El blog donde ponemos una foto y en los coments se hace la novela. Escriban de a poco como para que sea copado y entre muchos hagamos algo interesante.Las fotos son encontradas, no recomendamos mandar tu foto personal ya que podes terminar empomado por tres marineros rusos y un imitador de Alcides. Lo que si podes mandar es fotos que encuentres en el ciber abandonadas. Cuanto mas bizarras mejor.
29.6.05
9 - Pampita me robo el puesto en la panaderia
Uy, qué diosa que soy. Si me saco buenas fotos, capaz que me llaman de hollywood para ser una chica bond. Yo no quisiera ni ahí tener la carrera de Pampita. Pampita tiene una carrera de cuarta, yo la conocía a la minita esa un día que fui a la panadería a comprar una cremona. La muy perra había llegado después de mí, pero como con su sola presencia deslumbró al panadero, éste se distrajo y se terminó colando. Se compró una torta lemon pie, un cuarto kilo de miñoncitos y una de esas bolsitas de grisines. El de la caja se hizo el cancherito y le preguntó: vos sos la de la tele no? Y la muy perrimunda le respondió meneándose hasta el suelo: "ay zi zoy yo, que verguenza que me reconozcaz!" El muchacho no salía de su asombro y lo único que atinó a decir fue: "tenés talento..", mientras el cajoncito de la registradora se le disparaba sólo, coronando la situación con un "cliiinck". Ahí fue cuando me harté y me dije que nunca mas iba a ir a esa pánaderia de babosos. Es más, creo que voy a dejar de comer facturas, y voy a acompañar el mate con sanguches de salamin. Te digo más, yo en realidad DETESTO el salamín, pero si hay algo que detesto aun más es a Dorita, la hija de la panadera que se levanta a todos los monos de la cuadra y yo no uno a pesar de que me saco fotos bien perra. Yo no quiero decir nada pero bien que Dorita lo maltrató a Raul, mi prometido, cuando ella salía con el, allá por el ´82, cuando esa turra tenía unas manos, tenia cara, tenía unos rifles, una boca, unas nalgas impresionantes. Decí que ahora está mucho mas tranquila, pero en su momento fue bastante puta. Aunque me pregunto cuales son los límites para definir a una puta. Porque eso de acostarse con varios no está mal. Así por lo menos no desaparece esa sensación entre miedo y placer que despierta el riesgo de encontrarse con un desconocido. Es más, te cuento, gordi, que cuando me saqué la foto esta que ves acá, fue para el casting de Operación Triunfo. Todo se trataba de una bromita que queríamos hacer con mis amigas: nuestro fin último era conseguir la mayor cantidad de autógrafos posibles de gente de la tele. Entonces vino Luli con la camarita digital, Popi trajo la botella de whisky de su papá, y con la firme idea de que hasta no conseguir el autógrafo de Marley no parábamos estuvimos ahí tomando wisky como unas posesas, para no tener vergüenza ante la cámara. Lo que pasa es que a mí el whisky me cae mal, muy mal. Me tomo un vasito on the rocks y en seguida empiezo a mutar hasta transformarme en hombre lobo. pero ojo, no un hombre lobo cualquiera. Soy un hombre lobo con tetas. Y como en parte soy hombre, no puedo dejar de aprovechar para tocarme hasta que paro de decir estas pelotudeces que estoy diciendo. Soy una estresha, es hora que se sepa. A Nicole y a la otra trola esa que tiene un culo como esculpido les voy a hacer una zancadisha que voy a conseguir giras por todo el conurbano como por Ranelagh, Areco y Glew. ¡Van a quedar felices los negros esos cuando me vean desfilar en bolas! Pero volviendo al tema, Pampita se me coló, para mi fue trágico, tipo nada, por que yo la re admiraba entendes? y ahora que empezó a tomarle el gusto a la actuación, tipo que me gusta como actúa, entendes? y nada, tendría que tomar unas clases de teatro, tipo que le re ayudarían, porque tipo que Stanislavski es un flash. Bah, eso dice un profe de teatro que conoci una vez, porque lo mio es intuitivo. Yo sé que yo tengo el don de la actuación, que es algo que llevo en mis genes, así que no necesito hacer cursitos de teatro ni nada de eso. Yo sé que con solo mandar esta fotito mágica a los castings, me llaman enseguida. Pampita Es una mujerzuela que encima de ser un poco malgeniada, es una consumista empedernida. Pampita, Compradora impulsiva deja que sus impulsos la controlen a la hora de tomar acción, pues para ella el sexo esta en segundo plano, y la espiritualidad no existe, ya que su primer adoración, y su único enfoque es en verse mejor cada día. La pobre Pampita (como si no fuera algo común) es otra de las victimas de la buena publicidad para hacerles creer a los jóvenes que con sus compras van a obtener la sensualidad, la atención, y la belleza que tanto buscan la juventud. Así fue que me hallé victima de esta alma perdida, cuando sanamente estaba yo esperando en línea mi turno para comprar mi pan dominguero. Nunca en la vida pensé que me sucedería, Pampita se me puso de frente, y con su gran físico, su buena superficie, y su buen olor, me paralizo por completo. Cuando me di cuanta, la muy zorrilla, estaba pagando por sus cosas y saliendo rápido para poder alcanzar una venta de tacones en otra tienda muy cercana. y fue cuando escuché a Doña Koncha, la vecina, decir: "¡Esa chiquilla de la Pampilla esa, joder, creo que tiene una rabadilla tan firme y dura que ¡hostia! hasta yo misma le daría una fuerte coz!" Fue entonces cuando me enfurecí y decidí calumniar a la negrita esa:"LA ENANA ESA DE MIERDA HACE PETES Y ENTREGA EL ORTO EN GERLY TODO POR 7 PESOS CON 20!!!" les grité a los presentes."¡¡¡VAMOS TODOS!!!" - gritó entusiasmado el Abuelo Lorenzo. Y se fueron todos, viste? Hasta el panadero se fue y me cerró la puerta en la cara, tipo nada, sin dejrame comprar el cuarto kilo de miñoncitos, que me habia pedido esteeeee... perdón es que se me confunden las cosas viste? por que ahora dije cuarto de miñoncitos pero en realidad era una cremona, como ya dije antes vistes? No, bueno, eso, tipo nada, pero la cosa es que decía que la cosa es que el panadero cerró la panadería para irse atrás de esa perra de Pampita y me dejó encerrada adentro. ¡Qué horror! Yo que tengo claustrofobia, viste, ahí adentro con toda la panificación a mi disposición. Golpeé la puerta no muy fuerta, a ver si todavía se me rompe una uña o me pasa algo malo. Entonces me senté en el mostrador y me comí la cremona Y después me di cuenta que si de a poco me iba comiendo la panificación entera del día, iba abriéndome más espacio y venciendo mi claustrofobia.Así que seguí por los pancitos de salvado, los churros con dulce de leche, las facturas de crema pastelera, las flautitas, y hasta me comí 4 pan dulces que se ve que habían sobrado de la última Navidad y 7 roscas de Reyes. Obvio que después me quedé re dormida.Tipo cinco de la mañana llegaron los chicos de vuelta, para abrir el negocio y eso, viste. Toda llena de azúcar impalpable en las manos y de dulce de leche, un horror. El panadero me miraba fijo y se agarraba la cabeza. Y yo lo miraba fijo y me agarraba la panza. Empecé a pedir a gritos un Sertal, a ver si con eso los distraía un poco y podía salir corriendo, pero ni ahíy empecé a sentir como las calorias me hacían efecto. Las roscas, las facturas, las tortas, todo lo que me había manducado empezaron no solo a darme unos gases que despertaron al perro, si no que podía sentir literalmente como mis glúteos crecían y el panadero, dorita y todos los muchachos me miraban como reprendiendome y al mismo tiempo condenándome. Nunca podría ser modelo si estaba redonda como pelota de playa. ¶ 12:28 p. m.
27.6.05
8 - Los hombres son de Marte a Miercole.
Déjenme que les cuente del día más apasionante de mi vida: aquel 18 de Agosto de 200 en la que mil almas saltamos en el barro al ritmo de PetchotBoys.Era la primera rave de mi vida y cuando sonó "Domino Dancing" pensé que el corazón se me salía del pecho de la emoción. A mi lado salticaba Johnny. johnny es un pibe de la cuadra que siempre anda borracho o drogado. Creo que también vende, pero para mantenerse el vicio, no por interés comercial. El tipo saltaba todo despatarrado. Y cada vez que subía y bajaba, al bajar me empujaba un poco. Al principio me dije: bueno, así es la vida, bancátela. Pero golpe tras golpe, el asunto se fue poniendo denso. Así que le dije: Hey Johnny, ¿por qué me haces esto, amigo?", y él me respondió: "Lo que pasa es que con esas antenitas que te pusiste no logro verlo al chabón de PetchotBoys y desde acá no distingo si las lentejuelas de su saco son blancas o grises...".Claro. Ahí entendí la preocupación del pobre Johnny, así que decidí que lo mejor era volver a casa y seguir bailando descontrolado con "a little respect" al palo en el equipo para no molestar a nadie con mis antenitas, y despues dejar que mi ovejero alemán me agrande el anillo del orto. Todo es por amor a la musica, al baile, al descontrol, al speed y a mi hermano, que me calienta mucho, y con quien me gustaría ir a un recital de valeria linch, por que mi hermano me calienta mucho, me hace enojar tanto que no lo soporto a veces, y yo se que a el valeria le repugna. El ovejero que tengo se llama Franz, y es por que tengo ovejas y es un señor que ademas es orfebre y por eso le pedi que me agrande el anillo de mi abuelo que los amigos lo apodaban Delorto. Ya fue, me vuelvo al recital donde co-protagonizaré un videoclip de los PetchotBoys. No haría falta más que una cámara, porque cuando mi hermano y yo nos ponemos a darle a la matraca no hay quien nos pare.Lo tengo bien enseñado, desde que tenía unos 4 años o así, que le dí clases particulares para perfeccionarlo en las artes de la lengua. Le dije así:"lengua contra las paletas, matracas en alto, muñecas rotando, rodillas fleccionadas y un leve bamboleo de caderas" y todo al ritmo de GOOO WEEESSTTT! Otro temazo. Era justamente el que estaban pasando cuando llegué, pero no va que me resbalo y me caigo, pero sobre el lado Este, y un gordo hiperfanático con una remerita ajustada de los PetchotBoys me dice: "¿Qué hacés, traidor? Si te caés, tenés que caerte para el Oeste, porque así lo ordenan los PetchotBoys!".Avergonzado, lo miré y le respondí: sorry man ... te juro por depeche mode que fue un accidente !! "Qué accidente ni ocho cuartos", dijo el gordo mientras yo intentaba levantarme, "no tenés que excusarte, yo entiendo el sentimiento, vení que te hago cocochito". Ahí nomás el gordo me agarró y de un hábil revoleo me puso sobre sus hombros. Me sentí la Reina de la Vendimia. Unas 45 personas empezaron "eh, vos, el de las antenitas, no contaba con tu astucia!" . Me escapé en el Fiat Vivace - auto de maestra - por supuesto. Pero no todo fue tan simple. Claro, manejar en ese estado puede ser perjudicial para la salud... De otros!! Y claro, si el jonny me habia vendido 2 bichos y 4 cañitas voladoras que me duraron 1 tema y medio. Todo daba vueltas, menos el volante justo en ese momento que se cruzaba la viejita y el vivache le pasó por las nalgas enviándola sin escalas volando a Coghland, mientras todos me gritaban: "Sos amigo de la yuta, vos sos un hijo de puta!" Y yo decía que no, que todo el culpa de ese que me vendió los fármacos, que mareo padre tenía. Jo, si hasta volví caminando cantando "Se A Vida E Ai Lav Iu, Laif Is Sou Mach Simpler Guen Ior Ianggggg!" y la gente meneaba la cabeza cuando me miraban pasar y murmuraban "pelotudo". Pero a mí nunca me importó la opinión de la gente, salvo la de Pancho Ibañez, claro. Me gustaría mucho que algún día él me tocara un poco la Marcha Peronista - si bien se que él es radical. Pero todo tiene que ver con todo. En la esquina Lorenzo Miguel me para y me dice: "Usté está en infracción!""Cómo??!!", pregunté."Sí, señor. Es la madrugada del miércoles y usté está circulando por una zona por la que únicamente pueden circular HOMBRES, y no energúmenos con antenitas... Retiresé!"Cabizbajo, puse primera en el Vivace y , mientras cruzaba por una bocacalle me dije: pará... yo me habia ido del recital y despues aparecí de nuevo! que pasó? tengo que largar un poco la falopa, soy joven, argentino y peronista, tengo toda la vida por delante...Y no es cuestión de no hacerle caso a papá. Ya basta de rebeldía, de antenas naranjas, de vivaces y apologías a iconos homosexuales como los PetchotBoys. Lo acabo de decidir: a partir de ahora me convertiré en agente encubierto de la federal para imitar a mi idolo, Adrián Suar, por que volveré al grupo de la parroquia, si es que los del Opus me quieren aceptar, a dar catequesis a los vecinos pobres, mientras cantamos: Tuuuuuuuuuuuhas venido a la oriiiiillaaaaaaaaa. No has buscaaaaaaaaaddoooooooo nia sabios nia riiiiicoooooooooooosstan sóolo quie reeeees que yo te siiiigaaaaaaaaaa. ¡Señooooooorrrrr! me has meado en los ojos, sonriendo, el bicho es mi nombre!
Y ahí me di cuenta de que el recital había sido en la cancha de Argentinos Jrs. Ay, estoy fatal. Digo cosas sin sentido. Esta música gay me hace delirar. Pasando en claro: seré el mejor raver católico gay que la federal jamás haya visto. Pero para eso necesito todo el apoyo del bombonazo de mi hermano, que tiene una flor de facilidad para apoyarme, pero desde siempre eh. Es más, creo que de tanto apoyo fue que me hice homosexual. Me hice homosexual, me hice el pelotudo y me hice encima. No, ahora me acabo de hacer encima al darme cuenta en medio de esta cancha que hay un gordo de 250 kilos, barba como de ZZ Top, 7 tatuajes en cada brazo (uno que dice "Soy fana de Charles Manson"), cadenas en las muñecas y en la cintura y zapatos con puntas me esta llamando con el dedito y me dice "Vó, vó, naranjú! Sí , vó el de la´ antenita´!" Ay ay ay ay canta y no llores, porque cantando se alegran, cielito lindo, los Rolin' Stone... Le dije en un amague por caerle simpático. Otro gordo más en el medio del campo no vale. Estoy alucinando mal. Mamá, qué le pusiste a las milanesas? ¶ 1:44 p. m.
24.6.05
7 - Soy muy sexy para mi camisa.
Soy muy sexy para mi camisa, lo sé, nena, lo sé. Y mira cómo me pongo esta cuchareta en la boca... ¿te gusto? ¿te pongo caliente? Yo sé que sí, nena. Dime si no me parezco a Fernán Mirás! ¿Qué mirás, nena? El amor es más fuerte, más fuerte que la gastroenterocolitis que me pesqué por comer yogur vencido, más fuerte que Hulk, más fuerte que la impresión que me da ver tu cara al lado de la mía en esta foto. ¿Cómo puede ser posible que te haya visto ALGO, alguna vez? Tengo que dejar de consumir danonino con speed cada vez que viajo a Bolivia, porque me parece que eso, combinado con la altura y la falta de oxígeno, me hace perder algunas neuronas y termino enganchándome con cholas como vos, nena. Qué fea que sos... Ahora que te veo, sos realmente FEA, pero ojo; me tomo unos tragos de Ginebra y te doy sin asco. Esto me recuerda que aquella vez que viajando por el altiplano a lomo de burro, enontramos a un guía de turismo estaqueado boca abajo y con el canejo arrebujado. Desesperando gritos que dolían, la verdad. De su pecho sangrentado reflejaba el sol ardiente un filo en punta saliente, que clavado con gran saña, lo mataba en la montaña. Cuando lo ayudé a incorporarse me miró confundido y me dijo "ERES FABIAN VENA". Y tenía razón. Soy más parecido a Fabián que a Fernán así que aprovechandome de su momento de debilidad le pregunté quien lo había estaqueado y me contesto que dos mexicotes rebeldes, que le habían robado su burro juanita y que mientras huían le cantaban la cucaracha mientras tomaban tequila. "Quiero recuperar a mi burro, Fabian. ¿Puede ayudarme?" me dijo y, preparándome para darle una coz, le respondí: "Fabiancito, por favor. Mire... sabe para donde queda el restoran chino Nahuel huapi? Es que me dijeron que ahi se come barbaro." El guia me dijo que me llevaba sí y sólo si le convidaba con unos chau yung pat de cebolla picada. Accedí y me llevó al restaurante. Pero yo, pillo entre pillos, no le convidé nada de lo que me comí. El guia se ofendió mucho y me dijo "maldito hijoputa! pero te vas a joder, porque en este restoran solo sirven comida envenenada. Yo calculo que, habiendo mojado el pancito en la salsa agridulce y todo, te quedan como mucho, cuarenta minutos de vida. Asi que andá pensando cuál es tu último deseo". Al principio pensé en tomarme todo el wisky del restaurante, pero después llamé a mi novia de entonces, la Gladys. Le conté lo que había pasado y su hermano Tito la trajo volando. Ahí nomás, después de garchármela, claro, me di cuenta de lo fea que era la guacha. Y no lo pude evitar; le vomité tooooooda la comida envenenada encima. Y no me morí, locoh. Aguante. Desde ese momento es una cábala que tengo, viteh. Salgo con boliguayas feas como vos, así me salvan la vida. Porque nunca se sabe si .......
... perdón, me olvidé lo que venía diciendo. No importa. Aprovecho para recordarte a ti, mi amor de cabellos lacios, que te vayas poniendo cremita porque esta noche que te miro y me parece que sos igual a juanita, el burro del guía ese que habian afanado los mexicotes. Como que me llamo Fabian (Vena) no voy a permitir que se sigan robando los burros de gente inocente, por lo tanto voy a bordar mi camisa con un simbolo del burro alegre y seré más sexy y picarón que Marley... y voy a hacerte comprender el sentido del universo en la contracción de tu esfinter. ¿No es fino? ¶ 12:17 p. m.
21.6.05
6 - Nirvana no es Cobain.
Con esa frase escrita en aerosol rojo en la pared de casa que da al cuarto de Raulín (mi hermanito de 5 años, el que está bien a la derecha en la foto, en el sofá) nos encontramos aquella mañana.Mamá no paraba de llorar y de maldecir a aquellos vándalos que nos habían pintado la pared durante la noche. "Con lo que cuesta el litro de Albalatex!!" suspiraba. Le dimos un té de tilo, y una vez que se calmó un poco y dejó de llorar, se volvió a parar observando la pintada y me preguntó: "¿Quién es Cobain? ¿Qué es el Nirvana?". Y yo le respondí "¿querés conocer el Nirvana?" y ahí nomás me desabroché el pantalón y le un poco de mis calzones que tenian dibujos de vishnu. Mama se preocupaba, pero si ven bien la foto, yo, que soy el de la izquierda, mas adelante seré el director de la pelicula sexto sentido, y eso lo se por que a veces me pica el güevo derecho. Esa es señal de que en el futuro voy a ser famoso. Ayer por la calle vi una vaca tan linda, pero no la puedo comer porque son sagradas. Me cago en los muertos de las vacas que no puedo comerme porque son sagradas. Esto de vivir a pollo flaco y arroz con pan me esta matando. Lo que daría por comer algo más consistente que no sea una vaca que quiero comerme pero no puedo comerme porque son sagradas. La carne es un recuerdo sanguinloneto en mis labios. Un recuerdo de un pasado nunca vivido. Sólo a través de la furia inmadura de Smell's like Teen Spirit puedo experimentar el lujo sádico de otro cuerpo en mi boca. Es por eso que también me la como doblada, aunque más no sea por sentir carne en la boca. El otro día, Pablo (el del medio en la foto) se desabrochó el pantalón y me dijo "De ahora en mas voy a vestir los habitos monacales y abandonar la vida mundana" Y yo un poco lo envidio, pese a que empiezo a hacer carrera en jolibud, porque el tipo realmente esta feliz. Vive por ahi mendigando y rezando mantras, y yo ya tengo cinco ulceras sangrantes por el drama que me hago por boludeces como el microondas que se rompe, mi mujer que se olvida de pagar el telefono, y yo que se cuantas cosas de la vida moderna. Quien te dice que en realidad yo no sea el próximo Dalai Lama. A ver, a ver, vos, el de la carita de ojete, por qué no podría yo, ¿eh? ¿O tienen prejuicios contra un posible Dalai Lama nacido en Santiago del Estero? Total, ya vacas no como y sé lo que es Nirvana. Justo, hablando anoche con mi hermanito Raulín le comenté que no pienso volver a comer vaca en mi vida. Encima de ser sagradas son carísimas, y en casa precisamente no sobra el dinero. Así que ya está todo dicho, en el futuro seré dalai. Mi amigos me cargan cuando digo esto, y me preguntan si quiero ser Dalila o algo así. Es que son todos unos ineptos que no comprenden. El único problema que yo veo en todo ésto es que mi Karma descubra sus pretensiosas hablaciones del órgano pineal. Demorado en deidades y Dailan Kifkis. -No sé si llegaré a casa, pero puedo nadar bajo la luna tahitiana-. Me dije mientras perseguía una vaca que huía de mi aunque no sé porque si no puedo comérmela porque es sagrada, me cago en las ubres de la vaca que huía y no me la puedo comer porque es sagrada, karma karma que no panda el cúnico y con un tenedor me comería unos buenos bifes de costilla pero no puedo por que la vaca es sagrada y como dicen que el buey solo bien se lame y yo vaca no puedo comer porque es sagrada, me dije: voy a probar con el buey! Pero solo, por favor, sin ensalada ni fritas. No, tampoco quiero agrandar mi combo por un peso veinticinco más, gracias. No puedo comer porque es sagrada. Si supieran estos de mac kanesha que un peso veinticinco equivalen a veinticinco meses de trabajo de toda mi familia que son doce, y, seguramente, los tres más chiquitos (el sabarapadabaminandam es el que tiene cuatro añitos, en la foto, a la derecha) van a morir en el intento. Pero bueh... creo que lo mejor sería olvidarme de todo eso, relajarme, desabrocharme el pantalón y probar de convertirme a otra religion. No se, Sufí, mahometano, o probar con esas religiones de Elvis o yo que se. Algo que no me rompa mucho las pelotas, y sea facil de cumplir. O si no comerme una vaca aunque me parece que no puedo porque son sagradas. Me cago en los cuernos de las vacas que acá nos estan morfando los ratones y no podemos tocar las vacas que son sagradas y van por la calle tan felices menenado las ubres y nosotros ni podemos acercarnos por que son sagradas. Porque no hacen sagrados a los loros y se dejan de romper las pelotas lo que daría por un buen asado de tira de vaca que no sea sagrada. Aunque ser Dalai no es incompatible con comer otro tipo de carnes, o si? A mi prima Jenniferh Carla, la de Capital, hace tiempo que tengo ganas de comérmela de arriba a abajo. Está bien que el buey solo bien se dalai lama, pero la soledad hace lo suyo. Y no estoy hablando de la Soledad del poncho revoleado, sino de otro tipo de revoleos, justamente para aplacar la soledad. No sé si se me entiende o si no, pero de todas maneras, yo quiero mi Nirvana. Y me quiero ganar a la Jenniferh aunque sea a la esCobain de 15. Porque al final soy un desdichado que nunca curte en el amor (o nunca Courtney Love, como me dijeron por ahí que se decía en inglés...). Es por eso que tengo un Hole en mi corazón. Y otro en la trucha, escopetazo mediante. Por suerte, ahora que reencarné en virus del ébola puedo viajar por el espacio astral, pasando saturno a la vuelta ahi donde esta el puesto de bondiopan y asi poder contactarme con el miembro viril de cualquier criatura del universo. Como acuaman, pero con petes. El otro día entré en contacto con un buen tipo, verde, el buen tipo, que me dijo: "no todo lo que reluce son luce' papá". Debo recordar no ponerme a meditar después de haber ingerido un rábano, un cacto, caperuzas, y demás objetos fálicos, porque de la emoción no me sube agua al tanque y pienso incongruencias. ¶ 11:45 a. m.
16.6.05
5 - Aikido Kid.
Mira, mirame, viste bien? Si, soy una maquina de matar. Te lo digo para que sepas que te equivocaste al decirme enano el otro dia, porque te voy a dar tantas patadas que te voy a dejar el ojete como un gladiolo, sabes? Por que yo me vi todas las de chuk norris,sabes? y, y, y, y también me veo los videos de lucha fuerte que me grabo mi papa, el pibe 10 es mi compañerito de aventuras. Sobre todo cuando vamos a juntos a luchar contra villanos bien argentinos como Piketero-man; Cirujacartónman y el Hombre Que Ata Todo Con Alambre. Ah recuerdo cuando a él lo atacó el malvado Colectiverboy que le quiso cobrar 80 ctvs en vez de 75 por un viaje a constitución y el pibe 10 lo cazó del cuello de la camisa celeste, lo estrelló de un solo movimiento contra la máquina expendedora de boletos y le gritó: "A mi naaaadie me va a cobrar cinco centavos roñosos de más, me entendiste madito colectivero putañerooooo?????!!!!"Aaah sí... Con el pibe 10 además salimos de joda los sábados. No sabés la que se arma! Pobre del patovica que intente frenarnos en la puerta de algún pelotero! El otro día me cargué a cuatro patovicas de un solo pijazo, sabés? porque la tengo como una manguera y la uso como un nunchaku. Así que no te hagás el piola conmigo o vas a cobrar , sabelo. POrque soy muy groso. Esto que vez, es solo un disfráz, una suerte de camuflaje de niño "real" para darte el entre... Y cuando entrás, no salís, te hago mieeeeerrrrrrda. Oiste?? Hace años que estudio, y copio videos de Mario Baracus. Pero mi profesor real es Osvaldo Laport que tiene dos diplomas en grasada olimpica y me parece que toma droga porque en los entrenamientos todavía pide que le digan "Guevarita". No me sorprende porque hay un rumor muy jodido que asegura que Laport se toma la gomina, se la toma como agua y por eso todos dicen que es drogadicto de la guardia vieja. Yo no me drogo, mi único vicio es matar gatos pardos. Con la piel me hago trajes de aikido y judo y me los pongo y saco fotos que tiro por la calle. Hace un año mi sensei me dijo que estaba hecho un rebelde. ¡Para qué! Le reté a un desafio sensei-alumno. Aceptó. La contienda fue en Parque Chacabuco y cada cual fue con su katan. Se había armado una ronda de curiosos alrededor nuestro como en los duelos de las películas de cowboys. De todas formas nuestra contienda fue más breve que la pelea con música flamenca de fondo entre Lucy Liu y Uma Thurman en Kill Bill 1.La diferencia es que acá en vez de flamenco sonaba cumbia villera que cantaban unos vagos borrachos que tomaban un tetra sentados en el borde de la fuente mojándose las patas y gritando "¡viva Perón, carajo!". Cuando el sensei se me vino al humo dispuesto a partirme al medio, yo saqué la 45 y le volé la cabeza. Todavía guardo sus sesos en formol para
y me cagó a trompadas, para que negarlo, me llenó la cara de dedos, me amoretonó el culo, me partió el hocico, me dió con un caño en las bolas, me derrotó, mé hizo morder el orgasmo (el polvo), me puso los huevos de sombrero, me mandó a casa llorando, me dejó tieso, me hizo pedir "por favor", me bajó los dientes, me hizo daño, etc
eso es lo que pasó en realidad, lo de la 45 es una historia que le cuento a las chicas para impresionarlas.Le saqué el intestino a un gato pardo y lo puse en un frasco con formol para decir que eran los sesos de mi maestros hechos mierda. Eso es lo que muestro.Pero sinceramente, en el fondo, soy un perdedor. Ustedes qué harían luego de fracasar de un modo tan claro? No hay otra que ponerse a actuar un personaje, y qué mejor personaje que un triunfador del aikido. Cuando sea grande, yo quiero ser como el Tinelli del karate. Poder pegar unas piñas y patadas voladoras lo más fuerte y rrraaaaaaande que la boca de Marce. Y eso, y eso que se come catorce alfajores de una , eh. Voy a ser un defensor de la justicia como los pagüer. Voy a ir por la calle pegándole a todos los pibitos y sacándoles los personal, para quedármelos yo. Y a las pibitas les voy a tirar del pelo. Sí. Es que me encanta ser malo malo malo malo recontra malo. Más malo que Gianni Lunadei en Mesa de Noticias. Más malo que pegarle a la abuela en sillita de ruedas. Toda mi maldad desplegada por el mundo hasta poder dominarlo como intenta hacer Mojojojo con la ciudad de Saltadilla luchando contra las Chicas Superpoderosas! me pone muy mal que no me den bola las minas, que siempre me dicen lo mismo: Que sos muy chico, que sos un inmaduro, que no tenes celular,que no da. Siempre crei que el amor no tiene edad ni medida, pero se ve que esta epoca de frivolidad y cultura de videoclics nadie se fija en el interior, que es lo mas valioso possta. Si, eso y los "cadaveres exquisitos" que son divertidos, especialmente ahora que esta todo esto de la interné y las nuevas tecnologías. Porque asi como me ven, yo en realidad soy un pervertido, porque a la tardecita/noche me gusta sacarla por la bragueta y frotarla entre la gente en un colectivo lleno. El otro día se me enganchó la garompa en una cartera y al tirar de mi elástico promontorio una vieja me dijo "Eh vos sos el nene pajero que se cree arte marcialista!" yo le dije que no, que no era, que obviamente me había confundido con otra persona. Pero ella insistía con que era yo con que no había nada que hacerle y que si seguía mostrando los huevos en público me iba a dar una lección."Pero se Karate" le dije."Kagate sabés vos" me dijo la vieja y TROC! me enchufó la cartera en el ojete y en el bondi justo estaba Mario Pasik que dijo:"el camino de los excesos conduce al palacio de la sabiduria". Y yo pensé: puta, que buena frase, pero la verdad, a mi no se aplica porque a lo largo de mis ocho años de vida no hice otra cosa que excederme en el consumo de drogas, en la violencia, el sexo y los caramelos media hora y mi psicoanalista piensa que de sabio no tengo nada, mas bien que soy un pelotudo inmaduro y que tengo una mentalidad de pibe de tres años. Asi que me quedé reflexionando y llegue a la conclusion de que me voy a hacer las tetas. Pero para eso necsito algo de guita. Le voy a pedir al tío Marley, y le voy a decir que la necesito para comprar jarros y platos nuevos para el comedor comunitario del barrio. Si le voy con esa, seguro que me da la guita. La cosa es que me va a dar poca guita, y no me va a quedar más remedio que vender un riñón o algo por el estilo para poder hacerme las tetas. Aunque se me acaba de ocurrir esto: por qué no agarro directamente, me saco un riñón, le digo al doctor que lo parta al medio, y me lo ponga como teta, si total, debajo de la piel, ¿quién se va a dar cuenta? Igual, mi personalidad inmadura no despersonaliza las consecuencias ortopédicas agitadas en un arranque de necesidad de ser mujer. Cuando me pongo a pensarlo seriamente me digo: y si resulta que me pongo las tetas y no termino de sentirme cómodo con mi fisonomía de mina? No sé, yo creo que para saberlo debería animarme de una vez y responderle con un sí rotundo a Manolo la próxima vez que me invite al cuartito del fondo. En el fondo me gusta Manolo... Será porque es el que me introdujo en el mundo del vicio y el rock'n roll. Eso sin mencionar que mamá dice que Manolo tiene una lengua privilegiada Porque Manolo me enseñó los secretos del "Aketeado" me agarró unavez y me dejó baqueteado, no como en aquel torneo de ninjitsu donde en pleno combate uno de la platea va y me grita:"Ay, qué manera de pegar... Se me cae la baba sólo de mirarte!"Yo entré en un estado de excitación inexplicable; tanto que me quedé en blanco, me desconcentré, y mi contrincanteme molió a trompadas. Al final, al que gritaba desde la platea le entregué el marrón. Pero no sentí gran cosa porque tengo el culo como una cacerola. Pero la idea de estar siendo penetrado por semejante miembro viril me encantó. La próxima vez que lo vea al sensei le voy a pedir que me dé un te de nueces, porque dicen que son afrodisiacas y ademas es bueno para el cutis, me lo dijo claudia, la chica que atiende el supermercado chino de la otra cuadra. Ella tiene un cutis preciosisimo,y ademas el otro dia cuando yo estaba comprando los forros con tachas q me pidio la abuela, me contó que uno de los chinos dueños del super me estaba tirando los galgos y se puso a cantar "waaaaaaaai em ci eeeeeeei... waaaaaaai em ci eee-e-e-ei..." porque el chino que me galgueaba venía por la segunda góndola, a la altura de los champúes, y quedamos en que use esa canción como contraseña para avisarme, así rajo más rápido.Yo no sé si Claudia está medio loca porque toma mucho jugo Carioca, o si tiene problemas de tiroides, porque desvaría bastante la pobre. Y pensar que ella tiene tetas y yo no. Aunque eso está por verse. Finalmente, me gustaría admitir que lo único que yo quería al hacerme un super aikidoca del carajo, era un buen período de reflexión y estabilidad emocional que me permitieran abrir una puerta hacia la madurez y el autocontrol. ¶ 4:23 p. m.
13.6.05
4 - Problemas de oficina.
Me tienen todos re podridos en esta oficina. Pero re podridos MAL.Como no puedo rebelarme contra el sistema porque sino me rajarían y no tendría con qué morfar y pagar el alquiler, decidí teatralizar lo que me pasa. Cacé el osito de la nena y lo puse de culo contra la fotocopiadora y repartí las fotocopias del culo del osito por todos y cada uno de los escritorios de mis compañeros, incluyendo el de mi jefe. La chueca de tesoreria parece que se puso loca y empezó a sacar todas las copias que encontraba. Las malas lenguas de esta oficina, que son muchas, dicen que es porque pensó que se trataba de una foto del culo de su marido. Pero la verdad es que el de su marido es más peludo. Cuando terminó de reconocerlo se sintió tan relajada que se le aflojaron los esfínteres y hubo que llamar al personal de limpieza, que decidió limpiar toda la pasta con el oso y después dárselo así y todo a pesar de que en el fondo de mi alma, me parece que el oso se puso así solo. O sea, yo entré en la oficina y el oso estaba así con la fotocopiadora funcando. No digo que se haya puesto solo, pero, si en verdad estoy diciendo eso. Para mi el oso se puso solo ahí. Es el oso del mal y se rumorea que le anda tocando los cantos a la secretaria del gordo Ordoez que yo no quiero decir nada, pero se rumorea que es bastante puta y que ella estaba enamorada del oso y de cuanto animal anduviese cerca. Todavía está fresco en el recuerdo de todos cuando viajamos a la convención de San Clemente y a la gorda hubo que hacerle una cesarea para sacarle una foca que se había incrustado justo ahí. Igual siempre desconfié del cadete. Resulta que le pibe este es adorador de chucky, vistes? y me parece que estuvo haciendo algun ritual satanico para darle poderes y se le cruzaron los rayos así que salió de hocico al piso porque yo al pibe ese lo vi salir volando tipo "Duro de Matar 2" por la ventana del sexto y escuché una risa, o algo, que hacía como "jajajajaja" y dije: "Ajá, alguien se está riendo muy macabramente!" y sospeché que el era el oso. Así que fuí y cuando lo encontré me dí cuenta de la verdad: Era el oso el que se reía nomás. Lo que pasa es que el trabajo es tan monótono y cansador que a veces una dudad e sus percepciones. Por eso yo y ano cuento todo lo que veo. Claudia, la secretaria para tood uso y abuso del jefe, ya me anda mirando con cara rara. Pero es cierto, Juan Carlos tenía escarabajos colorados en el bolsillo, y salían corriendo cuando los quería fumigar. Lo que pasa es que este lugar e sun amugre, todo por ahorrar en personal de limpieza.Hay que limpiar.Yo no soy fanática de la limpieza, pero hay que limpiar. Mer revienta que me acusen de loca cuando lo que hay que hacer es limpiar. Sí, hay que limpiar. Es que hay que limpiar. hay que limpiar, que limpiar que limpiar que limpiar que limpiar que limpiar, limpiar y limpiar. esto es una mugre y sólo Jesús, nuestro salvador, podrá limpiar esta suciedad. por eso me encomiendo a él y bailo un charleston sanador para invocar a la divinidad del mandala de la puya de Berazategui, que viento a favor mediante, va a materializar a mrMusculo y por eso me irrité y de un ataque de ira me limpié el c#lo con el Oso Diabólico (a quien le puse de nombre "Pocho") al grito de "Ahora de quien te vas a reirrrrrrrrrrrrrr oso de mierrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrda?". Fue entonces cuando me percaté que estaban prendidas las camaras de seguridad y me miraban todos hasta el portero por dicho sistema de comunicación. Igual no me importó demasiado. O sí. Porque resulta que son todos peronistas en la oficina. Y se van a molestar un poco cuando se empiece a correr la bola que me limpié el culo con un tal Pocho.¿Qué me puede pasar? Y, qué se yo, por las dudas yo ya no me limpio más el culo. Así, al menos se piensa que el osito tuvo el honor de ser el último.Porque los lugares son importantes, no? Mi abuela decía que la vida es una sola asi que no pierdas el tiempo limpiandote el ano. Aun no sabemos como fue que se caso la vieja con ese rottweiler alzado. Pero lo importante es que aprendí la lección: mi culo permanecerá por siempre sucio. Y al peludo de Pocho lo voy a envaselinar todo para deslizarlo por el retrete, y que nadie nunca vuelva a saber de èl. ¶ 1:41 p. m.
9.6.05
3 - Fan club
Fabiancito, posá para la foto, dale, Fabiancito, sonreí...Desde chico que me tengo que bancar todas estas pelotudeces y encima mis amigos cuando ven las fotos dicen que hago cara de jim carrey, cuando la verdad es que la pomada manzan ya no me hace ningún efecto. Un día de estos se van a terminar por arrepentir cuando descubran que estoy condenado a la fama y al glamour. Mi maravillosa sensibilidad estética llora por dentro ante cada foto, pero igual se me hace agüita la boca ante la idea del retrato imperecedero. Pronto me gritarán por la calle "Fabián, sos el mexicote que más nos gusta!" y me iré a Argentina a buscar minas como la gente.
Pero mientras tanto debo conformarme con la complicada, pero no por eso menos placentera, tarea de ser el presidente del fan club de mi vieja en bolas. Este pinche edipo me está matando. El otro día no pude resistirme cuando encontré la bombacha ahí tirada, como llamándome. Sí, llamándome. "fabiaaaan, fabianciii-toooo", me decían. Completamente rendido me la puse. Sí, la bombacha de mi vieja. Es más, la tenía puesta en esa foto. Cual hay? Ojo, pienso lavarla después, no sea que mami se encuentre con restos de Manzán en su prenda íntima y se arme lío, como aquella vez en que un burro se llevó mi calzonote confundiendolo con una enchilada y se lo comió todo y con relleno. Yo estaba pinche güey probandome un sombrerote frente al espejo. Cabrón, pero no maaaames, pensé. Me quedaba como chichicuilote embalsamado, carnal. Ni modo, la neta es chida pero inalcanzable, lo importante fue que cuando estaba ensimismado en mis más absortos pensamientos incestales (?), me llama mi ex novia, la que me dejó porque se hartó que durante el acto sexual yo siempre le diga "si mami! más, mamita". Atiendo el telefono y me dice
"Eres un pinche güey cabrón! Y chinga tu madre, si aquella que se saca fotos en bolas, maldito güey con el complejo de Edipo más grande que todo el estadio Azteca, el DF y su polución nocturna y diurna, la virgen de Guadalupe y la cadena Taco's Bell!". Desconcertado ante su discurso, colgué y pensé: "Me voy a sacar una linda foto para publicar en internet y atraer a nuevas chavalas que esten deseosas de conocer a este ejemplar de macho cabrío ultratalentoso, sensible, ingenioso, ingeniero" Y me van a llover las minas mas pulenta, recalientes y ansiosas de que les dé masa. Lo que si, le tengo que pedir a alguien que me retoque con el Photoshop ese cutis granuliento que tengo, porque en México no venden un pinche barrocutina, güey. Además ese cutis es porque ultimamente ni chaqueta me puedo hacer. Ay, ay, ay, canta y no llores. ¿Donde estará Obdulio, mi fiel burro? Recuerdo que fue a recorrer el D.F. al trote después de aquella escena de celos al sorprenderme en la cama con un tal Conde, un guey de Argentina que anda con muchos problemas para acomodar su testículo izquierdo, que es más grande que el derecho. Y ahora despues de haber tomado ese vaso de arsénico siento un poquitito de frío, pero nada que no se me vaya con pensar un poquito en mami y en sus calzones con puntillas. Es cierto, lo que más me gusta de los calzones de mami son las puntillas, lástima que me hagan picar un poco la entrepierna, porque ahí tengo la piel muy sensible, en la zona del "cavado", como dicen las mujeres. El tema es que para verme bonito con las bragas de mami, suelo depilarme en esa zona. Es decir, no con cera porque sería incapaz de tolerar el dolor del tirón, sino con la Gillette. Cuando me ducho, agarro un poquito de jabón, me lo paso por ahí y despeciiiiiiito voy afeitando la zona. El problema es cuando los pelos vuelven a crecer y se empiezan a encarnar. Entonces ahi tengo que acudir con urgencia a mi farmacia amiga. La de Jesús. El problema es que queda en Mexico, por lo que me pongo mi sombrerote, agarro mis pistoletotototototes, me tomo un tequila y salgo disparado en mi burra Juanita a buscar el remediote que necesito, güey cabrón!!! No es por andar chamaqueando pero esa burra sí que anda rápido. Es porque le doy de comer mole con salsa tabasco, nachos y enchiladas. Y de beber... Brandy Huevo Totote y salúuuuu! (qué hermosa hueva!!).
¿Ya les dije que mi mama es igualita a Mercedes Sosa? ¶ 2:25 p. m.
7.6.05
2 - Ayou Silvia!
Esa tarde en el campo de Don Julián pasó algo espantoso. Era un día hermoso, lleno de sol y estaba el Herminio con un caballo llevando la leña cerca de la casa, cuando de atrás de un arbol, salió el lobizón oscar. La baba le chorreaba, y su ropa rasgada estaba manchada con sangre y un liquido verde fosforescente. Por suerte, Don Zolio andaba por ahí, pelando una oveja con tijeras de podar. Al oír los gritos de Don Julián de "Juira, mostro, juira!", Don Zoilo ayancó para las tolderías muy apurao. Trató de darle el empujón al lobizón, pero Oscar hizo que se quedara trabao. El lobo dió dos volteretas, un canelón y le encajó una mordida en las nalgas. Parece que el lobo había estado chupando criptonita con vodka y se había morfado tres caperucitas, y ya todos saben que una mordida de un lobo en ese estado no sólo te convierte automáticamente en hombre lobo, sino que además te trae incómodos problemas intestinales a causa de la criptonita, y te deja en un estado calamitoso que no te permite sentarte por dias. Y eso le trajo a Don Zoilo el desprestigio de todo el pueblo, porque en la calle le gritaban cosas obscenas, haciendo entender que al pobre se lo habia culeado el lobizón Oscar. Le cosa es que para Zoilo, a pesar de lo injurioso de loh comentario, no le yesultaba tan fácil hacerle oidoh sordo. El sentía una cosa como de proiección de la culpa, ¿vio? Había esperado cuarentitantoh año´ para que el vecinaje le saliera con insultoh. Lo que no se esperaba eh que fuera por esto. Lo otro, lo anterior, era secreto. No importaba que nadie lo supiera, que todoh ignoraran que había hecho la cosa inmunda con la Patricita, que no era otra que la hija del mesmo padre y la mesma madre. La hermana, pueh. Así que se sintió bien castigado, y jué así como enfiló pal pueblo a confesar sus pecados con el padrecito Antonio, el viejecito de la iglesia que tenia fama de libertino y degenerado, por lo cual no se apresuraria a juzgarlo con demasiada dureza, sino que hasta podia llegar a conciliar el incesto con el amor fraternal. Pero hete aquí, que ocurrió algo inesperado: Llegando a la entrada del templo, se acercó una viejecita que podía adivinar el futuro y descubrió que tenía una verruga nueva en la oreja. Don Zoilo entró entonces al templo, disimulando el asco que la viejecita le habia causado, y se sentó en el confesionario. El padre dijo 'Don Zoilo... te escucho'. Y ahi fue cuando el afable gaucho tuvo un ataque de epilepsia, y, al grito de "Soy el Anticristooooooo!!!!" se abalanzó sobre el cura al tiempo que todo su ser se transformaba en el hombre lobo y le crecían pelos, garras y dientes. Porque no era en realidad un ataque de epilepsia. Era que se había transformado en hombre-lobo, nomás. Y, tal como lo marca la tradición, se arrojó sobre el cura para intentar morderle la nalga a él también. El cura ni lerdo ni perezoso, revoleó la estola violeta por los aires y salió rajando para la sacristía, a esconderse entre las señoras gordas que estaban preparando la misa de las 7 y media. El hombre lobo frente a tanto culo gordo ya no supo qué hacer y saltando con toda la juria de su deseo, se abalanzó al primer culo piadoso que yesaba la novena. La vieja gritó. Un segundo, que al otro ia era carne y güeso choyeado en sangre de acá pa iá. La cosa que Zoilo andaba salta que salta y tarascón te doy y te saco. Hasta que ante loj diente sintió la blandura de una carne conocida y se dió cuenta que estaba mordiendo su propio miembro viril, el cual en el fragor de la excitación devoradora ante tanto culo mordible, había alcanzado su máxima expresión. Y todos saben lo que pasa cuando un lobizón se muerde a si mismo. Por lo que llegó el Eustaquio, el monaguillo mozo con un termo yeno yeno de agua bendita y empezó a lo loco a tirarle al Zoilo que se automordia como desesperao!!!El Zoilo mordía al aire y gritaba "juiraaaaaaa, juiraaaa" mientras agitaba su yebenque y se convulsionaba al yecibir la agüita güena de Tata Dió. Doña Tota que andaba yéndose pa´ las casas, lo vió y se persignó con "Ave María Purísima". -"Y eso que no necesito bala de plata, patrón!" - dijo el Eustaquio.-"Balas, balas vamo´quedando pocos" contestó Don Polino que pasaba por ahi montando. A los diez minutos de estar babeando lo agarraron entre cuatro y lo tiraron arriba del sulky. Todos sabían que en las afueras del pueblo vivía 'ña Macacha, la curandera, aunque mucho en voz alta no lo decían porque ella temía que le hicieran pagar alguna licencia habilitante. Ni bien 'ña Macacha lo vió al desesperau Zoilo le arrimó una gallina bataraza en celo para que don Zoilo le pasara lo lobizón al ave. Después de frotársela siete veces por el pubis y otras siete por loh sobaco, el conjuro empezó a hacer efecto. -A venido lobo la gallina- dijo ´ña Macacha al ver como la bataraza ululaba y lanzaba espumarajos por el piquito. El bicho (plumífero, no don Zoilo) se zafó y empezó a planear bajito. ´ña Macacha, ya medio desperada, iego a entrever en el fondo e la legua que se aparecia el Zofanor Gumersindo Silva y se empernaba a la gallina con pluma y todo. Tonces 'ña Macacha le grita...- Eso le va a salir mas caro degeneraú!...mientras loh ojoh del pobre poyo saltaban de sus órbitas
-mejor deme a mí que e gratis- dijo 'ña Macacha, y ahí nomás se llenaba de plumas el templado ambiente pampeano de abril. Zoilo, en hermandad zoológica con la bataraz, no pudo mantenerse impasible y con brioso arranque licántropo tomó envión y se montó en ancas de Zofanor, clavando espuela y manoteando crines al cuasi-importado, pero no por eso menos efectivo, grito de : ¡Ayou, Silva! ¶ 12:48 p. m.
3.6.05
1 - Miss 15
Este es mi cumple de 15. Estoy con mi tia abuela Blanca. Ella me hizo los souvenires y la torta. El vestido me lo hizo mi madrina Coca. Espero que disfruten de mi fiesta!
Aunque ahora que lo pienso, el salón era una cagada con todas esas cortinas rosadas. Un horror. Mis compañeros del secundario -tipos crueles- no fueron. Toda la convocatoria fue: 10 minitas enfadadas porque esa noche no tenían espectadores masculinos, mi familia (oh!), y mi hermanito Tati de 12 años, que era el único hombre joven de la fiesta. Tati estaba contento.
Blanca insoportable con que tenía una hilachita acá, una costura fea allá, etc. Es que con la Coca están peleadas a muerte, entonces, criticar mi vestido era una forma de escupirle a la cara. Por su parte, Coca se negó a comer torta. Dijo: quién sabe si se habrán lavado las manos antes de hacerla? Y accidentalmente se le cayó el souvenir al suelo cuando se iba. Dijo: -Qué pena! se me cayó la cagadita! Campanita, perdón...
A todo esto no había llegado aún mi primo Juan, con quién jugábamos a la basurita en las tardes de verano (yo me tiraba al piso y el me recogía). Que lindo era ese juego!!!... Yo me llevo rebién con mi primo Juan. Era un primo regamba. Lástima que Blanca y Coca me llenaron la cabeza con eso de que los niños salen tontitos si tenemos hijos entre parientes, porque sino, yo me casaba con el Juancito...
¿Les conté que Tati se puso en pedo...? Mi mamá dijo: tan chiquito, y ya en pedo. Pero yo sé que empezó mucho mas joven. Igual, el que dió la nota, como siempre, fue mi tío Paco, que se tomó hasta el agua de los floreros y en el carnaval carioca, con la corbata como vincha, le entró a tocar el orto a mis compañeritas. Patético.
(-Yo les voy a contar, pero no le digan a nadie. Resulta que yo estaba jugando a la pelota con Chicho y Julián y entonces viene mi mamá y agarra y me dice que por qué no ayudo un poco, que todo el día jodiendo con la pelota y que me ponga media pila. Y yo fui y lo ví al tío cargando las cajas de vino en la chata para llevar al salón donde mi prima iba a festejar los 15, le dije "te ayudo" y él me dijo "dale". Uh, loco, después cuento más, se me terminó la guita para el cyber y la vieja me va a putear si llego tarde a comer.)
Por supuesto, había invitado a Conde y alechuguita, pero los muy turros no vinieron. Seguramente porque se pelearon con Tati cuando perdieron contra él y mi abuela al truco con 32 de falta envido. Una pena. Igual no sé que tanto lío... También pasaron un video de cumbia medio raro, en el cual se veía a un tipo bastante sospechoso sentado en la barra de un bar. Re cara de blogger tenía el chabón.
Eso sí, el tío no me tocó a mí con la excusa de que no soy muy linda y no sé que cosa de que tenía demasiado maquillaje. Creo que tiene algo de razón, porque me pesé al día siguiente sin maquillaje... y era como 3 kg más liviana!! La que si estuvo pesada toda la fiesta fue Jimena. Esa mina, entre que me sacó el novio y le diagnosticaron Cáncer...
Pero EL momento de la fiesta fue el de las velitas...Pobre la Tia Blanca.Resulta que cuando fue a comprar las velas no consiguió de quince (las rositas ya las había puesto de decoración), pero no quería que fueran chiquitas porque "no resaltaba la torta"...entonces compró las velas de las comunes, y no quedaban demasiado lindas en la torta. Yo no dije nada porque a esa altura era todo un bardo.El tema fue que, claro,pobre Blanquita, no calculó el peso de las velas con los pisos de la torta; y como en la familia nadie era bueno haciendo cálculos físicos y matemáticos, en medio de la fiesta, en el momento de apagar las velitas, los cuatro pisos encolumnados de la torta se derrumbaron y cayeron justo sobre la peluca de mi madrina Coca. Y se armó flor de bataola! Y coca y blanca terminaron tipo lucha en el lodo, pero con el merengue. Claro, lo que sí es que no fue muy excitante...
Después llegó la hora del vals y la cosa se calmó. Tati me sacó a bailar y como el pedo a contra mano no se le iba, me pisaba cada dos por tres el muy guacho. Igual, eso del vals es todo muy romántico pero la verdad que bailar con tu papá y tus tíos es lo menos. Y tus compañeritos que no quieren saber nada porque les da vergüenza sacar a la quinceañera... De todos modos, hicimos un poco de teatro para el video que filmó Néstor, esperaba que se acuerde del orden de las canciones que le di para las distintas partes. "Sueña" de Luis Miguel TIENE que ir para la presentación, seguro. Pero de nuevo todo salió mal y por un error del dj, durante las fotos de mi pubertad pasaron "Sos una perra" de Intoxicados...
Y con ese tema todos gritaron "UY Dió" (por que el tema era de Viejas Locas en realidad) y empezó una batahola con comida que entró en la historia de los cumples de 15 grasas!!!
Un desubicado gritó en plena lucha mientras el video aún corría "Volvé a Temaiken, hija de puta!" El tio Obdulio se fumó una mesa, Marito el primo toquetón trató de emporlarse la loza radiante y Pocho el perro de la casa daba vueltas en círculos violentos tratando de automorderse. Pero pasó que llegó Lanata que al principio nos asustó porque pensamos que era un incendio con todo el humo que tiraba. En serio. Bueno, cayó Lanata a decir que en realidad era todo una joda para Marcelo Tinelli y que esa no era mi fiesta de quince, sino una joda de Dios que se aburría mucho desde aquel día en que (aburrido también) decidió tomarselas con Ital Park. En conclusión, mi día fue bastante "Aguante Radiohead". Después me fui a casa a comerme unas masitas que seguramente estaban pasadas porque a la hora de habermelas morfado ya los pajaritos se habian despertado y vuelto a acostar. Así y todo me las mangié igual porque me dije ¿qué le hace una lancha más al Tigre? Lo que no sabía es que esas eran las "masitas" especiales de mi primo el psicodélico drogón setentoso Cachofón, y estaban rociadas con LSD. Acto seguido unas cucarachas gigantes empezaron a perseguirme y me llevaron de rehen a cucarachalandia, donde las fichas de los videojuegos son muy muy caras pero me gaste todo lo que tenía, para jugar una sola ficha al "out run", por que era de los viejos, que se movian, pero una de las cucarachas me hizo chocar y perdi, asi me acordé que todo bicho que camina cae muerto con KO trina, y empece a lanzar casitas yale tipo estrellitas ninja propio que para cuando la cucaracha ya estaba toda machucada, a mí se me da por mirarla y me ví, les juro que me ví tal cual en su cara de bicho. Para mí que fue toda la angustia que me venía de la fiesta. Es que una, chiquita y toda, tiene sus aspiraciones. Y a la final, aparte de las apoyadas del primo Juan, no tuve mucha satisfacciones en mi vida de pre-teen. Además, la guacha de mi amiga Ceci no me quiso devolver los besitos en la bubu, y eso que me juró que después de hacerlo yo, ella lo hacía. ¿acaso nunca voy a poder ser feliz? ¶ 3:31 p. m.
