El blog donde ponemos una foto y en los coments se hace la novela. Escriban de a poco como para que sea copado y entre muchos hagamos algo interesante.Las fotos son encontradas, no recomendamos mandar tu foto personal ya que podes terminar empomado por tres marineros rusos y un imitador de Alcides. Lo que si podes mandar es fotos que encuentres en el ciber abandonadas. Cuanto mas bizarras mejor.

22.8.05
 

17 - Soy grassoso.

Mi nombre es Culero Connor, soy cruza de potrillo y de perra, cuando camino por las calles de mi barriome gritan "cuidado con las fieras"Yo tengo hijos en los ocho continentes, y además laburo como plomero en una empresita que tiene papá.Soy vegetariano, estoy terminando la nocturna en el ENET nº 2 de Aldo Bonzi, y me re cabe la birra con lo pibe en la placita del barrio.Nos juntamos todos los viernes tipo 1 de la mañana y bardeamo a todas las pendejitas que pasan por ahí. Maaamita, cómo vienen las nenas últimamente! Con el elástico de la bombachita que se les asoma por el pantalón! La otra noche encima me confundí y entré a parlarme a una que pasó por ahí y resultó ser testigo de jehová. Yo todo bien con los testigos de jehová, pero tienen una labia de la que no se puede zafar. La cosa es que bardo me tiró la mina de jesus, la salvación y los hermanos en el mundo, pero como estaba bastante buena y no me quería dar el teléfono de la casa, quedamos que nos volvíamos a ver en el templo ese dónde van ellos. Me dijo que me vista bien, porque íbamos a festejar al Señor, así que me calcé mis Nike plateadas y al día siguiente me fui para allá cantando por la calle "ai carri on regardles, Ai guant mai yoi, mai smail, mai japines, mai nids, not in de nest laif ai guant it in dis" y la gente me saludaba y hacía gestos cariñosos como que tiraban la cadena tapándose la nariz o hacían que se disparaban en la sien. Eso produzco con mi buena disposición y mi capacidad para el ludomatick. Asi que me meti, repiola, en el templo y yo no se porque me miraban mal los caretas, si yo estaba con la mejor camperita adidas que tenia y los anillos lustrados. Pero no me importaba po´que yo me queria enfiestar a la piba evangelista, asi que me quedé repiola ahi, mientras el vago ese que habla adelante decia que Cristo no se qué mierda. Hasta que en un momento empezo a cantar, viste? como los grone en las pelicula yanki, pero en vez de cantar "que viva el señor", cantaba la de Molotov, "Puto" pero con la letra cambiada y decia "Puro" y todos me miraron con un extraño gesto en la cara. Para mí que era admiración ya que cantar esas canciones me pone hecho un dandy y empecé a gritarles que eran todos unos hipocritas, que Dios, Buda, Mahoma y todos esos no existen. Que el hombre no necesita nada más que así mismo... Jajajaj. "El universo existe de ojete, va siendo tiempo que se den cuenta!" les grité "Gordo pelotudo!" me espetaron. Y como yo no se que significa espetar, y el diccionario lo metí el domingo en la salamandra; ni me calenté. Después el gordo que cantaba; agarró una copa de vino y le dió un sorbo y se puso a decir giladas. Yo tenía una pasta en el bolsillo de la camperita, que me había quedado de cuando fuimos a Metrópolis el sábado. Entonces, me hice el boludo, como que iba a tomar la ostia y le colé la pasta al viejo en el vaso. Y no sabés lo que fue eso, el tipo se empezó a reir y decia que se habia empomado un nene la semana pasada en la sacristía, y yo le gritaba: rescatate, vago. Pero no se rescato el culiao, y ahi es cuando entraron de la SIDE y se lo llevaron con los otros dos que salieron en la tele. Menos mal que soy agnóstico.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Y cumbieeeeeeeeeeeero !!!!!
 
9.8.05
 

16 - Hoy almuerzan con la Sra. Mirtha.

"Buenazzzz, yo me llamo Yezica Zopeti y zoy zezioza." - fue lo primero que dijo la chica con la que salió el famoso cazanova Juan Carlos Pelota de Toro mientras exhibía entre sus paletas un pedazo de broccoli recién masticado y luego sin que nadie se de cuenta, mezcló la isenbeck con 7up... una mezcla asquerosa pensaban todos ... pero en realidad era mortal (como el vino con sandia), el problema es complejo de explicar, resulta que los componentes secretos de la Isenbeck, son incompatibles con la sietearriba, todo eso sumado a la milanesa de ñandú que se estaba comiendo...derivó en una combustión inóspita dentro de su estómago, mientras su novia, la zezioza estaba haciendo bife de cerdo con papafritas, mientras comia torta de polenta y hacia malabares con 8 bolas de bolo. Mientras miraba por la ventana y comia angustiada su pedazo de carne "jugoso pero no crudo". Luiz, tengo que decirte algo: Ze que es importante para voz que yo ande ziempre moztrando miz tetaz, pero la verdad que no lo entiendo...yo zeré gorda pero voz zoz un zopenco, un zátiro, un zorete, un zultán, un zalamero, un zorro, un zínico" gritó. Los vecinos de la mesa de al lado se asustaron y Don Coco que estaba comiendo una tortilla la agarró con ambas manos pensando "Si esta gorda se desboca es capaz de robarme mi alimento!" Y Yezica lloraba y sorbía sus mocos con el ruido característico mientras deglutía grandes trozos de pan. Y todo, zabez por que? - prosiguio Yezica - Todo por que tu mama, la reprimida de tu mama, me dijo el otro dia que no te eztaba tratando bien, como zi ella hicieze algo diferente con tu padre. Ze pienza que nadie la ve, pero queda como el ojete cuando lo inzulta. La reprimida de tu madre!!!- Terminó con cara de sincero ojete. Juan Carlos no la dejó seguir. Le puso una batata en la boca, para evitar que sus gritos terminaran de alterar el ambiente del restorán y, agarrándola del hombro con una mano, y con la otra del ojete, la guió gentilmente afuera. Lo que generó un gran aplauso seguido de ovación y la famosa "ola tribunera" de todos los comenzales y gritos de "glory glory aleluya". Diegote, que estaba tomándose un daikiri, se levantó y saludó creyendo que era para él el saludo. Pero no. Eran para Yeicí Bullball, como lo llamaba los vecinos del cantry. La Zopeti escuchó en un llanto los aplausos desde afuera y, desconsolada, masculló. Zorete, inmundizia. Ezta me la vaz a pagar. Como que me llamo Yézica Zopeti. Vaz a ver lo que ez una azezina profezional en aczzión. Para algo eeztuve militando en el Ejérzito Zapatizta de Liberazión en el ecztranjero. Y empezó a llamar al subcomandante Marcos por el celular.
Mientras tanto en algun lugar de la selva mexicana se enciende la Marcoseñal. Y es avistada primero por el sub cabo primero Andres, que al grito de ¡¡¡¡¡¡LAAAAAAAA PUUUUTA! ¡QUE VALE LA PENA ESTAR VIIIIVOOO!!!! se fuma un fasito de esos que ponen medio nabo y desea estar en un depto de 7 ambientes, con vista al mar, dos cocinas, sauna y un equipo de audio con todos los compacs de los doors. - " ijole guay, tengo un hambre padrisimo y aqui en la selva no tengo nada mas que mi machete firmado por el Ché". El sub teniente Andres no aguantaba mas y salio corriendo atras de un jabalí que lo andaba mirando con cariño, el olor a porro lo habia pseudo colocado y andaba medio caliente, asi que apago la marcoseñal, y como dice el cantito, "apaguen la luz, me quiero hacer la..." asi que andres se visito una vez por mes, y que a Yezica la ayude Montoto, magoya, y el 9 de aldosivi que parece ser buen tipo.
 
4.8.05
 


15 - Que? Acaso mi plata no vale?

"Yo tengo un moco, lo saco poco a poco, lo redondeo, lo miro con deseooo...".Y sí. Eso estaba cantando cuando el botonazo ese disfrazado del señor Miyagui me sacó la foto.Es que con la gripe que tenía esa noche, no se me ocurrió un disfraz más acorde que ése. No sabés las chichis cómo se ponían cuando me veían. "¿Me curás la congestión?", preguntaban con tonito meloso y yo les decía (con la nariz tapada) :"seeeh sacudime el sobrecito que ahora te hecho el polvo... mamaza!"... Mientras le daba al ron. Porque mi abuelo borracho de la noche a la mañana, siempre le daba al ron...también le daba a la caña, al legui,al terma cuyano y a la vecina de enfrente. Bueno, mi abuelo jamás tuvo una gripe. No como yo que de tanto moquear, ya tengo llagas en la nariz...el asunto es que una vez fui a un curandero que me habían recomendado para curarme la eterna gripe que me agobia, y este me recomendó que me haga baño de asiento, o de dosciento´, pero yo le hice un corte de manga. Claro! Mirá si van a hacer que yo me siente arriba de los burtos de cualquiera. Eso no, eh. El burto es para otros que no quiero discriminar pero se les dice "morfetas". ¿No todas la historias deben terminar con alguien al que le hacen una enema de carne, no? pensaba yo cuando era naive, pero ahora que soy pulenta hago como me dijeron en el curso de Resellers y Merchandising: "el primero te lo regalo, el segundo te lo vendo". Y así va la cosa, todo el mundo me pregunta "a cuánto el segundo" y voy por la vida vendiendo segundos de publicidad, Segundos Sombras (la edición esa en tapa de cuerina, tan bonita), y Segundos Cernadas. Estos últimos con descuento: no los quiere nadie. Hablando de eso, ¿nadie vio a un morocho medio alto, con los rulos medio así? Fue el que me estampó el beso ese que ven ahí. Dulce, dulce, dulce como el dulce de leche. Y cargado hasta las rodillas con un par de bataclanas me gritan: "Eres nuestro Dios del amor y la alegría!" y yo me bebo el lodo del guardabarros por eso todos dicen que soy drogueta, pero na que ver, loco, lo mío no es la falopa, a mi me gusta el "tapsin" porque me mantiene despierto, y sino, el jarabe para la tos nunca falla, pero el mejor de todos es el ventolín!...de tanto darle al ventolín un día se me quemaron todos los pelitos de la nariz. No sabés el julepe que me pegué! Dije: chaaaau, si sigo dándole así al Ventolín se me va a volar el tabique!! Grosso...Pero bueno, eso fue hasta que descubrí al Tapsin. Uuuh no sabés cómo pega...

¿ya te habia dicho que sos muy linda?
 
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