El blog donde ponemos una foto y en los coments se hace la novela. Escriban de a poco como para que sea copado y entre muchos hagamos algo interesante.Las fotos son encontradas, no recomendamos mandar tu foto personal ya que podes terminar empomado por tres marineros rusos y un imitador de Alcides. Lo que si podes mandar es fotos que encuentres en el ciber abandonadas. Cuanto mas bizarras mejor.

6.4.06
 

43 - Me tumba tu baranda.

Fue una noche excepcional para Tino, Urba y Repetto cuando, así nomas sin desodorante, decidieron ir a bailar a Ramos Mejía en busca de alguna mujer ligera de ancas. Es que ya llevaban como 6 años sin tocar una nalga y era tiempo de decisiones. Menuda sorpresa se llevaron cuando entraron al boliche. Eran todos pibes. La mayoría, adoradores de Bruce Springsteen que llevaban jeans Wrangler celestes y cantaban "we will, we will rock you". Igualmente, se propusieron tocar una nalga, y, claro, eran los '80s, así que era todo más que válido. Uno iba por la calle manoseando con impunidad los ortos enfundados en "by deep" calce profundo, y nadie te decia nada. Pero la suerte no estaba de su lado aquel dia, cuando mirando extasiados un pantalón nevado relleno con el más excelso ojete de la galaxia los tres hicieron el moviento de extension de brazo y apertura de la palma para aferrarse del ano como si fuera un salvavidas para un náufrago, pero al verse los tres en esa actitud, una discución se sucitó, el primero en decir algo fue Repetto que le espetó al gordito jeropa de Urba: "No,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no, no,no,no,no,no,no,no,no." Esto generó un cruce de miradas algo frío y alguna que otra gesticulación molesta lo cual fue un delicioso preludio para una lluvia de improperios que hubiera borrado hasta a Ghandi de la faz de la tierra de no ser porque de pronto, flash! la chica del nevado se dio vuelta y le dijo a uno de los chicos "loco, yo te conozco a vos", y el respondió
- Qué copante, mató mil, nos conocemos de lasecundaria?
-No, flaco, te conozco de la sala de espera del urólogo
...Desconcertados, los chicos se pusieron bizcos y dijeron "esta es una yegua que no nos va a dejar ferné!"
- Poné un tema de Queen!- gritó un gordo ortiba que había por ahí. Y dicho y hecho empezo a sonar "we will rock you" y entonces todos se pusieron a aplaudir al ritmo de la canción, fue loquisimo, ver a las 1500 personas que entraban en la boite aplaudir al ritmo de un disco mirando al disc jockey con sus auriculares puestos y su saco de cuello mao y con las mangas arremangadas a lo Don Johnson que estaba de moda por division miami, el disc jockey de cuello mao no era otro que Chou Enlai, el funcionario maoista que, mientras todos estaban en trance frenético, se encargó de rociar con napalm a los bailarines en represalia por la guerra de vietnam, que nada que ver, pero es que Chou era un "loco de la guerra" como se decia en aquella época según me contó mi padre. La gente en principio pensó que se trataba de la famosa fiesta de la espuma, pero cuando el napalm hizo contacto con su piel les empezo a arder hasta el upite y se pusieron como locos. Entonces dijeron: "acá hace falta mertiolate!". Y apareció un negro que cargaba un menudo paquete de carne de aproximadamente 14 kilos y TROC! se empernó a Chou que dijo "Porque uhhhh p-p-porque t-t-te dicen mertiolate a vos?". "Porque después de sentirme no sentis más nada nunca más!". "Ah" respondió el pobre Chou mientras el celebro le golpeaba contra el cráneo y los ojos atinaban a salirsele de las orbitas. Uno a uno fueron pasando por el apoyabrazos de carne quedando mas abiertos que parturienta. El que no estaba muy contento era mertiolate, ya que el no era gay, pero bueh, a ciertas horas de la noche y después de una cantidad de alcohol ingerido, el único requisito, es que haga sombra al menos.
Por eso, si tenés un jean nevado en tu placard, mejor anda con el culo apuntando a la pared.
 
 

42 - La reina del baile.

Bienvenidos al desfile de alta costura que organiza el club social "La galleta salada". Mi nombre es Miranda Veracruz De La Joya Cardinal y estamos transmitiendo por cadena nacional para todo el país este magnifico evento, en la foto podrán apreciar a la reina del baile, nadá hacía suponer que esta adorable criatura se convertiría en lo que es hoy... una terrible petera. Por 5 pesitos es capaz de las cosas mas abominables, pues es poseida por un demonio del quinto infierno, llamado azrafell. Este demonio en otras épocas ha poseido a Mario Baracus, Atilio Veronelli, Joey Ramone, Silvia Suller, Claudio España, Diego Peretti, Blas Giunta y toda la primera de excursionistas.
Se la suele ver por el barrio de constitución junto a las dominicanas. Las dominicanas, la mayoría, no todas, están poseídas por poseidón, y huelen a pan rayado.
Bueno, eso fue todo por hoy, gracias por haber venido hoy y hacer su generosa donación de 5 pesitos, para sacar a la reina del baile de la prostitución infantil que es un delito muy serio.
 
 

41 - Dado vuelta estas vos.

Matias se levantó, era de noche y no podía reconocer donde se encontraba. Se tocó la sien izquierda y notó una herida ya cicatrizada. Los replicantes seguramente debian haberle instalado algo en el cerebro. Tomó el teléfono y marcó el número de la virgen desatanudos.
-Hola...?-Si, la virgen desatanudos?
-No, la secretaria, en que lo puedo ayudar?
-Mire, tengo la sensacion de que me pusieron un coso en el celebro
- Un neurotransmisor de porolos con cacardones electromisados y suero de jojoba de la santa vigenzota budista de la rusera de la terateratatahuí?
- No- Respondió el Mati.
- Ah bueno, y entonces ud que cree que es? preguntó la secretaria.
- Mirá no se bien, pero no está la virgen? es que siempre me atiendo con ella viste? y para estas cosas prefiero ir sobre seguro, no es nada personal con vos, si me entendés, pero eso, no se...
- A ver banca un toque que tiene el interno ocupado.
- ¿Ud que dice, que espere cuando es un caso de vida o muerte?
- No te pongas nervioso, galán. Si querés te pongo la música clásica que relaja.
- No, no.
- Dale, está buena.
- Bueno, porque ud me lo pide nomás ¿Tenés algo de Bach?
- No, pero tengo la discografía completa de Nito Mestre.
- Pero eso no es clásico...
- Es tu opinión.
- Yo lo pongo y ya.
- Mirá, vos seguí demorandome pero si no le pones pilas vienen los efectos del coso que tengo en el marulo ¿cachai? y después vienen: la desidia, la contraindicación, el efecto antagónico, el contracoso y demás.
- ¿Preferís Nito, Lito o Fito?
- Prefiero que el coso este me sulfure el cerebro
-¿Fito?
-Dale
-Ya te lo sulfuró.
-Dag
- Vos seguí escuchando contento que te pongo con reclamos.
- Pere, no tengo nada que reclamar, solamente necesito ayuda por el coso que me crece en el celebro.
- En vista de que ud no cesa ni aún con la buena música que le pusimos me veo en la obligación de hacerle unas preguntas.
- Véngale.
- ¿Es la primera vez que le ponen uno de esos cosos en el celebro?
- No creo. Bah, no sé. Quizás pero no... No. Creo que No.
- ¿Es un sí entonces?
- Dije que "no". No.
- Ahí anoto "Sí".
- Pero no dije que "sí", dije que "no".
- Mirá te puse Vox Dei.
- Pero no me gusta...
- ¿Le subo el volumen?
- Bueno.
-¿querés agrandar tu combo por $0.50 mas?
-dale, pero sacale el queso, y ponele mayonesa.
-buenisimo.
-¿tenes alguna pregunta mas querida?
-si, ¿queres que te cuente el cuento de la buena pipa?
-dale
-yo no te dije "dale", yo te dije si querias que te contase el cuento de la buena pipa.
-y yo te dije que dale, que me lo cuentes
-yo no te dije "y yo te dije que dale, que me lo cuentes" te dije si querias que te cuente el cuento de la buena pipa

(23 hs después)

- Yo no te dije "andate a la rec#nch@ de tu madre, zorra" te dije si querías que te cuente el cuento de la buena pipa...
- (sollozos) Por favor, nena, me estás lastimando el celebro peor que el coso este que me pusieron ¿Estas dada vuelta?
- Dado vuelta estás vos. Ahí te comunico con el encargado.
- Eh? Encarg... hola?
- Hola, como estás soy el encargado de hablar con infelices.
- ¡Pero que dice!
- Digo que soy el encargado de hablar con infelices.
- Usted no puede faltarme el respeto de esa manera.
- Hableme de su niñez.
- ¿Para qué?
- Quiero asegurarme que usted es un verdadero infeliz y no uno de esos mogijatos que llaman haciendose pasar por infelices.
- Vamos hombre, cuenteme de su niñez!
- Cuando era chiquitito vívía con mis papás, y un día entré a casa y vi todo tirado la ropa del jefe de mi papá, y se escuchaba a mi mamá riéndose del otro lado, y...
-¿Que pasa?
- Nada. ¿Puedo fumar acá?
- Está bien, pero agarrá el cenicero.
- Cenicero, para qué, que es un ccenicero? Qué es este chichón que tengo, ... que hago hablando con un patito de goma???
- Mire, usted habla desde que llamó pero como encargado de este lugar yo le puedo leer la mente, porque es uno de mis poderes.
- Ahá.- A ver... te llamás Carlos.
- No.
- Raúl.
- No, Matías Graneto.
- Sos de zona norte.
- No.
- Te siento por zona sur, avellaneda...
- No, soy de Chivilcoy.
- A ver, Tenés un problema con un familiar.
- No.
- Con un amigo, con alguien allegado...
- No.
- Andate a la mierda, entonces.
- Bueno.
- Viste? se ve que tu problema no era tan grave.
- Mirá, estoy hace dos dias comunicado. La cuenta de telefono me va a salir mas guita que el alquiler de mi casa y todavia no me comunicaron con la virgen desatanudos, que es con quien yo queria hablar en primera instancia.
- Con quien querias hablar?
- Con la virgen desatanudos.
- No, equivocado, macho.
 
Decile no a la discriminación. No discrimines al I.V.A.

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