El blog donde ponemos una foto y en los coments se hace la novela. Escriban de a poco como para que sea copado y entre muchos hagamos algo interesante.Las fotos son encontradas, no recomendamos mandar tu foto personal ya que podes terminar empomado por tres marineros rusos y un imitador de Alcides. Lo que si podes mandar es fotos que encuentres en el ciber abandonadas. Cuanto mas bizarras mejor.
31.1.06
31 - La venganza de los Tragas!
Tragas!, jamas nerds, es un termino demasiado yankie, a lo sumo ñoños o a lo sumo sera Divididos hasta Las Pelotas... Hasta las pelotas nos tienen las super m y los super h de nuestra division, ¿se levantan a las 5 am para vestirse tan combinados y peinarse tan bien? nosotros nos levantamos a esa hora para cosas mas importantes, repasar la tarea, y estan los bohemios que vienen como recien levantados esos son los peores. Ahhh pero pronto ya no serán tán bellos... una vez que el plan sea llevado a cabo, todo volverá a su lugar y el mundo nos reconocerá como los verdaderos líderes del mañana que somos, ya no hay vuelta atrás, pronto, protón, pronto shake.
Si, la genialidad de nuestro plan es infalible, cada vez que alguien pregunta por el, misteriosamente esa es la ultima vez que alguien lo ve. Ratas de laboratorio!!!! eso son, de nuestro laboratorio. A ver que les pasa si le quitamos el gel... y la ropa con etiquetas bonitas, y todo lo que tienen de top.que será de ellos cuando su neurona no tenga nada que hacer y se muera de aburrimiento? tolerarán sus minimos cerebro el implante que les haremos de ameba? Hasta aqui las burlas y las humillaciones, ahora van a estar todos como los niños malditos de Carrie... el fuego purificará sus almas negras y nos vamos todos a tomar un tang sabor cocoa, porque somos nerds pero en la facu, bah o nos hacemos putos o aprobamos todo con diez porquer si la llegamos a poner algun dia será porque Besús, Puda, Noisés o algun otro que tiene linea directa con Bios, nos dio una santa manuela, coño que nosotros somos Corbatin, Cara de Risa, Bobito, Pollerita Tableada, Bobo 2 y Gordita No Entro en la Foto.... y somos los nuevos "genios del Mañana", los que ganamos el concurso que organizó TVGlobo. El futuro nos dará la razón, y todos aquellos que alguna vez se rieron de nosotros, terminarán bañados en lágrimas y rogándonos que les dejemos formar parte de nuestro club. El plan no tiene fallas: es facil, pero demasiado complicado para las mentes simplonas de nuestra division... Ademas la revista Genios, una vez concretado el plan, nos pagaran derecho de autor y lo publicaran.
Sencillamente el plan se basa en que todos los ñoños no le demos mas bola a los simplones, es tal asi, que ya no construiremos mas edificios inteligentes para que ellos los usen, o tampoco depiladoras para tener las piernas sin cardos, tampoco haremos mas favores para usar las PCs y demás artefactos eléctricos de la casa. Para que el plan sea infalible, estamos considerando seriamente huir hacia alguna isla lejana y establecer nuestro propio país allá. Podríamos tirarnos unos pedos que chiflen o hacernos una manuela al solcito. Mmmm que linda idea pero tendriamos que sortear quien la manosea a la gordi porque es bastante fulerita che, aunque sea nerd y granosa, no deja de ser una persona con sentimientos y necesidades, asi que propongo que el que menos artefactos haga para facilitar la vida en la isla se va con la gorda. Y en vez de nominarlos para que abandonen la isla los nominamos para que se vayan con la gorda. Lo mejor va a ser observar el comportamiento salvaje de la gorda cuando folle con el desafortunado, y después pedir al susodicho (si sobrevive), que explique su experiencia en palabras rimbombantes y sumamente técnicas, para que asi solamente los genios le entendamos. Pero antes de salir para esa isla de fantasía, nos debemos obligar a mantener el pacto de silencio, o nos retara el celador. ¶ 9:56 a. m.
24.1.06
30 - Renacer.
Una noche soñé que nacía de nuevo, ya adulto (si es que se me puede llamar así) desde adentro de un mar de gelatina de frutilla y ya no hubo vueltas atrás. Tenía que realizar ese sueño. Así que probé yendo por donde vi luz, y me recibio un medico viejo, que me llevo directo a la incuvadora polarizada porque ya era un muchachote feo, ademas de tener cara de pervertido por lo cual ninguna enfermera me cuidaba, y asi la vida me fue golpeando, nacer es todo un tema, pero nacer ya crecidito es peor porque queres tomar la teta y te ligas muchos bifes! De todas formas mi cara de boludo me sirvio para que la gente se apiadara de mi. Cuando naci, yo era tan feo que en vez de pegarme a mi, le pegaron a mi mama. El recorrido por el útero fue genial, un poco apretado (cómo le habrá quedado la cachufla a mi madre), y la salida un shock!. Mis pulmones se llenaron de dioxido de carbono y no de oxigeno, ya que habia una perdida que el gasista no advirtió. Fue asi que deseperado por obtener aire, quede con la lengua afuera para toda la vida junto con una paralisis que produjo que me quedara para un costado, terrible, el juicio al gasista aun continua, se ve que el tipo no le importa; a fin de cuentas, a mi tampoco, porque con esta cara de lujuria que traigo puesta, no hay mina que se resista tomar esas pastillas amarillas que traigo en el bolsillo. Me las regalo esa chica rara en la rave a la que me invitaron. A proposito, estaba con mi lengua afuera cuando me puse a buscar un tenedor que se habia caido bajo la mesada y se me pegó un cuca-trap en la misma. La verdad, fue un asco. Para peor, cuando sali corriendo a los gritos por miedo a morir envenenado, el vecino me viò y pensó que se trataba de una cucaracha enorme, asi que me sacó a escobazos. Es que esto de soñar o no soñar que uno nace es jodido, jodido. Sobre todo porque cuando yo nací de endeveras la partera me dio con el estetoscopìo en las nalgas al grito de "respiraaaaaaaa imbecilllllllllllllll! y yo respire, pero del cagazo que me dio esa enfermera que tenia cara de mala, y despues vines a descubrir que mi padres se habian perdido el ultimo capitulo de topacio, la novela de grecia colmenares, por que yo naci. Nunca me lo perdonaron, tal ves si no se hubieran perdido "la dama de rosa" por mi culpa, no me hubieran encerrado en el sotano con el aparato ese que me daba corriente cada vez que pedia comida, y el enano gula gula haciéndome el blanco de su lujuria. Demasiado para un recién nacido, y más aún si se trata de un alumno de grecia colmenares, ella me enseño a llorar sin arrugarme sin mover siquiera una faccion de mi bello rostro... pero a la vez ser muy expresivo, es todo un tema la actuacion, porque no tiene nada que ver con nacer que es algo que no me gusta.
Si Ricardo me pregunta "querés nacer?" yo agarro y le digo "que no" pero si me pregunta sobre atuar yo digo que si. Amo la atuación. Amo atuar pero espero que nunca me hagan atuar de miki el pendejo que hablaba como brus willis en mira quien habla porque ahi yo tendria que renacer otra vez y como ya dije nacer me da por los huevos además de ser medio confuso, complejo y doloroso andar pasando por... ahi a los veintipico de años, y con unas dimensiones ya considerables. A mi papá no le causó ninguna gracia (porque a la vieja la dejo arruinada) y cada vez que vuelvo a nacer me da unas palizas que mammma mía. Pero igualmente yo de tanto en tanto lo hago, porque me gusta eso de volver a empezar, ademas Grecia no se da cuenta que soy el mismo y me deja hacer otra vez la parte de los besos, que a mi me excita sobremanera.
Lo cierto es que, dicen los sabios orientales, todos hemos ya nacido y muerto millones de veces en este universo sin fin ni principio, asi que, de ultima, no se que tanto rompo las pelotas naciendo de nuevo, si tengo toda la eternidad para seguir haciendolo.
Aunque me da un poco de miedo pensar, ¿esta cara de boludo es mia? eso lo pienso porque si uno nace muchas veces ¿quien fue antes?, pero a mi me pasan cosas raras vuelvo a nacer con cara de bobo cada vez que nazco, y es una desgracia para mis padres tener un hijo bobo, porque no puedo conseguir mina que me quiera, y me tengo que quedar con ellos hasta que me muera (y vuelva a nacer otra vez...). Lo que si agradecería es que no fuera tan estrecha la salida, porque de por si feo, y luego pasar por pequeño agujero, pues...quedo peor. Esa es la razon de esta cara que tengo. Sólo le pido a Dios que la gente no me sea indiferente, se que soy un monstruo grande y piso fuerte a toda la bella genteeeeee. Es mi nuevo hit, los saco en el camino hacia la luz como Victor Sueiro pero al revez, a mi no me va eso de morir y revivir asi que yo solo revivo nunca llego a morir, es mas complicado ya que no hay reposo para el guerrero del camino, como mad max, la pelicula de mel gibson, esa donde jesus es crucificado por tina turner y renace como yo. Uy, con esto de renacer millones de veces se me mezclaron las peliculas.
oh, y ahora quien podra defenderme? ¶ 7:11 p. m.
20.1.06
29 - Frankie goes to palermo hollywood
-¿ Que demonios hago aqui?-pensaba el Diego.-Siento que estas cuatro paredes me aprisionan cada vez mas, y no veo la solucion al acertijo que me retiene dentro de esta carcel sin techo. -Si al menos pudiera saltar un poco mas, para alcanzar esas ramas bajas...- y mientras pensaba esto, tomó impulso y volvio a caer, y se planteo a si mismo que feo que era caer tan bajo... Luego penso, que lindo perfil que tengo y estas facciones de actor dramatico podrian llevarme a la cima, sin olvidar a mi queridisimo suetercito de joven empresario o hijo de industrial... Si, con estas tres cosas, mi perfil; mis facciones y mi sueter, llego muy lejos, quizas a la gran pantalla nose, tengo mucho tiempo aca para plantearme mi vida mi futuro que seria mejor si yo relajara mis músculos a la hora de ser fotografiado. Quizás ésto tenga que ver con mi costumbre de poner "cara de intenso" y dejar que mi abuela me fotograíe en la entrada de su edificio, sito en la calle Arribeños. Ella, llena mi alma y mi estómago con pesto de rúcula y tomatitos confit que luego vomito, para verme bello y esbelto. De niño tenía problemas de constipación, y es por ello, que de tanto concentrarme y hacer fuerza, desarrollé las sienes de manera sobrenatural. Ahora me dicen Frankie y me río, pero por las noches lloro abrazado a mi almohada de fibra de vidrio comprada en a puro diseño, en donde conocí al Comandante Marcos que me llevo a Chiapas, donde descubrí un poder oculto, un poder que no sabía que tenía. No se porque se me ocurrió unir mis puños y decir bien fuerte: "Anillos de poder la mole quiero ser". Y ahí nomás una gran cantidad de esperma, cayo sobre mi... era...era, que era? ah nose, derrepente me pasan estas cosas, nose que decia, nose que quiero decir, nose donde estoy, me asaltan muchas dudas... Quiero irme a algun lugar a encontrarme a mi mismo porque hasta ahora lo unico q encontre fue a Paul Mc Cartney que escucho esas rimas, y sin siquiera consultarme las quiso incluir en su nuevo disco "Chaos and Creation in the Backyard" Por supuesto que me negué, me le plante a Paul así como estaba y le dije mi sueño era inmortalizar esas rimas en plaza Serrano, al ritmo de un bongó y una Stella Atroz en la mano... Paul me miro extrañado y me dijo baby, all you need is love... automaticamente me acorde de Gran Cacho, aquel pseudo gorila que habia dejado al abandonar la prisión y entonces lo llamé de inmediato. El tipo éra un capo de la droga en Bolivia. No todos sabian que era la mano derecha de Evo Morales. Me dijo, "Frankie venite ya, tengo un puesto para vos" Le propuse a Paul Mc Cartney que produjera a los "Los Tres de la Loma". Yo llegue a Bolivia y me esperaba un boliviana que no me gustaba, y me plantee, ¿mi vida, mi historia, es aburrida? y la boliviana que aun seguia alli, contesto, sí. Me deprimi y asi me quedo la frente arrugada y la mirada hacia arriba invocando a un perrito mojado... Por eso deci darle un giro a mi vida, cambiar totalmente y unirme al club de la ayaguasca vivi experiecias unicas y eso me llevo a algo asi de que un pibe como sho cambiaba de nombre de Diego a Frankie, y que iba del patio de mi abuela a palermo joligud en un abrir y cerrar de ojos, y que se dejaba de boludeces y cambiaba el sueter por una playera ajustada, y que empezaba a andar con el pelo largo y a usar tacon alto para pasear por el malecón, al ritmo de la chica de ipanema, moviendo las caderas ahora enfundadas en una minifalda que mas bien parecía maxicinturon. el guión tiene sus partes oscuras, pero a mi no me importa porque llevo torta.
Aguante Espilber! ¶ 7:36 p. m.
17.1.06
28 - Al infinito y mas allá
Según las investigaciones, esta es la última imagen que se tiene del grupo conocido como "los Tres de la Loma"; esta fotografía fué tomada cuatro horas antes de que, en una manera por demás misteriosa, desaparecieran sin dejar el menor rastro. Y lo misterioso es que no desaparecieron en descampado, sino en medio de la plaza de la Concordia, rodeados de gente que iba y venía en ese mediodía del 25 de Octubre del año en curso. Los testigos indican que el pibe del medio apodado "cabeza de mono" fue el primero en dasaparecer. Un enano que estaba por ahi dijo ""cabeza de mono" me estaba haciendo una fellatio cuando de repente se evaporó sin dejar rastros.Cosa que coincide con la desaparición de "cara e´conejo" el de la izquierda, que mientras lo sodomizaban, desaparecio en un segundo. En el noticieron dijeron sin embargo que el muchacho del derecha, alias "Culebra de Chancho", estuvo media hora averiguando por el paradero de sus amigos. Un vecino le dijo que los vio parando en el paradero de siempre, el kiosko de la esquina de la plaza, junto a un enano degenerado. Esa fue la última vez que se supo acerca de "Culebra de Chancho". La policía, tal vez por tener las orejas sucias, escuchó los testimonios recogidos y ahora sospecha del panadero de los chicos. Mientras tanto, todo el barrio NO los busca intensamente ya que es verano y a pocos les intereso salir por tv ''conmocionados'' por la ''tragedia''. Siguen investigando por qué en la fotografia esta tapado el fondo, ¿que esconden? ¿ que pretendian que no vieramos? ¿ que es lo que no querian que supieramos? Estamos ante un hecho muy misterioso y la brigada Cola de inteligencia sigue las pistas, aparentemente la ''manta cobertora'' seria la sabana de la vecina Enriqueta, que justo cuando la estaba tendiendo aparecio Roberto Giordano y la obligo a ir a Punta del Este para su desfile. Ahi fue cuando Roberto tiro de la sabana y los vio a los 3 desnudos tocandose...Giordano ni lento ni peresozo en un ataque de locura, se metio en la popular de Chacarita en calzones al grito de Aguante Chicago! y no se supo mas de el. Tampoco de Giordano quisieron ocuparse los medios de prensa, que durante enero y febrero se dedican a hacer notas del tipo "que se usa este verano?", "la lluvia les aguó la fiesta a los veraneantes marplatenses" y alguna que otra nota de color de un perro que juega al freezbee. Lo cierto es que estos chicos despues de arduas investigaciones financiadas por los amigos del club de fans de lia salgado, se llegó a la conclusion de que el responsable de todo era el famoso chupacabras, aquel que alla por el 92 fuera visto en el noticiero de Jose de Ser, Nuevediario, Hadad en esa época era cadete, y ahi fue que un llamado divino en forma de luz celestial le dijo "llegaras muy alto, Daniel, mas que cualquier Romay" Hadad convenció a los "los Tres de la Loma" para que hicieran un ''talk show'', cabeza de conejo fue corriendo a contarles a los otros dos que tenian que hacer un ''tal'' show, comenzaron a tirar ideas de que podia ser el show, hasta que las tres cabecitas pensantes, tuvieron la gran idea de que fuera algo espacial... Digamos que incluyera como minimo a la estratosfera, para este tema tan delicado llamaron a quien iba a realizar viajes por ahi, si, Carlos Menem y el por telefono les dijo que lo sigan porque no los iba a defraudar. Y, en tono de predicador, díjosle: "No hay Dos sin Tres" mientras les guiñaba el ojo.Menem se quedó sin la posibilidad de ser presidente de los argentinos por tercera vez pero, a cambio, les tiró la idea del nombre del programa a "Los Tres de la Loma" quienes, hoy en día, son conocidos como Pablo, Pachu y Freddy. Pero antes de de convertirse en estrellas es donde se situa este relato, donde los "los Tres de la Loma"; habian desaparecido como por arte de magia... ¿De quien era esa extraña sombra que la mujer gorda alcanzo a ver escabullirse entre los matorrales? ¿a caso era el oso arturo? ¿era maradona antes de la operacion? ¿o quizas susana gimenez? No se sabe, lo cierto es que las investigaciones desembocan en que la sabana cubriria una presunta nabe, asi lo relato el subcomisario de la seccinal nro 3 ''se apersono una sombra de sexo desconocido, llevandose como rehenes a tres individuos del sexo masculino, presuntos infantes llegando a la adultes, en un vehiculo motorizado del rango volatil, con trayectoria rectilinea hacia el espacio, dejando un destello de luz en su partida, aparentemente, el movil habria sido visualizado en la vivienda de estos tres individuos'' Luego de esto el comisario dijo que la sombra simplemente se trataba de una mancha que se habria ocacionado en base al constante cambio de roles, pasivo/activo, de los integrantes. ¶ 2:43 p. m.
6.1.06
27- Popeye el masoca soy
Hola a todos. Mi nombre es Pelito Minujin, alias Popeye el masoca, soy artista plastico y esto que esta abajo de mi culo, es una de mis obras.Quiero adentrarlos en el maravilloso mundo del sadomasiquismo. aunque en realidad era que tenia muchas ganas de que algo me tocara el culo y mi desesperacion desemboco en esto, uno de mis mejores atacasos artisticos... ahora lo de la ropa si tiene que ver con el sado porque en verdad me la afané de un cuartel de bomberos búlgaro. Aquel dia, tuve un encuentro ardiente con todo el escuadrón, que distrajo a los muchachos como tres horas y dejaron arder la casa de gobierno. Respecto a mi obra, se puede decir que queria algo falico y a su vez toqueton, y asi diseñe la gran mano con extensos dedos, y el simbolismo de todo esto, es que la mano tambien pega... Surgiran muchas preguntas del lector, respecto a mi mas reciente obra, pero insisto, el cuerpo de todo esto es el traje porque cuando lo afane fue por partes, primero la parte de arriba y justo cuando estaba consiguiendo la parte de abajo me da un calambre en la pantorrilla izquierda, y no sabes lo que me costo meterme en este traje de vinilo...Por otro lado, valio la pena el sacrificio, las lagrimas y el dolor. Porque me esta haciendo tener un levante infernal. Ayer nomas en Santa Fe y Pueyrredon me levante dos pendejos que no podian mas. Obvio, fuimos a mi atelier, y al mas rechonchito lo sente sobre una de mis obras, despues seguimos la brochette...yo en el medio, donde mas! Terminada la noche, uno de ellos me dijo "Pelito, me caiste tan bien que no te voy a cobrar, puedo ser tu novio?" a lo que yo le conteste "novio no, pero si podes ser mi mascota, toma ponete esta cadena en el cuello y enganchate a ese poste que viste en la buhardilla y no salgas de ahi hasta que yo aclare ante los medios que fui el precursor de este estilo de vida, y que nadie sabe como yo, respecto al sado. Alla por el año 60... cuando era un pibe (tenia 20) me inicie en todo esto, mi historia es como la del pibe que ate ahi con la cadena, porque cuando yo trabajaba en la casa de vinilos de Lavalle y Florida, vino Federico Klemm, con toda esa cosa del Instituto DiTella, y me engatuzo.Me llevo a su departamento, y con engaños me arrastro a su sotano, donde me sometio a los mas deliciosos castigos...AYYY Fede, como te extraño... ni diez de estos pendejos que me curto ahora hacen un chongo como vos...El tema del sado es delicado...tiene sus reglas. La mas importante es es no mariconear, esto se trata de fajarse, asique bancatela si te la dan fuerte y no vengas con eso de que "No vale chumbar". Porque para el sado hay que ser muy macho. Un día de esos en los 60´s vino el General Perón desde Madrid de incognito, y a no sabes a quien trajo? Si, a Carlitos Rotemberg... que dias aquellos... porque él se codeaba con Danielito Tinayre, era evidente que Mirtha era corneta, pero no estaba en esa epoca Luisito Ventura como para decirselo y mostrarle un tape. Con ellos dos yo comence la mejor etapa de mi vida un día por Belgrano, me llevaron a una fiesta donde estaban Carlitos Perciavale y Antonio Gasalla, eran muy pichones, veintipico cada uno; la cuestion es que un momento empiezo a tomar champagña...siento como algo raro, un mareo o algo así... Ahi ya no me acuerdo más de nada...cuando desperte estaba en lo que ahora es Temaikén, fue ahi cuando los empresarios al verme se les ocurrio diseñarlo, es que yo inspiro mucha ternura pero a su vez soy salvaje... por eso los animales estan semi sueltos, como yo, cuando ellos me encontraron estaba chupando el miembro de un pony, mientras un bambi me penetraba por atras. Tynaire se reia, porque a mi me dolia mucho. Y ahi surgio la idea de hacer esa fiesta en Bs As, esa que hizo historia en el under de esa época, resulta que habia 7 enanos de Madagascar que con sus miembros erectos hacian flamear las banderas de la fiesta... el catering era de fullop, y las mozas eran vedettes en decadecia, que en vez de llevar bandejas en las manos, llevaban la comida en sus tetas como bandejas... si alguien necesitaba servilletas, las tenian que buscar en el baño porque se olvidaron de ese detalle y no quedaba más remedio que recurrir al papel higiénico. El tema es que ir al baño significaba ser empernado por el negro que se encargaba de mantener pulcro el lugar. Todavía recuerdo haber entrado confiado porque todos le decían "Muchachita Grande"; total, si es gay, no me iba a ocurrir nada. Qué iluso de mí! Lo apodaban así para no llamarlo "muchaCHOTA".En la fiesta sabías que los que tenían la boca y las manos limpias habían pasado por el metro de Muchachita Grande", pero eso no fue todo, aunque casi, pero la historia de la espinaca, esa si que es buena, pero la dejo para otro momento, que me espera Olivia Newton John para cenar. ¶ 11:44 a. m.
