El blog donde ponemos una foto y en los coments se hace la novela. Escriban de a poco como para que sea copado y entre muchos hagamos algo interesante.Las fotos son encontradas, no recomendamos mandar tu foto personal ya que podes terminar empomado por tres marineros rusos y un imitador de Alcides. Lo que si podes mandar es fotos que encuentres en el ciber abandonadas. Cuanto mas bizarras mejor.
20.12.05
26 - Consejos de Valeria Mazza para un casamiento embolante.
Hola, bienvenidos a mi columna!
Mi primer consejo es, asi desde el vamos, sacar el carnaval carioca. Que es eso de que la gente se divierta? habrase visto. Por que una cosa es xuxa, y otra cosa muy distinta es voce abuso. Otro buen consejo es: consiguete un novio con pinta de idiota, barriga de trailero y dinero a montones. En cuanto puedas, vaciale la cartera, las tarjetas, las cuentas de ahorro, y ponle el cuerno con la totalidad del cuerpo de Guardias, para que puedas decir que ese cuerpo fue tuyo alguna vez. Otra idea piola, es hacerlo sin chicos. Yo a Fangulo, Vendetta y Muzzarella Gravier -El más chiquito- los dejo en casa con la nanny, porque no puedo andar ensuciando con mocos y babas mis pilchas. Aunque algunas veces, mi marido, quien maneja todos mis asuntos comerciales, sugirió que llevaramos a los chicos y los pusieramos a pedir monedas en la puerta, se ve que las finanzas no van muy bien. ¿ Tendré que entregar el rosquete también? Bueno, pero el tema es que hay ciertas cosas que hay que tener en cuenta para que tu boda sea un exito. El pollo con papitas noisette y salsa de champignones ya fue. La semana pasada asisti a la boda secreta de Margaret Tatcher con David Bowie y nos sirvieron unos ravioles con estofado que eran un despelote. A innovar, chicas. Ademas se sabe que una buena boda se mide en el tamaño y la calidad de la mesa de dulces. La vida de casado es el momento de la vida en que uno olvida las dietas y restricciones y come como si no-hubiera-un-mañana. Por lo tanto, el consejo tiene sentido. Yo no lo sigo porque soy anoréxica, pasé 8 de mis mejores años en ALUBA, y un cuarto kilo extra me hace llorar tanto que Alejandro tiene que comerse un pedazo de bondiola fresca porque si no se viene el gran kilombo gran.Otra cosa infaltable para una boda exitosa es el glamour. El novio debe usar galera, y la novia un sapo embalsamado recien traido del Peru, es la ultima moda europea en sombreros y todo se rige por la moda europea, si se llevara una rana embalsamada estaria out, ya que es lo ultimo en moda argentina... y eso seria terrible, porque el tamaño de la rana indica el grado de felicidad que alcanzarás en tu matrimonio. Y si no hay rana, no hay sexo. Definitivo. Y eso lo se porque conozco modelos amigas que han tenido que anular su matrimonio, luego de casarse con eso en la cabeza. Asi que, chicas, tenganlo en cuenta. Por ultimo y más importante son los baños, nada de contratar un salón que tenga en el baño el hinodoro junto con la pileta, esas cosas van por separado. Desde que Raquel Manchini hizo su fiesta en un salón donde el hinodoro estaba al lado de la pileta, todos tenian que ver como le chorreaba la grasa de sus labios mientras hacian pis, es por eso que ahora tienen que estar ambas cosas separadas y si hay un baño para homosexuales mejor, Ale la paso mal cuando en nuestro salón había sólo para hombres y mujeres, porque pobrecito justo salía tortonese del baño del mujeres y se armó una discusión que si el tweety que si el pete que si el róbalo, algo que jamás se vio desde la boda de mariana fabiani, cuando mariano mores se encontro en el baño de hombres a florencia de la v,que dicen que tiene "flor de arminiculo" y el viejo casi se muere de un infarto.Tambien es altamente recomenedable la contratacion de cisnes y pavos reales para que correten por los jardines. De esta manera, cuando los clasicos borrachines se ponen densos, se los manda a correr cisnes por el parque y nos dejan la pista de baile sin vomitos y aun brillante.Para los niños aconsejo un buen golpe en la nuca cuando se portan mal.
Y eso es todo para la columna de hoy.
Como siempre, me despido con mi frase de cabecera. "Mas vale cachete con cahete, pechito con pechito y ombligo con piercing que cien volando" ¶ 2:03 p. m.
13.12.05
25 - Los angeles de Charleston.
Ellas son los Angeles de Charleston. Un amigo les propuso que se llamen "los angeles de Swedenborg", pero era una broma demasiado sutil y ellas no habian leido nunca un libro. Lo que si sabian hacer bien era ponerse en bolas y sacasrse fotos. No tienen ninguna habilidad especial, no luchan contra el crimen, y ademas se llevaron matematica a marzo. Ellas se hacen llamar (de izquierda a derecha) Re-Fashion, Re-Top, Re-Cool. Según cuenta la leyenda, éste trío fue un experimento fallido de un científico loco de FTV que intentó crear su versión de las famosísimas Chinas Superpoderosas, con una variante de la sustancia X: la sustancia FTV-Guachiguau. Pero no todo salió como esperaba porque más que Angeles les salieron trolas!!! Y ya corren por la avenida Corrientes en pelotas buscando mandrucos de los cuales colgarse sin olvidarse claro, de luchar por la justicia en pelotas y cualquier otra ciudad uruguaya, como piriapolis o su preferida, Punta del este, donde suelen pasar el verano resolviendo casos peliagudos, casos que ni la mismisima interpol puede resolver.
Su principal inconveniente es que destacan como mosca en el arroz blanco. Pero es que ellas siguen pensando que es super-chupi-guay eso de andar mostrando sus pechugas a todo aquel que lo desee. Aun asi, han convertido ese defecto en su principal arma: en mas de una ocasion, cuando los maleantes pretendían huir despavorido, ellas empezaron a hablar de sus libros preferidos de paulo coelho y lograron espantarlos.Fue tan fuerte el impacto causado por sus estupideces y sin sentidos, que se registraron casos en donde cierta gente quedó mogólica por haberlas escuchado una hora seguida.Sin embargo, ellas continúan su lucha contra el crímen y aguardan con ansias el transplante de cerebro de mulita que les harán el próximo Enero. Con suerte, el nuevo cerebro les permitirá expandir su vocablo a palabras bisilábicas.
Mientras tanto, mientras descansan de su tarea justiciera, disfrutan sobremanera de sentarse en unas buenas sillas de mimbre y plástico color bicho bolita que son las que hacen las delicias de Aracelli Gonzalez cuando viaja a Chivilcoy, porque nuestras amigas además de fashion, son expertas en la busqueda de la paz interior y hacen cursos de reiki y tejido de medibacha que siempre aprueban con 10 porque les muestran las tetas a los profes.
Eso influye porque se podría decir que son heroínas completas, y no unas marimachas que sólo saben pegar patadas.La primera, además es co-conductora del programa "Velas y Jabones" que se emite por Utilísima Satelital, la segunda es campeona municipal de pelota-paleta y la última es referee de basket para lisiados. Asi como las ven, no son sólo un par de piernas largas. Tienen una gran familia que las apoya cuando por alguna cirscunstancia las cosas no van como ellas esperaban. Como aquella ocasion, cuando trataban de rescatar a los pibes secuestrados en viña del mar; por falta de cordinacion, terminaron empalmadas por los Policias, quienes las confundieron con suripantas asiduas al lugar. Ni tardas ni perezosas, llamaron por refuerzos, llegando al momento no menos de 10 Tías suyas, y al grito de "¡ayayái, putones!", violaron en forma por demás grotesca a los policias fornicadores. Esa si que es una bonita familia. En otra ocasion, lograron entrar de incognito a Cuba; se escabulleron dentro del palacio de Fidel, y luego se fueron, porque no entendian de que mierda estaban hablando. No sin antes pasar un rato en bolas por las playas doradas del caribe para tratar de quitarse un poco el color blanco que les queda en las tetas y en las asentaderas por la costumbre de tomar sol en bikini en la plaza las heras. ¶ 7:09 p. m.
1.12.05
24 - Arnoldo Washanwear y sus locas aventuras en el gimnasio.
Ay dios, pero que ascor!!!! Da miedito!
Pero aun asi, me lo aguanto! Y es que no es poco el tener este cuerpazo, con unos super-biceps y super- espalda...pero mini-polla...Y eso si que me asquea y me aterra, porque mas de una ha vomitado al ver mi cipote...No se que hacer, ya pedi consejo hasta a mi mejor amigo Nelson de la Rosa, el enano de Susana Gimenez.
Lo tienen?... bueno, yo le dije "Nelson decime como haces para ser tan chico y maniobrar bien eltremendo chipote chillon ese que tenès.." y el me dijo "nene para tenerla larga como yo tenes que cortarte 25 cm de las piernas".
Lo pense mucho y al final me hice la operación dejándome las piernas como Nelson. Obviamente, en la foto estoy parado sobre una banqueta que me armó mi mamá, para que se vea lo parecido que soy a Anakin Skywalker.
Creo que estuve en esa pose alrededor de 16 horas sin moverme, esperando que pase alguna minita y me diga... loco, que lomo tenès, puedo ser tu novia? pero no, no pasò nadie. Pasó el portero y me guiñó el ojo, nada mas. Lo cual me hace sentir un poco pelotudo, te voy a decir, porque este año me patiné quinientos pesos en anabólicos y suplementos dietarios (por no contar lo que gasté en gimnasio) y no está dando los resultados esperados.
Encima, sin piernas, y sin guita para la silla de ruedas, le tengo que pedir a mi abuela que me lleve a upa al gym. Creo que le voy a decir a Nelson que no solo su solución no funcionó, sino que como no tengo guita para la silla de ruedas me va a tener que llevar a upa. Ya me mandè a hacer una remera que diga "nelson el skater de carne mas pequeño del mundo" porque seguro que lo voy a aplastar cuando me le suba encima. Eso si, la pija me creciò..me llega hasta los muñones de las rodillas pero es la papota lo que me tiene mal, yo fui al gimnasio 15 años.
15 años! y no crecia, claro. Agarré y le dije al grone que estaba todo hinchado como hiciste le dije y el tipo medio me mira y me dice "creatina papá, y mucho anabólico" ahi nomás le empecé a dar, mierda que me hinché porque si miran bien la foto quede medio deforme. No es normal, las minas me dicen que parezco uno de esos trolos y yo pienso ay ay ay justo ahora vienen a cambiar los gustos?
Por suerte mi mirada profunda y mis excelentes conocimientos del Kama-Sutra, me hacen una bestia en las artes amatorias, y eso que hay veces que he follao mas de 8 veces en una noche. Pero no lo volveré a hacer, porque después me arde el orto...si alguien pudiera asegurarme que dentro de veinte años no voy a tener la prostata arruinada, me daria el lujo de darle uso y abuso a mi miembro, pero me da un poco de miedito asi canalizo mi amor propio en la acumulacion de masa muscular en lugar de masturbarme compulsivamente. Mi psiquiatra dijo que eso no es un progreso, pero que mientras no me coma el fierrito o abra un blog voy bien. No se que es un blog pero el fierrito me lo estoy comiendo desde hace rato, con Facundo Aracha, un amigo del gym que se lo emporlan cuando se agacha. Aunque suelo agacharme yo con él y después termino con dolor de cabeza. Pero lo que mas me jode, es que el Diego me robo la frase en el 94, por que esa frase era mia. Si yo invente "Me cortaron las piernas" Asi que ya sabes Diego, si estas leyendo esto, te espero en la habana y segurola, soy el clon de Mr Musculo pero sin las piernitas. ¶ 5:55 p. m.
