El blog donde ponemos una foto y en los coments se hace la novela. Escriban de a poco como para que sea copado y entre muchos hagamos algo interesante.Las fotos son encontradas, no recomendamos mandar tu foto personal ya que podes terminar empomado por tres marineros rusos y un imitador de Alcides. Lo que si podes mandar es fotos que encuentres en el ciber abandonadas. Cuanto mas bizarras mejor.
7.6.05
2 - Ayou Silvia!
Esa tarde en el campo de Don Julián pasó algo espantoso. Era un día hermoso, lleno de sol y estaba el Herminio con un caballo llevando la leña cerca de la casa, cuando de atrás de un arbol, salió el lobizón oscar. La baba le chorreaba, y su ropa rasgada estaba manchada con sangre y un liquido verde fosforescente. Por suerte, Don Zolio andaba por ahí, pelando una oveja con tijeras de podar. Al oír los gritos de Don Julián de "Juira, mostro, juira!", Don Zoilo ayancó para las tolderías muy apurao. Trató de darle el empujón al lobizón, pero Oscar hizo que se quedara trabao. El lobo dió dos volteretas, un canelón y le encajó una mordida en las nalgas. Parece que el lobo había estado chupando criptonita con vodka y se había morfado tres caperucitas, y ya todos saben que una mordida de un lobo en ese estado no sólo te convierte automáticamente en hombre lobo, sino que además te trae incómodos problemas intestinales a causa de la criptonita, y te deja en un estado calamitoso que no te permite sentarte por dias. Y eso le trajo a Don Zoilo el desprestigio de todo el pueblo, porque en la calle le gritaban cosas obscenas, haciendo entender que al pobre se lo habia culeado el lobizón Oscar. Le cosa es que para Zoilo, a pesar de lo injurioso de loh comentario, no le yesultaba tan fácil hacerle oidoh sordo. El sentía una cosa como de proiección de la culpa, ¿vio? Había esperado cuarentitantoh año´ para que el vecinaje le saliera con insultoh. Lo que no se esperaba eh que fuera por esto. Lo otro, lo anterior, era secreto. No importaba que nadie lo supiera, que todoh ignoraran que había hecho la cosa inmunda con la Patricita, que no era otra que la hija del mesmo padre y la mesma madre. La hermana, pueh. Así que se sintió bien castigado, y jué así como enfiló pal pueblo a confesar sus pecados con el padrecito Antonio, el viejecito de la iglesia que tenia fama de libertino y degenerado, por lo cual no se apresuraria a juzgarlo con demasiada dureza, sino que hasta podia llegar a conciliar el incesto con el amor fraternal. Pero hete aquí, que ocurrió algo inesperado: Llegando a la entrada del templo, se acercó una viejecita que podía adivinar el futuro y descubrió que tenía una verruga nueva en la oreja. Don Zoilo entró entonces al templo, disimulando el asco que la viejecita le habia causado, y se sentó en el confesionario. El padre dijo 'Don Zoilo... te escucho'. Y ahi fue cuando el afable gaucho tuvo un ataque de epilepsia, y, al grito de "Soy el Anticristooooooo!!!!" se abalanzó sobre el cura al tiempo que todo su ser se transformaba en el hombre lobo y le crecían pelos, garras y dientes. Porque no era en realidad un ataque de epilepsia. Era que se había transformado en hombre-lobo, nomás. Y, tal como lo marca la tradición, se arrojó sobre el cura para intentar morderle la nalga a él también. El cura ni lerdo ni perezoso, revoleó la estola violeta por los aires y salió rajando para la sacristía, a esconderse entre las señoras gordas que estaban preparando la misa de las 7 y media. El hombre lobo frente a tanto culo gordo ya no supo qué hacer y saltando con toda la juria de su deseo, se abalanzó al primer culo piadoso que yesaba la novena. La vieja gritó. Un segundo, que al otro ia era carne y güeso choyeado en sangre de acá pa iá. La cosa que Zoilo andaba salta que salta y tarascón te doy y te saco. Hasta que ante loj diente sintió la blandura de una carne conocida y se dió cuenta que estaba mordiendo su propio miembro viril, el cual en el fragor de la excitación devoradora ante tanto culo mordible, había alcanzado su máxima expresión. Y todos saben lo que pasa cuando un lobizón se muerde a si mismo. Por lo que llegó el Eustaquio, el monaguillo mozo con un termo yeno yeno de agua bendita y empezó a lo loco a tirarle al Zoilo que se automordia como desesperao!!!El Zoilo mordía al aire y gritaba "juiraaaaaaa, juiraaaa" mientras agitaba su yebenque y se convulsionaba al yecibir la agüita güena de Tata Dió. Doña Tota que andaba yéndose pa´ las casas, lo vió y se persignó con "Ave María Purísima". -"Y eso que no necesito bala de plata, patrón!" - dijo el Eustaquio.-"Balas, balas vamo´quedando pocos" contestó Don Polino que pasaba por ahi montando. A los diez minutos de estar babeando lo agarraron entre cuatro y lo tiraron arriba del sulky. Todos sabían que en las afueras del pueblo vivía 'ña Macacha, la curandera, aunque mucho en voz alta no lo decían porque ella temía que le hicieran pagar alguna licencia habilitante. Ni bien 'ña Macacha lo vió al desesperau Zoilo le arrimó una gallina bataraza en celo para que don Zoilo le pasara lo lobizón al ave. Después de frotársela siete veces por el pubis y otras siete por loh sobaco, el conjuro empezó a hacer efecto. -A venido lobo la gallina- dijo ´ña Macacha al ver como la bataraza ululaba y lanzaba espumarajos por el piquito. El bicho (plumífero, no don Zoilo) se zafó y empezó a planear bajito. ´ña Macacha, ya medio desperada, iego a entrever en el fondo e la legua que se aparecia el Zofanor Gumersindo Silva y se empernaba a la gallina con pluma y todo. Tonces 'ña Macacha le grita...- Eso le va a salir mas caro degeneraú!...mientras loh ojoh del pobre poyo saltaban de sus órbitas
-mejor deme a mí que e gratis- dijo 'ña Macacha, y ahí nomás se llenaba de plumas el templado ambiente pampeano de abril. Zoilo, en hermandad zoológica con la bataraz, no pudo mantenerse impasible y con brioso arranque licántropo tomó envión y se montó en ancas de Zofanor, clavando espuela y manoteando crines al cuasi-importado, pero no por eso menos efectivo, grito de : ¡Ayou, Silva! ¶ 12:48 p. m.
