El blog donde ponemos una foto y en los coments se hace la novela. Escriban de a poco como para que sea copado y entre muchos hagamos algo interesante.Las fotos son encontradas, no recomendamos mandar tu foto personal ya que podes terminar empomado por tres marineros rusos y un imitador de Alcides. Lo que si podes mandar es fotos que encuentres en el ciber abandonadas. Cuanto mas bizarras mejor.
9.6.05
3 - Fan club
Fabiancito, posá para la foto, dale, Fabiancito, sonreí...Desde chico que me tengo que bancar todas estas pelotudeces y encima mis amigos cuando ven las fotos dicen que hago cara de jim carrey, cuando la verdad es que la pomada manzan ya no me hace ningún efecto. Un día de estos se van a terminar por arrepentir cuando descubran que estoy condenado a la fama y al glamour. Mi maravillosa sensibilidad estética llora por dentro ante cada foto, pero igual se me hace agüita la boca ante la idea del retrato imperecedero. Pronto me gritarán por la calle "Fabián, sos el mexicote que más nos gusta!" y me iré a Argentina a buscar minas como la gente.
Pero mientras tanto debo conformarme con la complicada, pero no por eso menos placentera, tarea de ser el presidente del fan club de mi vieja en bolas. Este pinche edipo me está matando. El otro día no pude resistirme cuando encontré la bombacha ahí tirada, como llamándome. Sí, llamándome. "fabiaaaan, fabianciii-toooo", me decían. Completamente rendido me la puse. Sí, la bombacha de mi vieja. Es más, la tenía puesta en esa foto. Cual hay? Ojo, pienso lavarla después, no sea que mami se encuentre con restos de Manzán en su prenda íntima y se arme lío, como aquella vez en que un burro se llevó mi calzonote confundiendolo con una enchilada y se lo comió todo y con relleno. Yo estaba pinche güey probandome un sombrerote frente al espejo. Cabrón, pero no maaaames, pensé. Me quedaba como chichicuilote embalsamado, carnal. Ni modo, la neta es chida pero inalcanzable, lo importante fue que cuando estaba ensimismado en mis más absortos pensamientos incestales (?), me llama mi ex novia, la que me dejó porque se hartó que durante el acto sexual yo siempre le diga "si mami! más, mamita". Atiendo el telefono y me dice
"Eres un pinche güey cabrón! Y chinga tu madre, si aquella que se saca fotos en bolas, maldito güey con el complejo de Edipo más grande que todo el estadio Azteca, el DF y su polución nocturna y diurna, la virgen de Guadalupe y la cadena Taco's Bell!". Desconcertado ante su discurso, colgué y pensé: "Me voy a sacar una linda foto para publicar en internet y atraer a nuevas chavalas que esten deseosas de conocer a este ejemplar de macho cabrío ultratalentoso, sensible, ingenioso, ingeniero" Y me van a llover las minas mas pulenta, recalientes y ansiosas de que les dé masa. Lo que si, le tengo que pedir a alguien que me retoque con el Photoshop ese cutis granuliento que tengo, porque en México no venden un pinche barrocutina, güey. Además ese cutis es porque ultimamente ni chaqueta me puedo hacer. Ay, ay, ay, canta y no llores. ¿Donde estará Obdulio, mi fiel burro? Recuerdo que fue a recorrer el D.F. al trote después de aquella escena de celos al sorprenderme en la cama con un tal Conde, un guey de Argentina que anda con muchos problemas para acomodar su testículo izquierdo, que es más grande que el derecho. Y ahora despues de haber tomado ese vaso de arsénico siento un poquitito de frío, pero nada que no se me vaya con pensar un poquito en mami y en sus calzones con puntillas. Es cierto, lo que más me gusta de los calzones de mami son las puntillas, lástima que me hagan picar un poco la entrepierna, porque ahí tengo la piel muy sensible, en la zona del "cavado", como dicen las mujeres. El tema es que para verme bonito con las bragas de mami, suelo depilarme en esa zona. Es decir, no con cera porque sería incapaz de tolerar el dolor del tirón, sino con la Gillette. Cuando me ducho, agarro un poquito de jabón, me lo paso por ahí y despeciiiiiiito voy afeitando la zona. El problema es cuando los pelos vuelven a crecer y se empiezan a encarnar. Entonces ahi tengo que acudir con urgencia a mi farmacia amiga. La de Jesús. El problema es que queda en Mexico, por lo que me pongo mi sombrerote, agarro mis pistoletotototototes, me tomo un tequila y salgo disparado en mi burra Juanita a buscar el remediote que necesito, güey cabrón!!! No es por andar chamaqueando pero esa burra sí que anda rápido. Es porque le doy de comer mole con salsa tabasco, nachos y enchiladas. Y de beber... Brandy Huevo Totote y salúuuuu! (qué hermosa hueva!!).
¿Ya les dije que mi mama es igualita a Mercedes Sosa? ¶ 2:25 p. m.
