, desabrocharme el pantalón y probar de convertirme a otra religion. No se, Sufí, mahometano, o probar con esas religiones de Elvis o yo que se. Algo que no me rompa mucho las pelotas, y sea facil de cumplir. O si no comerme una vaca aunque me parece que no puedo porque son sagradas. Me cago en los cuernos de las vacas que acá nos estan morfando los ratones y no podemos tocar las vacas que son sagradas y van por la calle tan felices menenado las ubres y nosotros ni podemos acercarnos por que son sagradas. Porque no hacen sagrados a los loros y se dejan de romper las pelotas lo que daría por un buen asado de tira de vaca que no sea sagrada. Aunque ser Dalai no es incompatible con comer otro tipo de carnes, o si? A mi prima Jenniferh Carla, la de Capital, hace tiempo que tengo ganas de comérmela de arriba a abajo. Está bien que el buey solo bien se dalai lama, pero la soledad hace lo suyo. Y no estoy hablando de la Soledad del poncho revoleado, sino de otro tipo de revoleos, justamente para aplacar la soledad. No sé si se me entiende o si no, pero de todas maneras, yo quiero mi Nirvana. Y me quiero ganar a la Jenniferh aunque sea a la esCobain de 15. Porque al final soy un desdichado que nunca curte en el amor (o nunca Courtney Love, como me dijeron por ahí que se decía en inglés...). Es por eso que tengo un Hole en mi corazón. Y otro en la trucha, escopetazo mediante. Por suerte, ahora que reencarné en virus del ébola puedo viajar por el espacio astral, pasando saturno a la vuelta ahi donde esta el puesto de bondiopan y asi poder contactarme con el miembro viril de cualquier criatura del universo. Como acuaman, pero con petes. El otro día entré en contacto con un buen tipo, verde, el buen tipo, que me dijo: "no todo lo que reluce son luce' papá". Debo recordar no ponerme a meditar después de haber ingerido un rábano, un cacto, caperuzas, y demás objetos fálicos, porque de la emoción no me sube agua al tanque y pienso incongruencias.

2005-06-16T16:23:00.000-03:00

5 - Aikido Kid.

Mira, mirame, viste bien? Si, soy una maquina de matar. Te lo digo para que sepas que te equivocaste al decirme enano el otro dia, porque te voy a dar tantas patadas que te voy a dejar el ojete como un gladiolo, sabes? Por que yo me vi todas las de chuk norris,sabes? y, y, y, y también me veo los videos de lucha fuerte que me grabo mi papa, el pibe 10 es mi compañerito de aventuras. Sobre todo cuando vamos a juntos a luchar contra villanos bien argentinos como Piketero-man; Cirujacartónman y el Hombre Que Ata Todo Con Alambre. Ah recuerdo cuando a él lo atacó el malvado Colectiverboy que le quiso cobrar 80 ctvs en vez de 75 por un viaje a constitución y el pibe 10 lo cazó del cuello de la camisa celeste, lo estrelló de un solo movimiento contra la máquina expendedora de boletos y le gritó: "A mi naaaadie me va a cobrar cinco centavos roñosos de más, me entendiste madito colectivero putañerooooo?????!!!!"Aaah sí... Con el pibe 10 además salimos de joda los sábados. No sabés la que se arma! Pobre del patovica que intente frenarnos en la puerta de algún pelotero! El otro día me cargué a cuatro patovicas de un solo pijazo, sabés? porque la tengo como una manguera y la uso como un nunchaku. Así que no te hagás el piola conmigo o vas a cobrar , sabelo. POrque soy muy groso. Esto que vez, es solo un disfráz, una suerte de camuflaje de niño "real" para darte el entre... Y cuando entrás, no salís, te hago mieeeeerrrrrrda. Oiste?? Hace años que estudio, y copio videos de Mario Baracus. Pero mi profesor real es Osvaldo Laport que tiene dos diplomas en grasada olimpica y me parece que toma droga porque en los entrenamientos todavía pide que le digan "Guevarita". No me sorprende porque hay un rumor muy jodido que asegura que Laport se toma la gomina, se la toma como agua y por eso todos dicen que es drogadicto de la guardia vieja. Yo no me drogo, mi único vicio es matar gatos pardos. Con la piel me hago trajes de aikido y judo y me los pongo y saco fotos que tiro por la calle. Hace un año mi sensei me dijo que estaba hecho un rebelde. ¡Para qué! Le reté a un desafio sensei-alumno. Aceptó. La contienda fue en Parque Chacabuco y cada cual fue con su katan. Se había armado una ronda de curiosos alrededor nuestro como en los duelos de las películas de cowboys. De todas formas nuestra contienda fue más breve que la pelea con música flamenca de fondo entre Lucy Liu y Uma Thurman en Kill Bill 1.La diferencia es que acá en vez de flamenco sonaba cumbia villera que cantaban unos vagos borrachos que tomaban un tetra sentados en el borde de la fuente mojándose las patas y gritando "¡viva Perón, carajo!". Cuando el sensei se me vino al humo dispuesto a partirme al medio, yo saqué la 45 y le volé la cabeza. Todavía guardo sus sesos en formol para
y me cagó a trompadas, para que negarlo, me llenó la cara de dedos, me amoretonó el culo, me partió el hocico, me dió con un caño en las bolas, me derrotó, mé hizo morder el orgasmo (el polvo), me puso los huevos de sombrero, me mandó a casa llorando, me dejó tieso, me hizo pedir "por favor", me bajó los dientes, me hizo daño, etc
eso es lo que pasó en realidad, lo de la 45 es una historia que le cuento a las chicas para impresionarlas.Le saqué el intestino a un gato pardo y lo puse en un frasco con formol para decir que eran los sesos de mi maestros hechos mierda. Eso es lo que muestro.Pero sinceramente, en el fondo, soy un perdedor. Ustedes qué harían luego de fracasar de un modo tan claro? No hay otra que ponerse a actuar un personaje, y qué mejor personaje que un triunfador del aikido. Cuando sea grande, yo quiero ser como el Tinelli del karate. Poder pegar unas piñas y patadas voladoras lo más fuerte y rrraaaaaaande que la boca de Marce. Y eso, y eso que se come catorce alfajores de una , eh. Voy a ser un defensor de la justicia como los pagüer. Voy a ir por la calle pegándole a todos los pibitos y sacándoles los personal, para quedármelos yo. Y a las pibitas les voy a tirar del pelo. Sí. Es que me encanta ser malo malo malo malo recontra malo. Más malo que Gianni Lunadei en Mesa de Noticias. Más malo que pegarle a la abuela en sillita de ruedas. Toda mi maldad desplegada por el mundo hasta poder dominarlo como intenta hacer Mojojojo con la ciudad de Saltadilla luchando contra las Chicas Superpoderosas! me pone muy mal que no me den bola las minas, que siempre me dicen lo mismo: Que sos muy chico, que sos un inmaduro, que no tenes celular,que no da. Siempre crei que el amor no tiene edad ni medida, pero se ve que esta epoca de frivolidad y cultura de videoclics nadie se fija en el interior, que es lo mas valioso possta. Si, eso y los "cadaveres exquisitos" que son divertidos, especialmente ahora que esta todo esto de la interné y las nuevas tecnologías. Porque asi como me ven, yo en realidad soy un pervertido, porque a la tardecita/noche me gusta sacarla por la bragueta y frotarla entre la gente en un colectivo lleno. El otro día se me enganchó la garompa en una cartera y al tirar de mi elástico promontorio una vieja me dijo "Eh vos sos el nene pajero que se cree arte marcialista!" yo le dije que no, que no era, que obviamente me había confundido con otra persona. Pero ella insistía con que era yo con que no había nada que hacerle y que si seguía mostrando los huevos en público me iba a dar una lección."Pero se Karate" le dije."Kagate sabés vos" me dijo la vieja y TROC! me enchufó la cartera en el ojete y en el bondi justo estaba Mario Pasik que dijo:"el camino de los excesos conduce al palacio de la sabiduria". Y yo pensé: puta, que buena frase, pero la verdad, a mi no se aplica porque a lo largo de mis ocho años de vida no hice otra cosa que excederme en el consumo de drogas, en la violencia, el sexo y los caramelos media hora y mi psicoanalista piensa que de sabio no tengo nada, mas bien que soy un pelotudo inmaduro y que tengo una mentalidad de pibe de tres años. Asi que me quedé reflexionando y llegue a la conclusion de que me voy a hacer las tetas. Pero para eso necsito algo de guita. Le voy a pedir al tío Marley, y le voy a decir que la necesito para comprar jarros y platos nuevos para el comedor comunitario del barrio. Si le voy con esa, seguro que me da la guita. La cosa es que me va a dar poca guita, y no me va a quedar más remedio que vender un riñón o algo por el estilo para poder hacerme las tetas. Aunque se me acaba de ocurrir esto: por qué no agarro directamente, me saco un riñón, le digo al doctor que lo parta al medio, y me lo ponga como teta, si total, debajo de la piel, ¿quién se va a dar cuenta? Igual, mi personalidad inmadura no despersonaliza las consecuencias ortopédicas agitadas en un arranque de necesidad de ser mujer. Cuando me pongo a pensarlo seriamente me digo: y si resulta que me pongo las tetas y no termino de sentirme cómodo con mi fisonomía de mina? No sé, yo creo que para saberlo debería animarme de una vez y responderle con un sí rotundo a Manolo la próxima vez que me invite al cuartito del fondo. En el fondo me gusta Manolo... Será porque es el que me introdujo en el mundo del vicio y el rock'n roll. Eso sin mencionar que mamá dice que Manolo tiene una lengua privilegiada Porque Manolo me enseñó los secretos del "Aketeado" me agarró unavez y me dejó baqueteado, no como en aquel torneo de ninjitsu donde en pleno combate uno de la platea va y me grita:"Ay, qué manera de pegar... Se me cae la baba sólo de mirarte!"Yo entré en un estado de excitación inexplicable; tanto que me quedé en blanco, me desconcentré, y mi contrincanteme molió a trompadas. Al final, al que gritaba desde la platea le entregué el marrón. Pero no sentí gran cosa porque tengo el culo como una cacerola. Pero la idea de estar siendo penetrado por semejante miembro viril me encantó. La próxima vez que lo vea al sensei le voy a pedir que me dé un te de nueces, porque dicen que son afrodisiacas y ademas es bueno para el cutis, me lo dijo claudia, la chica que atiende el supermercado chino de la otra cuadra. Ella tiene un cutis preciosisimo,y ademas el otro dia cuando yo estaba comprando los forros con tachas q me pidio la abuela, me contó que uno de los chinos dueños del super me estaba tirando los galgos y se puso a cantar "waaaaaaaai em ci eeeeeeei... waaaaaaai em ci eee-e-e-ei..." porque el chino que me galgueaba venía por la segunda góndola, a la altura de los champúes, y quedamos en que use esa canción como contraseña para avisarme, así rajo más rápido.Yo no sé si Claudia está medio loca porque toma mucho jugo Carioca, o si tiene problemas de tiroides, porque desvaría bastante la pobre. Y pensar que ella tiene tetas y yo no. Aunque eso está por verse. Finalmente, me gustaría admitir que lo único que yo quería al hacerme un super aikidoca del carajo, era un buen período de reflexión y estabilidad emocional que me permitieran abrir una puerta hacia la madurez y el autocontrol.

2005-06-13T13:41:00.000-03:00

4 - Problemas de oficina.

Me tienen todos re podridos en esta oficina. Pero re podridos MAL.Como no puedo rebelarme contra el sistema porque sino me rajarían y no tendría con qué morfar y pagar el alquiler, decidí teatralizar lo que me pasa. Cacé el osito de la nena y lo puse de culo contra la fotocopiadora y repartí las fotocopias del culo del osito por todos y cada uno de los escritorios de mis compañeros, incluyendo el de mi jefe. La chueca de tesoreria parece que se puso loca y empezó a sacar todas las copias que encontraba. Las malas lenguas de esta oficina, que son muchas, dicen que es porque pensó que se trataba de una foto del culo de su marido. Pero la verdad es que el de su marido es más peludo. Cuando terminó de reconocerlo se sintió tan relajada que se le aflojaron los esfínteres y hubo que llamar al personal de limpieza, que decidió limpiar toda la pasta con el oso y después dárselo así y todo a pesar de que en el fondo de mi alma, me parece que el oso se puso así solo. O sea, yo entré en la oficina y el oso estaba así con la fotocopiadora funcando. No digo que se haya puesto solo, pero, si en verdad estoy diciendo eso. Para mi el oso se puso solo ahí. Es el oso del mal y se rumorea que le anda tocando los cantos a la secretaria del gordo Ordoez que yo no quiero decir nada, pero se rumorea que es bastante puta y que ella estaba enamorada del oso y de cuanto animal anduviese cerca. Todavía está fresco en el recuerdo de todos cuando viajamos a la convención de San Clemente y a la gorda hubo que hacerle una cesarea para sacarle una foca que se había incrustado justo ahí. Igual siempre desconfié del cadete. Resulta que le pibe este es adorador de chucky, vistes? y me parece que estuvo haciendo algun ritual satanico para darle poderes y se le cruzaron los rayos así que salió de hocico al piso porque yo al pibe ese lo vi salir volando tipo "Duro de Matar 2" por la ventana del sexto y escuché una risa, o algo, que hacía como "jajajajaja" y dije: "Ajá, alguien se está riendo muy macabramente!" y sospeché que el era el oso. Así que fuí y cuando lo encontré me dí cuenta de la verdad: Era el oso el que se reía nomás. Lo que pasa es que el trabajo es tan monótono y cansador que a veces una dudad e sus percepciones. Por eso yo y ano cuento todo lo que veo. Claudia, la secretaria para tood uso y abuso del jefe, ya me anda mirando con cara rara. Pero es cierto, Juan Carlos tenía escarabajos colorados en el bolsillo, y salían corriendo cuando los quería fumigar. Lo que pasa es que este lugar e sun amugre, todo por ahorrar en personal de limpieza.Hay que limpiar.Yo no soy fanática de la limpieza, pero hay que limpiar. Mer revienta que me acusen de loca cuando lo que hay que hacer es limpiar. Sí, hay que limpiar. Es que hay que limpiar. hay que limpiar, que limpiar que limpiar que limpiar que limpiar que limpiar, limpiar y limpiar. esto es una mugre y sólo Jesús, nuestro salvador, podrá limpiar esta suciedad. por eso me encomiendo a él y bailo un charleston sanador para invocar a la divinidad del mandala de la puya de Berazategui, que viento a favor mediante, va a materializar a mrMusculo y por eso me irrité y de un ataque de ira me limpié el c#lo con el Oso Diabólico (a quien le puse de nombre "Pocho") al grito de "Ahora de quien te vas a reirrrrrrrrrrrrrr oso de mierrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrda?". Fue entonces cuando me percaté que estaban prendidas las camaras de seguridad y me miraban todos hasta el portero por dicho sistema de comunicación. Igual no me importó demasiado. O sí. Porque resulta que son todos peronistas en la oficina. Y se van a molestar un poco cuando se empiece a correr la bola que me limpié el culo con un tal Pocho.¿Qué me puede pasar? Y, qué se yo, por las dudas yo ya no me limpio más el culo. Así, al menos se piensa que el osito tuvo el honor de ser el último.Porque los lugares son importantes, no? Mi abuela decía que la vida es una sola asi que no pierdas el tiempo limpiandote el ano. Aun no sabemos como fue que se caso la vieja con ese rottweiler alzado. Pero lo importante es que aprendí la lección: mi culo permanecerá por siempre sucio. Y al peludo de Pocho lo voy a envaselinar todo para deslizarlo por el retrete, y que nadie nunca vuelva a saber de èl.

2005-06-09T14:25:00.000-03:00

3 - Fan club

Fabiancito, posá para la foto, dale, Fabiancito, sonreí...Desde chico que me tengo que bancar todas estas pelotudeces y encima mis amigos cuando ven las fotos dicen que hago cara de jim carrey, cuando la verdad es que la pomada manzan ya no me hace ningún efecto. Un día de estos se van a terminar por arrepentir cuando descubran que estoy condenado a la fama y al glamour. Mi maravillosa sensibilidad estética llora por dentro ante cada foto, pero igual se me hace agüita la boca ante la idea del retrato imperecedero. Pronto me gritarán por la calle "Fabián, sos el mexicote que más nos gusta!" y me iré a Argentina a buscar minas como la gente.
Pero mientras tanto debo conformarme con la complicada, pero no por eso menos placentera, tarea de ser el presidente del fan club de mi vieja en bolas. Este pinche edipo me está matando. El otro día no pude resistirme cuando encontré la bombacha ahí tirada, como llamándome. Sí, llamándome. "fabiaaaan, fabianciii-toooo", me decían. Completamente rendido me la puse. Sí, la bombacha de mi vieja. Es más, la tenía puesta en esa foto. Cual hay? Ojo, pienso lavarla después, no sea que mami se encuentre con restos de Manzán en su prenda íntima y se arme lío, como aquella vez en que un burro se llevó mi calzonote confundiendolo con una enchilada y se lo comió todo y con relleno. Yo estaba pinche güey probandome un sombrerote frente al espejo. Cabrón, pero no maaaames, pensé. Me quedaba como chichicuilote embalsamado, carnal. Ni modo, la neta es chida pero inalcanzable, lo importante fue que cuando estaba ensimismado en mis más absortos pensamientos incestales (?), me llama mi ex novia, la que me dejó porque se hartó que durante el acto sexual yo siempre le diga "si mami! más, mamita". Atiendo el telefono y me dice
"Eres un pinche güey cabrón! Y chinga tu madre, si aquella que se saca fotos en bolas, maldito güey con el complejo de Edipo más grande que todo el estadio Azteca, el DF y su polución nocturna y diurna, la virgen de Guadalupe y la cadena Taco's Bell!". Desconcertado ante su discurso, colgué y pensé: "Me voy a sacar una linda foto para publicar en internet y atraer a nuevas chavalas que esten deseosas de conocer a este ejemplar de macho cabrío ultratalentoso, sensible, ingenioso, ingeniero" Y me van a llover las minas mas pulenta, recalientes y ansiosas de que les dé masa. Lo que si, le tengo que pedir a alguien que me retoque con el Photoshop ese cutis granuliento que tengo, porque en México no venden un pinche barrocutina, güey. Además ese cutis es porque ultimamente ni chaqueta me puedo hacer. Ay, ay, ay, canta y no llores. ¿Donde estará Obdulio, mi fiel burro? Recuerdo que fue a recorrer el D.F. al trote después de aquella escena de celos al sorprenderme en la cama con un tal Conde, un guey de Argentina que anda con muchos problemas para acomodar su testículo izquierdo, que es más grande que el derecho. Y ahora despues de haber tomado ese vaso de arsénico siento un poquitito de frío, pero nada que no se me vaya con pensar un poquito en mami y en sus calzones con puntillas. Es cierto, lo que más me gusta de los calzones de mami son las puntillas, lástima que me hagan picar un poco la entrepierna, porque ahí tengo la piel muy sensible, en la zona del "cavado", como dicen las mujeres. El tema es que para verme bonito con las bragas de mami, suelo depilarme en esa zona. Es decir, no con cera porque sería incapaz de tolerar el dolor del tirón, sino con la Gillette. Cuando me ducho, agarro un poquito de jabón, me lo paso por ahí y despeciiiiiiito voy afeitando la zona. El problema es cuando los pelos vuelven a crecer y se empiezan a encarnar. Entonces ahi tengo que acudir con urgencia a mi farmacia amiga. La de Jesús. El problema es que queda en Mexico, por lo que me pongo mi sombrerote, agarro mis pistoletotototototes, me tomo un tequila y salgo disparado en mi burra Juanita a buscar el remediote que necesito, güey cabrón!!! No es por andar chamaqueando pero esa burra sí que anda rápido. Es porque le doy de comer mole con salsa tabasco, nachos y enchiladas. Y de beber... Brandy Huevo Totote y salúuuuu! (qué hermosa hueva!!).
¿Ya les dije que mi mama es igualita a Mercedes Sosa?

2005-06-07T12:48:00.000-03:00

2 - Ayou Silvia!

Esa tarde en el campo de Don Julián pasó algo espantoso. Era un día hermoso, lleno de sol y estaba el Herminio con un caballo llevando la leña cerca de la casa, cuando de atrás de un arbol, salió el lobizón oscar. La baba le chorreaba, y su ropa rasgada estaba manchada con sangre y un liquido verde fosforescente. Por suerte, Don Zolio andaba por ahí, pelando una oveja con tijeras de podar. Al oír los gritos de Don Julián de "Juira, mostro, juira!", Don Zoilo ayancó para las tolderías muy apurao. Trató de darle el empujón al lobizón, pero Oscar hizo que se quedara trabao. El lobo dió dos volteretas, un canelón y le encajó una mordida en las nalgas. Parece que el lobo había estado chupando criptonita con vodka y se había morfado tres caperucitas, y ya todos saben que una mordida de un lobo en ese estado no sólo te convierte automáticamente en hombre lobo, sino que además te trae incómodos problemas intestinales a causa de la criptonita, y te deja en un estado calamitoso que no te permite sentarte por dias. Y eso le trajo a Don Zoilo el desprestigio de todo el pueblo, porque en la calle le gritaban cosas obscenas, haciendo entender que al pobre se lo habia culeado el lobizón Oscar. Le cosa es que para Zoilo, a pesar de lo injurioso de loh comentario, no le yesultaba tan fácil hacerle oidoh sordo. El sentía una cosa como de proiección de la culpa, ¿vio? Había esperado cuarentitantoh año´ para que el vecinaje le saliera con insultoh. Lo que no se esperaba eh que fuera por esto. Lo otro, lo anterior, era secreto. No importaba que nadie lo supiera, que todoh ignoraran que había hecho la cosa inmunda con la Patricita, que no era otra que la hija del mesmo padre y la mesma madre. La hermana, pueh. Así que se sintió bien castigado, y jué así como enfiló pal pueblo a confesar sus pecados con el padrecito Antonio, el viejecito de la iglesia que tenia fama de libertino y degenerado, por lo cual no se apresuraria a juzgarlo con demasiada dureza, sino que hasta podia llegar a conciliar el incesto con el amor fraternal. Pero hete aquí, que ocurrió algo inesperado: Llegando a la entrada del templo, se acercó una viejecita que podía adivinar el futuro y descubrió que tenía una verruga nueva en la oreja. Don Zoilo entró entonces al templo, disimulando el asco que la viejecita le habia causado, y se sentó en el confesionario. El padre dijo 'Don Zoilo... te escucho'. Y ahi fue cuando el afable gaucho tuvo un ataque de epilepsia, y, al grito de "Soy el Anticristooooooo!!!!" se abalanzó sobre el cura al tiempo que todo su ser se transformaba en el hombre lobo y le crecían pelos, garras y dientes. Porque no era en realidad un ataque de epilepsia. Era que se había transformado en hombre-lobo, nomás. Y, tal como lo marca la tradición, se arrojó sobre el cura para intentar morderle la nalga a él también. El cura ni lerdo ni perezoso, revoleó la estola violeta por los aires y salió rajando para la sacristía, a esconderse entre las señoras gordas que estaban preparando la misa de las 7 y media. El hombre lobo frente a tanto culo gordo ya no supo qué hacer y saltando con toda la juria de su deseo, se abalanzó al primer culo piadoso que yesaba la novena. La vieja gritó. Un segundo, que al otro ia era carne y güeso choyeado en sangre de acá pa iá. La cosa que Zoilo andaba salta que salta y tarascón te doy y te saco. Hasta que ante loj diente sintió la blandura de una carne conocida y se dió cuenta que estaba mordiendo su propio miembro viril, el cual en el fragor de la excitación devoradora ante tanto culo mordible, había alcanzado su máxima expresión. Y todos saben lo que pasa cuando un lobizón se muerde a si mismo. Por lo que llegó el Eustaquio, el monaguillo mozo con un termo yeno yeno de agua bendita y empezó a lo loco a tirarle al Zoilo que se automordia como desesperao!!!El Zoilo mordía al aire y gritaba "juiraaaaaaa, juiraaaa" mientras agitaba su yebenque y se convulsionaba al yecibir la agüita güena de Tata Dió. Doña Tota que andaba yéndose pa´ las casas, lo vió y se persignó con "Ave María Purísima". -"Y eso que no necesito bala de plata, patrón!" - dijo el Eustaquio.-"Balas, balas vamo´quedando pocos" contestó Don Polino que pasaba por ahi montando. A los diez minutos de estar babeando lo agarraron entre cuatro y lo tiraron arriba del sulky. Todos sabían que en las afueras del pueblo vivía 'ña Macacha, la curandera, aunque mucho en voz alta no lo decían porque ella temía que le hicieran pagar alguna licencia habilitante. Ni bien 'ña Macacha lo vió al desesperau Zoilo le arrimó una gallina bataraza en celo para que don Zoilo le pasara lo lobizón al ave. Después de frotársela siete veces por el pubis y otras siete por loh sobaco, el conjuro empezó a hacer efecto. -A venido lobo la gallina- dijo ´ña Macacha al ver como la bataraza ululaba y lanzaba espumarajos por el piquito. El bicho (plumífero, no don Zoilo) se zafó y empezó a planear bajito. ´ña Macacha, ya medio desperada, iego a entrever en el fondo e la legua que se aparecia el Zofanor Gumersindo Silva y se empernaba a la gallina con pluma y todo. Tonces 'ña Macacha le grita...- Eso le va a salir mas caro degeneraú!...mientras loh ojoh del pobre poyo saltaban de sus órbitas
-mejor deme a mí que e gratis- dijo 'ña Macacha, y ahí nomás se llenaba de plumas el templado ambiente pampeano de abril. Zoilo, en hermandad zoológica con la bataraz, no pudo mantenerse impasible y con brioso arranque licántropo tomó envión y se montó en ancas de Zofanor, clavando espuela y manoteando crines al cuasi-importado, pero no por eso menos efectivo, grito de : ¡Ayou, Silva!

2005-06-03T15:31:00.000-03:00

1 - Miss 15

Este es mi cumple de 15. Estoy con mi tia abuela Blanca. Ella me hizo los souvenires y la torta. El vestido me lo hizo mi madrina Coca. Espero que disfruten de mi fiesta!
Aunque ahora que lo pienso, el salón era una cagada con todas esas cortinas rosadas. Un horror. Mis compañeros del secundario -tipos crueles- no fueron. Toda la convocatoria fue: 10 minitas enfadadas porque esa noche no tenían espectadores masculinos, mi familia (oh!), y mi hermanito Tati de 12 años, que era el único hombre joven de la fiesta. Tati estaba contento.
Blanca insoportable con que tenía una hilachita acá, una costura fea allá, etc. Es que con la Coca están peleadas a muerte, entonces, criticar mi vestido era una forma de escupirle a la cara. Por su parte, Coca se negó a comer torta. Dijo: quién sabe si se habrán lavado las manos antes de hacerla? Y accidentalmente se le cayó el souvenir al suelo cuando se iba. Dijo: -Qué pena! se me cayó la cagadita! Campanita, perdón...
A todo esto no había llegado aún mi primo Juan, con quién jugábamos a la basurita en las tardes de verano (yo me tiraba al piso y el me recogía). Que lindo era ese juego!!!... Yo me llevo rebién con mi primo Juan. Era un primo regamba. Lástima que Blanca y Coca me llenaron la cabeza con eso de que los niños salen tontitos si tenemos hijos entre parientes, porque sino, yo me casaba con el Juancito...
¿Les conté que Tati se puso en pedo...? Mi mamá dijo: tan chiquito, y ya en pedo. Pero yo sé que empezó mucho mas joven. Igual, el que dió la nota, como siempre, fue mi tío Paco, que se tomó hasta el agua de los floreros y en el carnaval carioca, con la corbata como vincha, le entró a tocar el orto a mis compañeritas. Patético.

(-Yo les voy a contar, pero no le digan a nadie. Resulta que yo estaba jugando a la pelota con Chicho y Julián y entonces viene mi mamá y agarra y me dice que por qué no ayudo un poco, que todo el día jodiendo con la pelota y que me ponga media pila. Y yo fui y lo ví al tío cargando las cajas de vino en la chata para llevar al salón donde mi prima iba a festejar los 15, le dije "te ayudo" y él me dijo "dale". Uh, loco, después cuento más, se me terminó la guita para el cyber y la vieja me va a putear si llego tarde a comer.)

Por supuesto, había invitado a Conde y alechuguita, pero los muy turros no vinieron. Seguramente porque se pelearon con Tati cuando perdieron contra él y mi abuela al truco con 32 de falta envido. Una pena. Igual no sé que tanto lío... También pasaron un video de cumbia medio raro, en el cual se veía a un tipo bastante sospechoso sentado en la barra de un bar. Re cara de blogger tenía el chabón.
Eso sí, el tío no me tocó a mí con la excusa de que no soy muy linda y no sé que cosa de que tenía demasiado maquillaje. Creo que tiene algo de razón, porque me pesé al día siguiente sin maquillaje... y era como 3 kg más liviana!! La que si estuvo pesada toda la fiesta fue Jimena. Esa mina, entre que me sacó el novio y le diagnosticaron Cáncer...
Pero EL momento de la fiesta fue el de las velitas...Pobre la Tia Blanca.Resulta que cuando fue a comprar las velas no consiguió de quince (las rositas ya las había puesto de decoración), pero no quería que fueran chiquitas porque "no resaltaba la torta"...entonces compró las velas de las comunes, y no quedaban demasiado lindas en la torta. Yo no dije nada porque a esa altura era todo un bardo.El tema fue que, claro,pobre Blanquita, no calculó el peso de las velas con los pisos de la torta; y como en la familia nadie era bueno haciendo cálculos físicos y matemáticos, en medio de la fiesta, en el momento de apagar las velitas, los cuatro pisos encolumnados de la torta se derrumbaron y cayeron justo sobre la peluca de mi madrina Coca. Y se armó flor de bataola! Y coca y blanca terminaron tipo lucha en el lodo, pero con el merengue. Claro, lo que sí es que no fue muy excitante...
Después llegó la hora del vals y la cosa se calmó. Tati me sacó a bailar y como el pedo a contra mano no se le iba, me pisaba cada dos por tres el muy guacho. Igual, eso del vals es todo muy romántico pero la verdad que bailar con tu papá y tus tíos es lo menos. Y tus compañeritos que no quieren saber nada porque les da vergüenza sacar a la quinceañera... De todos modos, hicimos un poco de teatro para el video que filmó Néstor, esperaba que se acuerde del orden de las canciones que le di para las distintas partes. "Sueña" de Luis Miguel TIENE que ir para la presentación, seguro. Pero de nuevo todo salió mal y por un error del dj, durante las fotos de mi pubertad pasaron "Sos una perra" de Intoxicados...
Y con ese tema todos gritaron "UY Dió" (por que el tema era de Viejas Locas en realidad) y empezó una batahola con comida que entró en la historia de los cumples de 15 grasas!!!
Un desubicado gritó en plena lucha mientras el video aún corría "Volvé a Temaiken, hija de puta!" El tio Obdulio se fumó una mesa, Marito el primo toquetón trató de emporlarse la loza radiante y Pocho el perro de la casa daba vueltas en círculos violentos tratando de automorderse. Pero pasó que llegó Lanata que al principio nos asustó porque pensamos que era un incendio con todo el humo que tiraba. En serio. Bueno, cayó Lanata a decir que en realidad era todo una joda para Marcelo Tinelli y que esa no era mi fiesta de quince, sino una joda de Dios que se aburría mucho desde aquel día en que (aburrido también) decidió tomarselas con Ital Park. En conclusión, mi día fue bastante "Aguante Radiohead". Después me fui a casa a comerme unas masitas que seguramente estaban pasadas porque a la hora de habermelas morfado ya los pajaritos se habian despertado y vuelto a acostar. Así y todo me las mangié igual porque me dije ¿qué le hace una lancha más al Tigre? Lo que no sabía es que esas eran las "masitas" especiales de mi primo el psicodélico drogón setentoso Cachofón, y estaban rociadas con LSD. Acto seguido unas cucarachas gigantes empezaron a perseguirme y me llevaron de rehen a cucarachalandia, donde las fichas de los videojuegos son muy muy caras pero me gaste todo lo que tenía, para jugar una sola ficha al "out run", por que era de los viejos, que se movian, pero una de las cucarachas me hizo chocar y perdi, asi me acordé que todo bicho que camina cae muerto con KO trina, y empece a lanzar casitas yale tipo estrellitas ninja propio que para cuando la cucaracha ya estaba toda machucada, a mí se me da por mirarla y me ví, les juro que me ví tal cual en su cara de bicho. Para mí que fue toda la angustia que me venía de la fiesta. Es que una, chiquita y toda, tiene sus aspiraciones. Y a la final, aparte de las apoyadas del primo Juan, no tuve mucha satisfacciones en mi vida de pre-teen. Además, la guacha de mi amiga Ceci no me quiso devolver los besitos en la bubu, y eso que me juró que después de hacerlo yo, ella lo hacía. ¿acaso nunca voy a poder ser feliz?

2005-06-03T14:57:00.000-03:00

Ejemplo - El grano del Infierno.