El blog donde ponemos una foto y en los coments se hace la novela. Escriban de a poco como para que sea copado y entre muchos hagamos algo interesante.Las fotos son encontradas, no recomendamos mandar tu foto personal ya que podes terminar empomado por tres marineros rusos y un imitador de Alcides. Lo que si podes mandar es fotos que encuentres en el ciber abandonadas. Cuanto mas bizarras mejor.
28.9.05
20 - Arriba las manos y haciendo palmas.
No. No son raperos. Son Pete y Cloto, los que planeaban hacer una fiesta gratis en la azotea de su edificio además de robarse los cables. Asi como los ven, parecen sanos, pero la historia es bastante más retorcida, resulta que los pibes estos empezaron muy de abajo, escuchando desde la cuna cumbia, pero la globalización les hizo adoptar un look rapero aggiornado con la utilización del simbolo del "viejita". Un día se fumaron un cuete tan pero tan repower que terminaron hablando en japonés de atrás para adelante... Y se entendían entre ellos, señora!!!! Créamé!!! Pete insistió en que estaba flotando en el aire y Cloto le dijo "eh, vieja, rescatá eso de allá abajo ¿no es la cancha de All Boys?" Empezaron a descender (el famoso bajón), y mientras se dirigían a la heladera de la tía de Cloto para saquearla, comenzaron a planear qué hacer con la sandia y el vino tinto, que, segun dicen las malas lenguas es mortifero por que te pone loco y querendón y después te ponen el pijama de madera. Algo que cualquier hijo de vecina podría evitar si se evitaran más las mezclas de estas substancias que deberían ser declaradas ilegales (y los serenitos tambien) pero estabamos hablando de nuestros amiguitos Pete y Cloto que tambien son conocidos como martita y josela por esa ocacion en que fueron a una fiesta y pensaron que era de disfraces, terminaron vistiéndose de mujer... y cayeron todas asi vestiditas con las medias de red... y con la boquita roja... martita y josela... asi se apodaron y con varias copas y sustancias de más, entonces en el baño mientras intentaban escapar de la horda de machos borrachos que los acechaba, Josela se arrancò la media de red, se la puso en la cabeza, fasheò y gritò "ahora quiero ser rapera!!!! si, rapera como jazzy mel, y saber bailar como charlie breaker y los gemelos, Pero en un grupo onda the sacados o mc sar. Ynuestro hit sera revoleando la cartera de la dama y el bolsillo del caballero." ¶ 2:57 p. m.
9.9.05
19 - Una de terror.
Cuenta la leyenda que estas eh... cosas de la foto son en realidad unos mensajes de la terrible Merlwitch, más conocida como La Bruja De Merlo, donde a principios del año pasado varios estudiantes sufrieron un increible percance enfrentándola. Todo comenzo cuando Coco, Cuqui, Piqui, Tiqui y Ricardo Carlos Boedo Almeara fueron al bosque de merlo a buscar unas trufas y a la sandanga! no saben con lo que se encontraron. Si, es lo que ustedes se imaginan, una cosa espantosa,la misma que en esta foto pueden ver. El miedo los paralizó; y empezaron a correr en todas las direcciones. Coco tuvo un problema con sus calzoncillos y los enterró para evitarse la verguenza de que los lave su madre, Cuqui encontró una boca del subte A y en un santiamèn ya estaba mirando revistas en parque Rivadavia, pero otros no fueron tan afortunados. Tiqui, por ejemplo metió la pata en una vizcachera y se mancó. Y además se pegó un jabón bárbaro porque todos gritaban "Tamo´ maldito´tamo´maldito!"Un kilombo!
Hasta que de repente se oscurecio todo, y una voz gutural, como saliendo de la nada, dijo: "O entregan el orto, o entregan el ortooooo jo jo jo jo!! y si no entregan... ENEMA DE CARNE!!" "Creo que es exactamente lo mismo" dijo Coco sintiendo como una nueva ola de excrementos invadía los recovecos de su jean."Que fue eso?" gritó Cuqui mientras sentía que la médula espinal le hacía ebullición como una sobredosis de caramelos Fizz. A sus espaladas una presencia extraña se iba agigantando, dándole la sensación de ser observada, como cuando se tocaba las partes pudendas y ¿temía? ser descubierta por PAPI. Juntando valor, se dio vuelta y disparo su magnum 357 contra el pecho de su perseguidor. La sangre le salpico los ojos y le impidio ver bien a quien le habia dado. Unos segundos despues pudo ver que el disparo habia sido fatal por partida doble, piqui y tiqui, ya no volverían a contar sus graciosas historias, o al menos eso creiamos porque al otro día, luego de dormir a los pies de sus improvisadas tumbas, encontraron la tierra removida... y los cuerpos de tiqui y piqui ya no yacían fríos e inertes entre la tierra húmeda por el rocío. Y tampoco estaba por ningún lado Ricardo Carlos Boedo Almeara. "Coco, Coco, despertate y por favor limpiame la baba que dejaste por encima de mis pechos!!" Dijo Cuqui, samarreando a Coco. "Ricardo desapareció, y las tumbas de Piqui y Tiqui están vacías"... Coco remoloneaba... no entendía nada. Se había empachado de esas trufas extrañas que parecían rellenas de licor de café... Y se sentía como muchas mañanas de Domingo, con resaca... y con ganas de coger. "Qué pasa?? Que querés un mañanero?? Vení pa' caaaaa bebotaaaaaa" pero un buen polvo en las historias de terror es lo que lo lleva a uno a la muerte como todos los que vieron martes 13 2 se acuerdan cuando la pareja está dale que te pego en la cama y viene jeison y los empala con una lanza. Es que justo cuando empezaban apareció Ricardo al grito de "Soy un Zombi, soy un Zombi de mierdaaaaaaaaaaa". Y todos sospecharon que era obra de la Merlwitch. Pero no, la bruja no había tenido nada que ver. Era obra del Malbec que se había clavado Ricardo escondido atras de un árbol para que nadie le pidiera, y como era un mal bec estaba maldito, y ese fue el desencadenante de lo que mas adelante llamaremos la hecatombe, la debacle total, por que Ricardo, totalmente en pedo antes de cortarles el polvo, había arañado la grava con sus pobres dedos, poseido por el malbec maldito, y había extraído del suelo de debajo de las cosas esas de la foto, un video que los mostraba a Cuqui y a Coco corriendo en pelotas por el bosque y eso lo había puesto como enfermo, vió. Sobretodo porque ni la abuela podia explicar donde coño habia visto el video en medio del bosque porque no hay videocaseteras en los bosques y eso lo sabe cualquiera, por eso, la moraleja de esta historia es, si te moris mejor no te compres un video de la peli de bandana.
¶ 1:52 p. m.
1.9.05
18 - La siestita al sol es lo mas.
Hace frío? O soy yo? Igual me parece que en pleno agosto tomar sol no es buena idea... encima que soy asmático...Esa nube tiene forma de oronga o me parece a mi?Tiene razón Jorge, mi psicólogo, con lo de que soy muy indeciso; y con eso de que veo ergas por todos lados el otro dia me hizo un test de rorschach y cuando le dije que una determinada mancha se parecía a la de mi tío, me miró circunspecto y me dijo que seria bueno empezar a tener sesiones dos veces por semana. Pasa que yo tengo cosas que hacer en la semana, no es que me paso todo el dia asi... por que será celeste el cielo? celeste... celeste carballo... que cantaba celeste carballo?... Ah! "somos mucho más que dos", cantaba, no?, pero yo estoy solo. Será porque el corderito de mi campera es de imitacion? ¡Pero si ni se nota! Y no sé porque siempre estas historias en primera persona. Bien que este podria ser el cuento de otra persona pero ya estamos en primera persona asi que les digo que desde que tomo sol acá he dejado de masturbarme compulsivamente. Sí, antes cualquier cosa era una excusa para una toqueteada pero ahora estoy como más tranqui desde que veo las nubes que tienen forma de oronga, aunque creo que ya lo dije. Esa oronga se parece a la de mi amigo Carlos. ¿Por qué se la miraré tanto cuando nos duchamos después del futbol? La pelota no se mancha, igual. Como dice el diez en la noche del diez. Qué bueno que debe ser ser la Gianina o la Dalma. tener plata para derrocahar en gorritas y desfilar. Guarda con el bote de palo, guarda con el bote de palo. De palo, de palo, los de afuera son de palo. Por qué ese dicho tan pelotudo? Por qué no "los de afuera son de cemento" o directamente un "callate, gil"? Después está "sos del palo" o "no sos del palo". Palo y a la bolsa. Palo bonito paloé. Palo Pandolfo. Está lleno de cosas que dicen "palo". Hasta las palomas. Pero las palomas no son de palo, je, claro, no existen palomas de palo. Aunque cuando se quedan quietas es como eso de "los de afuera son de palo" pero nada que ver, son de paloma, están recubiertas de plumas. ... como Moria Casan, ahora devenida en diputada...¡las mujeres al poder, las mujeres al poder!, gritan todas las gilas...pero no, yo a Moria le miro las etas y a Xavier la oronga...Pero cuando se trata de verdaderas ergas...ay mamita... pero hablando de palomas el orto (ja dije "orto" en vez de "otro", lo mismo que con las orongas!) día una flor de palometa me garcó en mi gorra nueva mientras tomaba solcito acá en el patio rodeado de bosta de burro. Es que esto de dormir al sol tiene sus riesgos, el otro es que venga algún rrope y te muerda las nueces mientras vos soñás con Kim Basinger. Las cagadas de palomas son la cuarta causa de muerte en nuestro país siguiendo al astacamiento de glúteos, el revoleo de trozo y al empomamiento de tractores. Ademas sus defecaciones sirven para hacer tes de rorschach, que se sirve a las cinco en punto, por que el te siempre se sirve a la cinco, no como el whisky que va con hielo y es más de ocho y media, cuando el sol bajó. Que bueno clavarse un whisky o un güisqui doble. Lo que es clavar, un clavo y otro, un clavo saca otro clavo y viene pablito y clava un clavito. ¿Que clavlito clavlo Plablito? Ay! la puta madre, siempre me trabo con los trabalenguas. Como el de los tres tristes tigres que targaban tirgo en un tirgal... asi era?? por que tragan trigo? no hay otras cosas mejores que tragar? aparte, seguro que se les hacía tremenda bola en la garganta, y como para no estar triste!! siendo un tigre no hay nada mejor que tragarse un buen trozo de carne, no trigo de un trigal!!! Hablando de trozos de carne, me hizo acordar a que cuando era chiquito, mi mamá trabajaba en una farmacia, y un señor le pidió no sé qué cosa que necesitaba un talle especial y apoyó en el mostrador como un trozo de carne parecido a un chorizo colorado fue muy fuerte. No pudimos seguir. ¡Creo que el sol me está haciendo mal! No no. Creo que es esta gorrita que ya no me está protegiendo del sol la que me está haciendo mal. Ja. La gorrita. Estoy de la gorra, como dicen lo pibe de la plaza. Momento. Estaré de la gorra? o tendre la marca de la gorra? como ese video de los decadentes con marixa bali. Pero marixa bali antes de salir con rodrigo. Ah y de rodrigo, yo voy todos los meses a su santuario alla en Areco, donde la spalomas lo cagan y picotean su foto y todos creen que es santo. Ja! Santo es el lunar que tengo el orto, miren si ese cumbianchero va ser santo si tenemos pruebas que se robaba los venados y se manducaba algún que otro niño como el miguel jackson ese que vivía en ciudá jardín, justo en ciudá jardín, donde está el bar ese, zeppelin, que se transformó en el centro de nazis del oeste. ¿cómo haran para sentirse nazis esos cabeza del suburbano bonaerense?
...... ?
qué estaba diciendo ?
.... este solcito me hace ponerme mas suavecito..mmm.. tengo las re ganas de hacerme una, pero nose antes estuve jodido por el tema de las pajas.Mirá si de nuevo no puedo parar ?qué va a decir mi novia ?...para mí que ella tambien se toca. Seguro le quedan muñones en vez de dedos, pero bué bué bué, no todas las historias tienen que terminar con que a alguien le hacen un enema de carne, no? ¶ 3:51 p. m.
