El blog donde ponemos una foto y en los coments se hace la novela. Escriban de a poco como para que sea copado y entre muchos hagamos algo interesante.Las fotos son encontradas, no recomendamos mandar tu foto personal ya que podes terminar empomado por tres marineros rusos y un imitador de Alcides. Lo que si podes mandar es fotos que encuentres en el ciber abandonadas. Cuanto mas bizarras mejor.
29.7.05
14 - La Metamorfosis.
Un dia papa pitufo se desperto y noto que su forma habia cambiado por la de una mujer humana y diminuta, tal como le habia sucedido a gregorio samsa, el se habia transformado en un ser inferior. Los pitufillos alli reunidos, le dijeron: no pasha nada, papá, veni tomate unas birras con nosotros que hoy la recoleccion de zarzaparrillas estuvo grossa. Pitufina se puso las pilas y creó la primera cerveza artesanal con grosellas, y le sirvió un vaso a cada uno.Pero lo que nadie sabe es que mientras Pitufina esperaba que el lúpulo fermentara, decidió cambiar el color de su pelo y abandonar el rubio platinado (que, según su coiffeur, ya había pasado de moda) y se tiñó de morocha. Y sin darse cuenta, volcó parte del amoníaco de la tintura en el brebaje de la cerveza. Eso generó que los pitufos se pusieran pirujos y crecieran, crecieran y crecieran hasta alcanzar el tamaño normal que tambien tenemos nosotros, los seres humanos, claro."Eh, culiao qui is isto?" - Preguntó Tontín muy ofuscado."Es un bar irlandés, no seas tontín, Tontín" -respondió pitufo gordo con anteojos."Ay, entremos que siempre quise conocer un irlandés" dijo Pitufina y entraron al lugar donde Pitufina, después de un par de cervezas negras, se zarpó mal, se subió a la barra con un par de irlandeses, un par de Pitufos también (y creo que había un par de enanos por ahí), se sacó el gorro, el vestido, y empezó a bailar frenéticamente... y Papá Pitufo que siempre le había tenido ganas aprovechó la situación y se creó una escena de sexo lésbico primero y una orgía con mucho sexo y alcohol (como diría Flavio Pedemonti) digna de una porno...entre pitos y flautas, pitufo gruñon, que ya estaba hinchado las pelotas de que siempre lo dejen fuera de las orgías locas, se tomó lo que le quedaba de cerveza y pitufo fortachón, mientras tanto, se trenzaba a los bifes con un patovica para que lo deje entrar a tontín, que se había olvidado los documentos. Tanto jodió fortachón que terminó viniendo el dueño del bar irlandés, un gaucho disfrazado de duende disfrazado de ser humano de estatura normal, quien les dijo a los pitufos todos que debían abandonar inmediatamente el lugar. -¿Por qué?- Clamó Pitufina, interrumpida en lo mejor de un trotecito goloso. -Por los colores: Quedan todos inmediatamente discriminados por ser peronistas. Y menos mal que papa pitufo se habia transformado, si no imaginate, lo acusaban de comunista! Y cuando parecia que nada podia empeorar la situación, llegó Azrael, el gato y dijo "Les hago precio!" a lo cual pitufo tocón sufrió una sobredosis de excitación y fue al baño sin dar explicaciones."¡Ahora les voy a cobrar la consumisión!" dijo el dueño del bar."Ah pero a vos te vamos a decir Garca-mel!" - respondió pitufo gordo con anteojos mientras se rascaba las nalgas con un plato. En eso apareció el verdadero Gargamel...y los pitufos empezaron a correr despaboridos,gritando y llorando por todo el bar...Pero Kafka, que justo pasaba por ahi, vió semejante quilombo y dijo: yo a esto tengo que sacarle una foto! y les pidió a los pitufos que posaran pero se llevó un chasco porque cuando ya estaban todos listos se dió cuenta de que la cámara no estaba cargada.- ¿Alguien tiene rollo? - preguntó Kafka.- ¿Lo decís por mí, pedazo de hijo de puta? - le gritó indignado Pitufo Gordo Con Anteojos. Así empezó una gresca que, afortunadamente, no pasó a mayores. Es más, terminó a los abrazos. Posaron para la foto (que despues de la muerte de Kafka, Max Brod se ocupó de exponer en el museo del prado), se dieron abrazos fraternales y se despidieron. Con un chopp escondido en los pantalones, el pitufo gordo con anteojos le gritó a Franz, desde la puerta: que no se corte, loco!... pasate un dia por la aldea pitufa. ¶ 11:54 a. m.
23.7.05
13 - Baila Laika.
Esa noche finalmente me animé, la tomé de la mano y le dije "¿venís siempre a este boliche, ricura?" Es que a pesar de mis 75 años siguo siendo un Jeims Din. Y estoy seguro de que ella se emocionó cuando vió mi blanca camisa, mi gorra valiente y pantalón con bulto. Pero pese a que ella fijaba su vista en mi baja cintura yo la miraba a los ojos como todo un caballero. Pero eso solo porque quería hacer lo que siempre quiero hacer cuando bailo con alguien, que es imaginarme que estoy en el Reventón pero bailar como John Travolta en "Saturday Night Fever" al ritmo de "ahahahah staying alive, staing alive"... pero la verdad es que me gano la vida así, reperesentando danzas típicas de los Alpes Marroquíes. Y tambíen tengo un puestito de garrapiñadas en Florida. Pero lo que más me gusta es tirarme flatos hediondos en los ascensores y escuchar el grito de horror de los que suben cuando yo me bajo. Me quieren insultar pero suele ser tarde las puertas se cierran y el ascensor arranca con ellos dentro. Que feliz me pongo cuando al llegar a casa me saco estos horrorosos zapatos de gay reprimido!...solo espero que mi futuro posible amor no se de cuenta que este brazo es una protesis... todo me recuerda al dia que lo perdi, me contraba paseando por una plaza medio abandonada... y escuché un débil tintineo... y el reflejo del sol dió en esta pequeña moneda y llamó mi atención. La seguí en su recorrido, rodaba y rodaba... no pensé en su dueño, yo solo quería poseerla. La deseaba. Su brillo me hipnotizó. Y fue entonces cuando la vi caer, metí mi brazo y en esa fatidica alcantarilla salio una rata de metro y medio y me pego un tarascon que casi me arranca el brazo, pero me saco cachos de carne y otros pedazos quedaron colgando y luego, casi sin esperarlo, la noche se puso fría, y yo sin mi brazo no podía moverme comodamente. Asi que me quede ahi, viendo mi brazo caido y congelado, el agua saliendo de mi nariz y mis piez pegados a la escarcha del piso y justo cuando se me estaba por piantar un lagrimón, lo ví venir...sigiloso...me entregó un panfleto... y se marchó en silencio...el panfleto decía: ''Nunca juegues al rango con un unicornio''... y se marchó caminando raro el panfletero. ¶ 7:43 p. m.
18.7.05
12 - Un brindis por los que no estan!
Ir de camping puede ser muy peligroso. Sobre todo en Glew. Eso fue lo que le pasó a Sánchez, y a su novia que se cree vampira el mes pasado cuando decidieron acampar en un lugar secreto re loco que descubrieron sus 5 amigos Piñote, Cajón, Cara con tajo, Verdura y Fresco y batata. Todo empezó bien hasta que un hermano gemelo de Luis Pedro Tony se apareció con una carabina y les dijo que estaban en propiedad privada, y que si querian seguir acampando ahi le iban a tener que convidar de la brochette. Pero Fresco no quiso convidarle por que la carne estaba adobada con alucinogenos, y como Juan Mario Tony (ese era su nombre) cargaba con una carabina, no era buena idea darle a probar ya que podría desencadenarle un tremendo panic atack, entonces, Sánchez, el máscapito del grupo, se puso el vinchón del poder, colgó su camperola de una rama y mientras se bajaba un vaso de ginebra (cuidando que su dedo meñique no toque el vaso, porque así es más paquete)les recitó un poema que dice así: Aaaachalay, my brothers beware con los ñanduses, morfemos sus caracuses, todos juntos ones con others! Todos aplaudieron menos siete ñandúes que estaban escondidos entre los yuyos, a quienes demasiado bien, el poema no les cayó. Inmediatamente, los avechuchos se pusieron en filita, cantaron el Hakka y se les fueron al humo a los cinco que se escondían en la carpa al grito de "qué lo parió, qué lo parió; esto es Glew, no el seven de Claromecó" En ese mismo instante volvió a aparecer en escena Juan Mario Tony con su carabina. "Estamos salvados!", gritó Sánchez, pensando que Juan Mario vendría en su auxilio. Pero no. Se equivocaba Sánchez, una vez más. Aunque si sumamos todo, la situacion era mas bien negativa. La frondosa vegetación no dejaba ver nada. Pero eso, a J.M. Tony no le importaba,porque pisó el acelerador y arremetió contra los pobres gurises. Todos salieron ilesos, pero al pobre Cara de Tajo se le hizo otro tajo, que empezó a chorrear sangre, lo que despertó los más bajos instintos draculines de la novia de Sánchez, que como buena vampira que es, se tiró de cabeza a la herida y se prendió de la misma como si fuera la de Sanchez, quien mientras tanto aullaba "¡Soltalo, yegua, que ese negro en serio no es más mi amigo!". Entonces todos empezaron a aplaudir al grito de "mueva mueva mueva mueva!" y Sánchez siguió indignándose y poniéndose muy colorado de la rabia y todos los demás lo miraban y reían. Ellos también estaban colorados pero por el torrente de sangre que salía del tajo nuevo de Cara con tajo... lo que no sabia la vampira, es que el cara con tajo, (que mas tarde pasaria a llamarse cara con tajos y mordida de vampiro pero en la intimidad le decimos adefesio) le da al ajo a lo loco, fatal para los vampiros y sus compañeros de carpa, y la pobre vampira (que en realidad tenía complejos de bati-chica) comenzó a convulsivar, escupía una sustancia verde pastosa con gusanos por la boca y la cabeza le giraba 360° mientras cantaba por lo bajo..."me gusta ese taaajooo, que ayer conociiii, me gusta ese taaajoooo. Sanchez, horrorizado ante la idea de perder un tajo por culpa de otro, decidió emprender un exorcismo que acabara con el endemoniaje de su amada, aunque tuviese que sacrificar la habilidad succionadora de su boquita de ultratumba. Para lo que corrió a la carpa, abrió el equipo evangelizador de emergencia y comenzó a ensamblar las partes de su exsorcista mecánico, recién importado desde la Alemania santopadrística: el inefable "Ratzinger Z" Pero ya era tarde, el guardia del campamento apareció bastante ofuscado y los cagó a todos a puteadas por el bolonqui que habían armado gratis. Uno sangraba, la otra expelía liquido verde, el otro armaba un sacerdote mecánico enorme. Eso indignaba a la buena gente de los alrededores que querían el camping para cantar en fogones, tomar birra y ver si podían ponerla aunque sea por accidente. Mientras tanto, los ñanduses que habían reculado presa del más espantoso desconcierto, fueron detectados por Ratzinger Z. Los del elenco se atrincheraron tras un tronco caído pero un poco separaditos entre sí, ya que les daba asquito juntar gusanitos, sangre, tierra del camping, guardia del mismo y restos de asado, desde ahi pudieron observar la sangrienta batalla entre el prelado cibertnetico y los cinco mamiferos cuellilargos. Al final los cinco ñanduses ganaron la apocalíptica batalla, se recostaron exhaustos y para sorpresa de todos, uno de ellos les habló y les dijo: "Aijuna...Fuente Ovejuna denme algo pa´l morfi que tengo mucha hambruna". Sánchez se quedó de una pieza y dijo "Oh! Un ñandú que habla!" a lo cual el plumifero respondió: "Pos claro! Es que sos pelotudo?" "Mirá ñandú, yo no soy ningún pelotudo, soy un tipo con muy buena voluntad", le explicó Sánchez algo ofendido. "Vení, acercate que estamos justo destapando un tetra, vamos a hacer un brindis por los que no están. Es más, faltan tantos, que si falta uno más, como decía el poeta, no cabemos. "Obvio, nabo, si detrás del tronco no hay más espacio!" gritó uno de los ñanduses.Todos se corrieron para el costadito, se agarraron una esbornia cirrótica, fueron felices y comieron perdices... pero los ñanduses no: les daba cosita comerse a otro pajarito. Ellos ingirieron los pedazos de Ratzinger Z, con un poquito del chimichurri ese hecho con alucinógenos. ¿Qué pasó después? Ah, esa es otra historia. ¶ 12:37 p. m.
7.7.05
11 - Miss15, the revenge.
Recuerdo que yo le dije a mi vieja: "mami, mami, el vestido me queda chico, ¡se me notan mucho las tetas!". Y pensar que 30 años después mi mismo vestido se lo pondría mi Gisel para sus quince. A ella se le notan más que a mi, pero bueno, así usan la ropa las chicas ahora. Y ahora que me fijo la Claudia se trajo una pollera que podría ser un cinturón, Dios mío, dónde vamos a ir a parar. A mí lo que más me gustaba de ese vestido eran esas mangas de tul preciosas, entonces le dije al Tito, el que nos alquiló el salón "Tito, no me puede decorar el salón a tono??" y a él entonces se le ocurrió colgar esas telas blancas y rosas que quedaron un primor. Pero lo que más nos costó conseguir fueron las velas rosas, que son importadas de Bolivia. Buah, basta de hablar de lujos. Como te decía, ese mismo vestido que ves ahí, se lo puso la Gisel para los 15. Ay qué preciosa la Gisel enfundada en tul, esa imagen no se me va a borrar nunca más en la vida. Tan femenina, teniendo cuidado de no mancharse con los canapés y los niños envueltos y mejor no hablemos de Bolivia porque cada vez que recuerdo a mis coyitas me pongo toda nerviosa. Eso, mejor no hablemos de eso. Lo que si quiero contar es de mi mama... bueno, lo de mi mamá es largo de contar y tampoco es muy interesante. Bah, quizás es interesante, pero yo me aburro a mí misma con esas historias. Mi mamá es una vieja loca: eso lo resume todo. Volviendo a la fiesta, me acuerdo que en un momento, el tío Roberto, estaba pasado de copas y se empezó a hacer el langa con todas las minas del lugar, sin importar edad credo o parentesco. Resulta que mi mamá va a ofrecerle una porción de torta, y él le tira los galgos. Comprendanmén: Roberto es un tipo con mucha plata, nosotras lo habíamos puesto todo para la fiesta, y todo con tal de impresionarlo y que después nos ayude. Mi mamá lo único que tenía que hacer en ese momento, era decirle que sí y llevárselo pal fondo. Pero claaaro, ella no. Le empezó a decir que estaba muy borracho y a hacerse la frígida. Y no va que Roberto se calienta y revolea el puro que estaba fumando, el puro enciende las gasas de la decoración que había hecho Tito, y la tía Elsa le tira al fuego, para apagarlo, el vaso de sidra que estaba tomando. Cromañon un poroto al lado del incendio de la fiesta. Las invitadas se sacaban las medibachas para que no se le pegaran a la pierna, mi tío Roberto gritaba al mejor estilo "chavo del ocho" - ¡que no cunda el cúnico!-, la abuela que estaba postrada en una silla de ruedas hacia más de cinco años milagrosamente salió corriendo del salón...Haciendola corta, mi vestido blanco impecable importado de Bolivia y siendo una herencia familiar quedó negro, todos llorando porque se había arruinado la fiesta que con tanto esfuerzo, tules y manualidades habiamos logrado ... una desilución, la verdad, lo juro. Lo peor fue cuando me quise meter en el tualé para tomar agua porque entre el incendio y el kilombo y todo eso me había dado una sed del carajo. Fue cuando ví con estos ojitos de sapo que Dios me dió a mi Abuela Carlita metiéndose una línea de coca por el recto y entonces agarré el celular de la Pocha y llamé inmediatamente a Narcoticos Anonimos (www.na.org.ar) para ayudar a Carlita, que se agarró el vicio en uno de los viajes a Santa Cruz de la Sierra, para conseguirme las telas decorativas, que dicho sea de paso nosotros pensabamos usar despues para hacer mi vestido de novia pa cuando me case con el Ruben. Pero logicamente eso no va a poder ser, porque quedaron todas chamuscadas, igual que los centros de mesa, los souvenires y la Tia Eduviges que parecía una briqueta. Que manera de arruinarse la fiesta. Yo suelo soñar que soy un perro pastor y le ladro a los autos desde que se incendió mi fiestita, y encima haber visto a mi abuela toda drogona me causó una honda impresión por eso, esa misma noche agarré y empacada me encará eal discjockey diciendole "Negro, no te poné un temita de Blues Motel?" y el me contestó: ni en pedo. Ahí nomás me entró una furia tal, que sentía como que tenía la fuerza de 4 hombres. Y agarré una butaca que estaba ahí en la barra y se la revolié al tipo, al grito de: A mi no me contradecís, negro analfabeta, que si no conocés a Blues Motel nomás tenés que decirlo. La silla le pasó un poco por encima de la cabeza... no le di... pero el panel de tablaroca detrás de él le cayó encima. No le hubiera pasado nada si no hubiese estado ya en llamas. Luego de pelearme con el discojockey, Yo, la Gisel, el Tito, la Claudia, la Elsa toda borracha, el Tío Roberto, la drogona abuela Carlita, la tía Eduviges y todos los colados tuvimos que terminar la fiesta afuera, porque el hollín no se podía aguantar, no se podía. Sin embargo llegó al horario pactado el imitador de Sandro y dijo "creo que voy a cantar DAME FUEGO" mientras sonreía como un cancherito doblando las caderas de atrás para adelante. En eso el discjockey va y dice "Esperen que pongo un tema de Dulces 16!" y el imitador de Sandro le tiró el micrófono por la cabeza a la abuela, gritando que esto era una falta de respeto a los artistas, y que el no estaba para perder el tiempo. Yo estuve en el programa de Susana dos veces, a mi no me podes hacer esto, pibe!, dijo. Nos pusimos todos un poco tensos y en ese momento la Abuelita Carlita se rajó un cuete, ya que la pobre de tanto meterse coca por el recto se le aflojó el esfínter y ya no puede aguantarse ni un mísero pedito. Hete aquí que ese fue el primero de muchos cuetes y para cuando nos quisimos dar cuenta la fiesta se habia echado totalmente a perder con el aire enrarecido por los pedos de Carlita. Le di un souvenir a cada bombero de los que vinieron a evacuar el salón. ¶ 1:48 p. m.
4.7.05
10 - Ginobilli disfrutando del titulo.
Hola, esta es nuestra foto. Queremos proponernos como un nuevo grupo de superheroes, simil los cuatro fantasticos. Yo soy el de la cara de boludo enmarcada con rojo. Cada uno de nosotros tiene un poder especial, a saber: 1) Eleuterio, alias Leu (el de abajo a la derecha) tiene el poder de la sonrisa paralizante. Es decir que solamente con esbozar una sonrisa es capaz de congelar el movimiento de las personas. No, no es que lance ningún hechizo ni nada por el estilo, sino que como tiene gingivitis y, por consiguiente, un terrible aliento a perro muerto en la ruta, cuando sonríe todos se quedan paralizados del olor asqueroso que sale de su boca. 2) Duilia Marcia, alias Negra (la única mujer, a la izquierda) tiene el poder de los los ojos de chala, mirada vampírica u ojo de regla, como prefieran. Te mira y te absorve la voluntad. Te desnuda, te viste, te cancela el juicio y te obliga a realizar cosas que, en el mismo momento del mes no harías con otra. Todo un viaje. Puntos débiles: el colirio, los O.B., el embarazo y la cana. 3) Circa (el de la gorra), tiene el poder de desnudar con la mente a las mujeres. Ud. dirá: "pero eso lo hace cualquier hombre" y yo le diré "Si, pero con la calidad de Circa, ninguno", porque el día que nos propusimos empezar con esto del grupo de superheroes, vino una encuestadora del Grupo Clarin y la atendió Circa, cuando...
... estoy mintiendo. Jajajaja. No son esos nuestros poderes!
Yo, tengo el poder de hacerme pasar por manu y que todos me digan "pelotudo". El de abajo tiene como nombre clave "Grassman" y su poder es ponerse mucho gel y tomar camita solar. Es invencible! La mina se llama Korsakoff y su poder es su gran capacidad para dormir gente con el aroma de sus pedos. El de la gorra, piquetero-man, tiene el poder de desaparecer. Sí. Pasale por al lado y te hace desaparecer el reló, la billetera, las zapatillas y todo lo que pueda cambiar por un poco de merca. Bien argentinos somos. Una noche todos juntos nos fuimos a colarnos a la fiesta de quince de la vecina de Piqutero-Man, la Dori, que la hacía en el Club de Fomento del barrio. En la puerta, Grassman inmovilizó a un grupo de invitados que hacía puerta mientras Piquetero-Man les birlaba sus respectivas entradas. Apenas entramos nos sacaron la foto...
... y tenemos problemas de personalidad, como recién, que me puse a decir una sarta de forradas atómicas de las cuales ya mismo me desdigo. Son los efectos de tener doble personalidad: ahora la esquizofrenia me llega hasta a lo que digo. Bueno, estábamos en lo de la encuestadora, no? Fue así, Circa se le puso al lado, le hizo un sumbudrule y ... otra vez me desmadré deciendo cualquier pelotudez, no se que voy a hacer con estos lapsus ya no se quien soy que quiero. Que forro. No hay ningún Circa ¿que es eso? No sé. Me gustaría comprarme un perro chow chow pero sin collar no vaya a ser que piquetero man se lo robe. No se porque pasa esto. Debe ser por culpa de mis nuevos poderes aunque Grassman el otro día andaba haciendo cortes de mangas por Wilde tratando de defender a los inocentes. ¿Que coño pasa? Recuerdo cuando el mostro Ojetti asaltó la ciudad y tuvimos que salvarla juntando nuestro poderes y... Otra vez ... no entiendo qué me pasa... pero cuando me agarra me agarra feo... Bueno, resigno a que me agarre de vuelta y... oh no... me está agarrando de nuevo!! Otra vez no!! Basta!!! AAAAAAAAAH!!!!!! No puedo evitarloooooo!!!!! AAAAAGHHHHHH!!!
Yo se que esto ya le paso al Dr Jeckyll, al Dr David Banner y al Dr Sokolinsky. Es la eterna lucha del bien y del mal, la luz y la sombra, que bien han resuelto Hegel, Buda, y Lao Tse, entre otros. Pero que le voy a hacer. Yo estoy en un estado de bipolaridad jodida. A lo que voy es que tengo que confesarles que soy Ginobili en serio. Les juro, soy él. Sin la guita, sin el carisma, sin la habilidad, sin el talento, sin el título, sin la humildad, sin la altura, sin los fans pero soy ÉL. Quisiera ser Ginobili así la pongo un poco. Desde octubre que no mojo la palta, que cruel es el mundo. Y con lo caro que está el mercado hoy en día!! También intenté chamuyarme a la minita esa que se peleó con Pampita.. La conocí en una disco, un sábado a las tres de la mañana. Vestía mi mejor camisa, que sin embargo se había manchado horas antes debido a que cierta persona cuyo nombre no diré, me la manchó de Ketchup. Bueno, miento, la persona en sí es muy conocida y se llama Hugo del Carril. Era una fiesta de locos, diria, por que a mi me contaron que yo, que estaba muy borracho y por eso no recuerdo, mee en el bol con ponche, y como soy un superheroe mi orina contenía radioactividad, asi que unos cuantos espicharon, otros se enfermaron fiero, y un par adquirieron poderes super, y se nos unieron en la lucha contra el mal aliento. ¶ 1:55 p. m.
