El blog donde ponemos una foto y en los coments se hace la novela. Escriban de a poco como para que sea copado y entre muchos hagamos algo interesante.Las fotos son encontradas, no recomendamos mandar tu foto personal ya que podes terminar empomado por tres marineros rusos y un imitador de Alcides. Lo que si podes mandar es fotos que encuentres en el ciber abandonadas. Cuanto mas bizarras mejor.
24.11.05
23 - Ya lo decia Tinelli, Punk para arriba!!!
La cara de la tipa! Y aunque no lo parezca, estoy gozando esta experiencia de tocar en mi propia Banda de Rock. La llamamos "el garrote", y es de un estilo punk-regresivo-dark-metal-tecno-dance-contempo- mariachi con influencias de tango, danzon, cha cha cha y merengue. Espero con ansia el momento de tocar nuestro primer concierto, y entonces voy a drogarme con salame caroya porque el punk es descontrol y rebeldía y yo soy rebelde. ¡Todavía no se bien contra que me rebelé! Punk para arriba como dice Tingelli. Jajajaja, me acuerdo cuando Poison le rompió todo al puto de Tingelli. El clitoris me bailaba cuando ví eso y me di cuenta porque justo antes de ver el programa leé el libro de Andahazi, ese que premió Amalita Fortabat sin saber de que se trataba y cuando lo supo se horrorizó y le quitó el premio. No, no es una anécdota menor, de hecho Garrote en una banda tributo a Andahazi y a sus exqusitas metáforas sexuales. La primera vez que tocamos en vivo, no vino nadie. Pero las sengunda vez ya nos apadrinaba Chabán y lo invitó al chow. Fue increíble tenerlo a Andahazi ahí-. Recuerdo que me estaba clavando una empanada de humita antes de salir a tocar y se acercó y me dijo "no queré que te clave el mandruco?"Ah no eso fue demasiado. Además de mediocre y puto lancero. Asi que me fuí con mi empanada a ver si andaba algun escritor con más pulenta por ahí. Quizás el que cuenta cuentos de terror en Isat. Jajajaja. Ese es re punk! Pero no había Laiseca ni ley seca, así que cuando terminamos de tomar mis amigos y yo nos tomamos hasta la fiebre de tocar, cuando terminamos de tocar quise decir, es que todavía me dura el pedalín, porque, como dije, tomamos tanto que terminé vomitando en la cabeza de andahazi, los zapatos de Amalita y tres de los sex pistols originales, que de casualidad pasaban por ahi, no, sid vicious no estaba, y tampoco nancy spungen estrujen bajen, o como se llame, la que si estaba era la novia de Victor Laplace, que justo no pudo ir porque estaba haciendo de Perón en algún lado. Pero la novia si y yo me acerqué con curiosidad nomás, porque no soy torta aunque alguna vez me he frotado contra alguna ostra, y le batí: "como te llamás" y me dice "Ricardo." Ahi empecé a sospechar cosas de Victor pero igual cojí y me guyitarra y le grité al público con mi furia punk: ¡¡¡QUE VIVA EL ROCK`N ROLL!!!...Y de inmediato, comenzaron a llovernos cebollines, tomates y lechuguines por doquier, ya que olvidaba que estabamos en la catedral de Rio del Plata, y eran los funerales de Menen; tambien se lleno aquello de Militares, policias y demas, tratando de apresar a la insurrecta (o sea YO!), cuando senti un jalón que evitó que una jauria de milicos me aplastara...cuando volvi mi cara, vi el rostro mas hermoso que puedan imaginar: se trataba de Narosky. Un escritor de verdad. Y ahi, cuando la turba enardecida de uniformados estaban por picanearme y aplastarme la cabeza con sus borceguies, Narosky levanto el dedo indice y dijo:"no es mas aquel que se levanta temprano, sino que DIos es igual a todas las cosas". Tonces, los setenta milicos que estaban ahi, de los cuales ninguno habia terminado la primaria, se quedaron pensando, y yo pude escapar caminando. Por suerte, termino bien, asi que ya estoy planeando mis proximos pasos en el rock: Meterme droga hasta por el culo como una tía que tengo que una fiesta de quince armó un cachengue con la droga que ni se imaginan. En fin, un cocainazo no me vendría mal. Eh? Que señalás? Sos botón vos? Ehhhhh... AGUANTE EL PUNKY FIERA!!!! GUAAAAAÁ!!!
Mierda a veces creo que mamá tenía razón. Tendría que haber hecho algo util con mi vida como por ejemplo seguir comiendo empanaditas en los ensayos de mi super-grupo, y dejarme de boludeces; mi vida apesta, y eso es lo que me tiene asi...por eso, yo creo que voy a lavarme el pelo con aguarras e ir a participar a 30 segundos de fama, donde podre decir "Ossssooooooooo not dead" ¶ 1:52 p. m.
10.11.05
22 - Mi primavera en Dotto Beach.
Estoy buenisima, lo sé. No solo eso: tengo un master en economía, y planeo erradicar el hambre del mundo. El plan es muy simple: voy a publicar mis libros de poesía y con eso me voy a financiar el curso de modelo en lo de Anamá. Con lo que gane haciendo desfiles me voy a alquilar una una piecita en la costa, que ahi es donde está la papa y siempre algún cuarenton te descubre y te apadrina. Después voy a hacer algunos bolos chiquitos en Comedias como Mas pinas que la gallutas, voy a simular una pelea con alguna vedette, en fin, todo para hacerme conocida, ir al living de Rial, que se yo, lo que surja. Lo importante es que cuando al fin del verano quiera subastar mis tangas, el precio suba lo suficiente como comprar latas de atún para todos los africanitos, y algo de arroz para los latinoamericanos, que tiene una dieta diferente. Eso. El único problema que encuentro es que la verdad, la vida de una modelo no es una pavada. Estar siempre depilada, dispuesta a ponerte en bolas en frente de cualquiera... Que horror! Me voy a tener que acostumbrar a que medio mundo conozca mis tetas. Y esa manchita de nacimiento que tengo justito ahi. En la ingle. QUe lo sepa Juanita, la señora que me depiló toda la vida y mis ex novios (que no son tantos, 25 nomas) es una cosa... Pero en los backstages!! No saben lo que es!! Y peor!! MUCHO PEOR!! Es estar asi tirada en paños menores contra la arena!! Esa zunguita que me dieron, alguna hija de puta le aflojó el elástico (quién habrá sido la lechona?) y ahora se me está metiendo toda la arenita en la cachufleta!! Mi amiga Leonor me recomendo que lo mejor para que se te salga la arenita es el bidet, pero yo no puedo, por que cada vez que me siento ahi, y prendo la duchita esa me excito tanto que no me resisto a bidetearme innecesariamente. Solo en ocasiones, lo hago, cuando me cita algun empresario o polista en un restoran de categoria y pienso que la cosa puede terminar en tiroteo. Ademas, el negocio de vender mis tangas consiste en que un poquito de olor a cachufla tengan, porque sino no tiene gracia, y si no se subastan a buen precio no puedo erradicar el hambre del mundo. Y una vez que haya erradicado el hambre del mundo ahí si que me voy a poner en marcha mi otro proyecto, que es ponerme un programita en utilísima satelital. Para eso seguro que voy a necesitar que me mueva un poco el guiso algún cuarentón, pero eso no me preocupa mucho. Ya tengo pensado el título del programa, se va a llamar "Arriba las Gomas"! Jajajajaja.
Es re original?
Eh?
Cómo que ya existe?
Bueno, bueno ya se me ocurrirá otro, pero lo importante fue que cuando estuve en la Dotto Beach pensando como carajo darle de comer a todos los negritos del mundo se me metió un cangrejo en el upite y en la playa no habia nadie para salvarme. Claro, ahora que lo pienso (¿pienso?) quien va a ser tan imbécil de ir a la playa en primavera que todavía hace frío. Mmm eso que acabo de decir no fue muy feliz pero cuando termine con el modelaje quiero ser empresaria. Todavia no se de que. Estoy en busca de un "empresario" que me banque para iniciar mi negocio, si no el master en economía lo voy a tener solamente para cuando me pregunten cosas en el programa de Susana y yo pueda contestar que sí, algunas modelos no somos huecas, también sabemos estudiar.Lo que sí sé que tengo que hacer primero, es sacar un perfume con mi nombre. Si Valeria y la Sabatini tienen uno, por qué yo no? Si, ya se Valeria es re linda y Sabatini una eximia deportista. Yo tengo pinta más de gato, pero cuantos gatos han logrado la gloria con solo un cerebro pequeño como el mio? Pero eso si, de lo demás estoy bárbara! No digan que no me parezco a Flavia Palmiero!
Uyy cómo estoy! ¶ 3:56 p. m.
