El blog donde ponemos una foto y en los coments se hace la novela. Escriban de a poco como para que sea copado y entre muchos hagamos algo interesante.Las fotos son encontradas, no recomendamos mandar tu foto personal ya que podes terminar empomado por tres marineros rusos y un imitador de Alcides. Lo que si podes mandar es fotos que encuentres en el ciber abandonadas. Cuanto mas bizarras mejor.
13.6.05
4 - Problemas de oficina.
Me tienen todos re podridos en esta oficina. Pero re podridos MAL.Como no puedo rebelarme contra el sistema porque sino me rajarían y no tendría con qué morfar y pagar el alquiler, decidí teatralizar lo que me pasa. Cacé el osito de la nena y lo puse de culo contra la fotocopiadora y repartí las fotocopias del culo del osito por todos y cada uno de los escritorios de mis compañeros, incluyendo el de mi jefe. La chueca de tesoreria parece que se puso loca y empezó a sacar todas las copias que encontraba. Las malas lenguas de esta oficina, que son muchas, dicen que es porque pensó que se trataba de una foto del culo de su marido. Pero la verdad es que el de su marido es más peludo. Cuando terminó de reconocerlo se sintió tan relajada que se le aflojaron los esfínteres y hubo que llamar al personal de limpieza, que decidió limpiar toda la pasta con el oso y después dárselo así y todo a pesar de que en el fondo de mi alma, me parece que el oso se puso así solo. O sea, yo entré en la oficina y el oso estaba así con la fotocopiadora funcando. No digo que se haya puesto solo, pero, si en verdad estoy diciendo eso. Para mi el oso se puso solo ahí. Es el oso del mal y se rumorea que le anda tocando los cantos a la secretaria del gordo Ordoez que yo no quiero decir nada, pero se rumorea que es bastante puta y que ella estaba enamorada del oso y de cuanto animal anduviese cerca. Todavía está fresco en el recuerdo de todos cuando viajamos a la convención de San Clemente y a la gorda hubo que hacerle una cesarea para sacarle una foca que se había incrustado justo ahí. Igual siempre desconfié del cadete. Resulta que le pibe este es adorador de chucky, vistes? y me parece que estuvo haciendo algun ritual satanico para darle poderes y se le cruzaron los rayos así que salió de hocico al piso porque yo al pibe ese lo vi salir volando tipo "Duro de Matar 2" por la ventana del sexto y escuché una risa, o algo, que hacía como "jajajajaja" y dije: "Ajá, alguien se está riendo muy macabramente!" y sospeché que el era el oso. Así que fuí y cuando lo encontré me dí cuenta de la verdad: Era el oso el que se reía nomás. Lo que pasa es que el trabajo es tan monótono y cansador que a veces una dudad e sus percepciones. Por eso yo y ano cuento todo lo que veo. Claudia, la secretaria para tood uso y abuso del jefe, ya me anda mirando con cara rara. Pero es cierto, Juan Carlos tenía escarabajos colorados en el bolsillo, y salían corriendo cuando los quería fumigar. Lo que pasa es que este lugar e sun amugre, todo por ahorrar en personal de limpieza.Hay que limpiar.Yo no soy fanática de la limpieza, pero hay que limpiar. Mer revienta que me acusen de loca cuando lo que hay que hacer es limpiar. Sí, hay que limpiar. Es que hay que limpiar. hay que limpiar, que limpiar que limpiar que limpiar que limpiar que limpiar, limpiar y limpiar. esto es una mugre y sólo Jesús, nuestro salvador, podrá limpiar esta suciedad. por eso me encomiendo a él y bailo un charleston sanador para invocar a la divinidad del mandala de la puya de Berazategui, que viento a favor mediante, va a materializar a mrMusculo y por eso me irrité y de un ataque de ira me limpié el c#lo con el Oso Diabólico (a quien le puse de nombre "Pocho") al grito de "Ahora de quien te vas a reirrrrrrrrrrrrrr oso de mierrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrda?". Fue entonces cuando me percaté que estaban prendidas las camaras de seguridad y me miraban todos hasta el portero por dicho sistema de comunicación. Igual no me importó demasiado. O sí. Porque resulta que son todos peronistas en la oficina. Y se van a molestar un poco cuando se empiece a correr la bola que me limpié el culo con un tal Pocho.¿Qué me puede pasar? Y, qué se yo, por las dudas yo ya no me limpio más el culo. Así, al menos se piensa que el osito tuvo el honor de ser el último.Porque los lugares son importantes, no? Mi abuela decía que la vida es una sola asi que no pierdas el tiempo limpiandote el ano. Aun no sabemos como fue que se caso la vieja con ese rottweiler alzado. Pero lo importante es que aprendí la lección: mi culo permanecerá por siempre sucio. Y al peludo de Pocho lo voy a envaselinar todo para deslizarlo por el retrete, y que nadie nunca vuelva a saber de èl. ¶ 1:41 p. m.
