El blog donde ponemos una foto y en los coments se hace la novela. Escriban de a poco como para que sea copado y entre muchos hagamos algo interesante.Las fotos son encontradas, no recomendamos mandar tu foto personal ya que podes terminar empomado por tres marineros rusos y un imitador de Alcides. Lo que si podes mandar es fotos que encuentres en el ciber abandonadas. Cuanto mas bizarras mejor.

22.2.06
 

34 - Ejército de Salvación

Cuando Marina prendió el grabador todas escuchamos atentamente, ésta sería nuestra primera misión despues de habernos graduado en la academia. El mensaje estaba grabado por el Coronel Sanders, un hombre con voz gruesa y decía: "¿Que hay de nuevo, minas?", y después de escuchar la respuesta de "bien, mi coronelito chuloooo", les dijo-"su primera mision consiste en encontrar al responsable del robo de la sucursal de nuestra empresa que se ubica en la recoleta. Como pueden ustedes darse cuenta, es un asunto de suma importancia, y no quiero que lo estropeen enganchandose con el primer garrote que vean por ahi".
Ellas asintieron, sabiendo el castigo que el Coronel tenía para las que se portaban mal: les cortaba el suministro de cruji-pollo, y no les daba más que ensalada de col por un mes.
"Asi que -continuó el tal Sanders- deben recorrer el barrio sin que las detecten. Usen su uniforme negro y camuflado, y nos vemos mañana aquí mismo y a la misma hora."
Sin perder un segundo, El ejército de Salvacion KFC procedió a su segundo encuentro del grupo de psicología, hacían terapia de grupo, ya que Sanders o Flanders o como sea, las había encontrado tiradas en un tacho en la vereda de una libreria de harry potter...
Todas con pasados oscuros (ñoños), hasta que fueron rescatadas y así fue que comenzaron a reuinirse ya sin sus sombreros de brujas potter y empezaron a usar estos trajecitos.
Pero fueron descubiertas por los demas por ir cantando mientras marchaban ''somos las 4 ñoñas estamos vestidas de guerra, es la 1era vez q combinamos y a harry potter ya lo dejamos" Lo cierto es que, vestidas asi, todo el barrio las relojeó. Sobretodo a Gigi, la de top negro que estaba bastante buena, y en menor medida a Kuku, que de cara venia bien. A las otras dos no le chiflaban ni los albañiles, pero ellas creían que los piropos tambien iban dirigidos hacia ellas, entonces tocaron el play del radiograbador y con una música sugestivas empezó el striptease. Un negro caribeño que pasaba por ahi no dudó en rajar a un baño publico a vomitar. Ellas venian de perder 205 inscripciones a Super M... hasta llegaron a hacer un casting de ''sex in the city'' pero no se presentó ningún actor. Lo único que les quedó por hacer, fue ponerse esas remeras que las vendían en once a precio mayorista y hacerle caso a un ebrio de por ahí, que decia ser su jefe, y que el cuartel estaba en Retiro. Fue así que todas las noches se tomaban una bicoca y podían elegir: Gris ratón o rosado primavera. Pero las gordas son valientes y siempre andan de acá para allá con facturas y dos tazas de té, o mejor dicho, dos tetazas y meta escuchar Bon Jovi y meta colarse los dedos pero las aventuras de nuestras heroínas nunca tienen fin porque son tan ñoñas que siempre tienen fracasos para contar. Fue así como crearon su página de internet con historias de sus vidas, pensaron que iba a entrar mucha gente entonces decidieron pagar la página, la cuestión es que no entró nadie, solo ellas, y así es como tienen una gran ''cyber''deuda. Para conseguir plata tuvieron que hacerse cirugías plásticas para programas de tv piloto, digamos las cirujias que quedaban mal... además de que el programa les pagara, también consiguieron indemnización por mala praxis. Pero aun no pagaron la totalidad de la deuda y estan pensando hacer un nuevo negocio como poner una agencia de detectives para poder resolver crímenes. Su primer caso, fue el del millonario rebelde, su socio, Carl Banderas, lo estaba chantajeando con un video de su persona bailando chamamé en pelotas en la fiesta del chancho con estrías en la bonita zona del Talar. Por suerte nuestras amigas pudieron agarrar el video y esconderlo en la super guarida secreta denominada sótano, igual las agarró la cana y se las llevó ahí a la carcel por choriar videos y por atentar la moral pública diciendo, a modo de festejo, que más vale hacerlo siete veces con Blancanieves que una vez con cada enano (lo lamentamos por los enanos) o, peor aún, tirarse un lance con el Jedi Boludo.
Pero eso es otra historia.
Vale destacar que uno de los hitos más importantes fue la de posar para esa foto donde sacaron el premio Acuarium por contener los mejores ejemplares (de vieja del agua, pejerrey, mojarra, ballena, etc) aunque en realidad se habían postulado para sirenas a la rioplatense, sí, aquelllo del ser mitológico mitad mujer mitad bagre, no se sabe si de la cintura para arriba o de la cintura para abajo. En fin aunque sean mostrosas tienen estilo de gordas simpaticonas come-helados pero siempre le echan la culpa a la tiróides como en ese caso que tuvieron con Victor Laplace en el que él se que quería comprar un auto y en el concesionario le dijeron: "No, Perón se lavó las manos y no sabe donde las dejó" Ahí se armó la gorda, y las otras minas también, y fue la hecatombe, la debacle total. Basta decir que Llegó Jean Paul Belmondo para mediar en el conflicto y llegar a un acuerdo en la Haya, esa madera muy linda que se usa en la mayoría de los muebles.
 
17.2.06
 


33 - Sin reflejo en el espejo.

Todo comenzó aquella noche, yo caminaba por una calle oscura y sin que me diera cuenta, una mujer, la mas hermosa que hubiera visto nunca, se me acercó y de ahí en mas todo se vuelve confuso, es que aquello sucedió tan rápido, por momentos temí que fuera la leyenda urbana del tráfico de organos, tuve mucho miedo de amanecer sin mi hígado en una bulgar bañera del barrio cheto de belgrano, pero no fue asi, sino que la piba ésa se acercó y dijo:
"-la maldición del vampiro caerá sobre tu cabeza!"
y como en las peliculas de terror, me encajó sus colmillos.
Entre la confusión, solo pude sacar dos cosas en claro: esa mina era trolo, y la mordida fué de hambre.
Caí en un sopor profundo, y cuando desperté ahifue cuando se dio cuenta que una fotonovela es una novela en fotos y se dijo:pero que parbulo soy! y luego se hizo caca encima, pero no le importó, porque acto seguido se la comió...despues siguio vidareando pòr ahi con los vampiros amigos de tu hermana, que le chupan todo. Todo le chupan y es bien sabido en el barrio porque esa vez fue la ultima vez que pasé por eso. Ahí nomas le hice juicio a Matt Groening el creador de Los Simpsons por haber basado su personaje de Jefe Gorgori en mi. Matt me dijo que si no quiero seguir siendo atacado por vampiros, deje de frecuentar la zona del bajo flores, y me ponga en el cuello uno de esos cosos que le ponen a los perros para que no se rasquen.
 
8.2.06
 

32 - Alborto Shankar, el jedi boludo.

Emmm bueno me cuesta mucho decir esto, por favor no se lo comenten a nadie, me pondria muy mal si se llegara a hacer publico, o si por ejemplo saldria en una pagina web. Lo que me paso fue que mi perro se durmio una siesta en mi cama y para cuando yo amaneci ya tenia esta sarna... Aproveche esto y comence a untarme manteca de chancho, dulces, flores y muchos colores, todo para quitar esa molestia de mi cuero cabelludo.
Lo malo es que, sin querer, tropecé con la estantería y cayó en en compuesto la sustancia "X" (si, suena como a las powerpuff girls, pero ni modo...). Al ponerme la mezcla en la cabeza, sufrí una transformación, y me convertí en Alborto, el Jedi Boludo!. Desde entonces, no he parado de vagar por el mundo tartando de ser el héroe del mundo y de salvar gente, pero con esta cara de rain man que tengo, la gente prefiere que se le hunda el barco o los quemen en la hoguera en vez de dejar que los salve, como la boluda esa de Juana... habíamos tenido una historia, pero que se yo, ella era medio hermana del arquero de racing, y eso no le permitia verme como alguien serio, alguien en quien confiar. Ademas todo por culpa de Yoda, ese si que se rapo fulero... nunca admitio que fueran hongos pero yo lo se porque lo vi en la sala de espera para el mismo dermatologo que el mio. Dijo que lo mio era cronico... no hay solucion, la unica que queda es utilizar esto como moda, y asi la gente va a aceptarlo y amarme y van a amar mi estilo tambien, una vez que todos me amen me vua pasar al lado oscuro, y voy a armar bardo. Porque a mi me gusta la cosa oscura, soy medio dark, escucho a Marilyn Manson y me baño con tinta de calamar. Y cuando me pase al lado oscuro me voy a llamar DARTH... mmmm...DARTH BOLAS y ahí se van a poner todos en fila con el culo de costado. A mi nadie me señala con el dedito o se refiere a mi con palabras que terminan en "ena" que jorobar. Que vengan todas las Leias del mundo a tirarme la piola, a ver quien es el más pulenta acá que se la banca. Con mi nuevo sable de luz voy a matar a todos los que se interpongan en mi camino.
Pero también tengo un lado tierno: crio gatapeludas. Despues está tambien la industria de ahi: me hice traer cuatro taiwaneses indigentes y los tengo encerrados en el sótano hilando las gatapeludas para hacer los pullovers que se venden en Mar del Plata muy caros, y yo no sé por que un superheroe de mi tipo anda con esas sandeces de vender pulloveres en Mar del Plata, pero...que le vamos a hacer! asi es la vida, y por mucho que la gente me tema o respete, ni el miedo ni el respeto te dan de comer. Asi que ahora me voy, tengo mucho que hacer, y ustedes pueden llamarlo a Jorge Lucas y decirle que me contrate para la nueva saga de la gorda de las galaxias donde voy a descostillar chanchos con mis poderes mentales de jedi.
Por que por algo soy el que te jedi. ... o no?
Y cuando salga a la venta la película de jorgito, voy a pedir las regalías, y voy a ver si en Schwanek me ayudan a recuperar el pelo que perdí por este hongo del carajo, que al final me lo sacó mi vieja raspando nomás con el cuchillito de untar que tenía un poco de mermelada de durazno que había quedado del desayuno, asi que ahora ando con toda una órbita de moscas alrededor, que me siguen y bueh, eso.
 
Decile no a la discriminación. No discrimines al I.V.A.

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