El blog donde ponemos una foto y en los coments se hace la novela. Escriban de a poco como para que sea copado y entre muchos hagamos algo interesante.Las fotos son encontradas, no recomendamos mandar tu foto personal ya que podes terminar empomado por tres marineros rusos y un imitador de Alcides. Lo que si podes mandar es fotos que encuentres en el ciber abandonadas. Cuanto mas bizarras mejor.
16.6.05
5 - Aikido Kid.
Mira, mirame, viste bien? Si, soy una maquina de matar. Te lo digo para que sepas que te equivocaste al decirme enano el otro dia, porque te voy a dar tantas patadas que te voy a dejar el ojete como un gladiolo, sabes? Por que yo me vi todas las de chuk norris,sabes? y, y, y, y también me veo los videos de lucha fuerte que me grabo mi papa, el pibe 10 es mi compañerito de aventuras. Sobre todo cuando vamos a juntos a luchar contra villanos bien argentinos como Piketero-man; Cirujacartónman y el Hombre Que Ata Todo Con Alambre. Ah recuerdo cuando a él lo atacó el malvado Colectiverboy que le quiso cobrar 80 ctvs en vez de 75 por un viaje a constitución y el pibe 10 lo cazó del cuello de la camisa celeste, lo estrelló de un solo movimiento contra la máquina expendedora de boletos y le gritó: "A mi naaaadie me va a cobrar cinco centavos roñosos de más, me entendiste madito colectivero putañerooooo?????!!!!"Aaah sí... Con el pibe 10 además salimos de joda los sábados. No sabés la que se arma! Pobre del patovica que intente frenarnos en la puerta de algún pelotero! El otro día me cargué a cuatro patovicas de un solo pijazo, sabés? porque la tengo como una manguera y la uso como un nunchaku. Así que no te hagás el piola conmigo o vas a cobrar , sabelo. POrque soy muy groso. Esto que vez, es solo un disfráz, una suerte de camuflaje de niño "real" para darte el entre... Y cuando entrás, no salís, te hago mieeeeerrrrrrda. Oiste?? Hace años que estudio, y copio videos de Mario Baracus. Pero mi profesor real es Osvaldo Laport que tiene dos diplomas en grasada olimpica y me parece que toma droga porque en los entrenamientos todavía pide que le digan "Guevarita". No me sorprende porque hay un rumor muy jodido que asegura que Laport se toma la gomina, se la toma como agua y por eso todos dicen que es drogadicto de la guardia vieja. Yo no me drogo, mi único vicio es matar gatos pardos. Con la piel me hago trajes de aikido y judo y me los pongo y saco fotos que tiro por la calle. Hace un año mi sensei me dijo que estaba hecho un rebelde. ¡Para qué! Le reté a un desafio sensei-alumno. Aceptó. La contienda fue en Parque Chacabuco y cada cual fue con su katan. Se había armado una ronda de curiosos alrededor nuestro como en los duelos de las películas de cowboys. De todas formas nuestra contienda fue más breve que la pelea con música flamenca de fondo entre Lucy Liu y Uma Thurman en Kill Bill 1.La diferencia es que acá en vez de flamenco sonaba cumbia villera que cantaban unos vagos borrachos que tomaban un tetra sentados en el borde de la fuente mojándose las patas y gritando "¡viva Perón, carajo!". Cuando el sensei se me vino al humo dispuesto a partirme al medio, yo saqué la 45 y le volé la cabeza. Todavía guardo sus sesos en formol para
y me cagó a trompadas, para que negarlo, me llenó la cara de dedos, me amoretonó el culo, me partió el hocico, me dió con un caño en las bolas, me derrotó, mé hizo morder el orgasmo (el polvo), me puso los huevos de sombrero, me mandó a casa llorando, me dejó tieso, me hizo pedir "por favor", me bajó los dientes, me hizo daño, etc
eso es lo que pasó en realidad, lo de la 45 es una historia que le cuento a las chicas para impresionarlas.Le saqué el intestino a un gato pardo y lo puse en un frasco con formol para decir que eran los sesos de mi maestros hechos mierda. Eso es lo que muestro.Pero sinceramente, en el fondo, soy un perdedor. Ustedes qué harían luego de fracasar de un modo tan claro? No hay otra que ponerse a actuar un personaje, y qué mejor personaje que un triunfador del aikido. Cuando sea grande, yo quiero ser como el Tinelli del karate. Poder pegar unas piñas y patadas voladoras lo más fuerte y rrraaaaaaande que la boca de Marce. Y eso, y eso que se come catorce alfajores de una , eh. Voy a ser un defensor de la justicia como los pagüer. Voy a ir por la calle pegándole a todos los pibitos y sacándoles los personal, para quedármelos yo. Y a las pibitas les voy a tirar del pelo. Sí. Es que me encanta ser malo malo malo malo recontra malo. Más malo que Gianni Lunadei en Mesa de Noticias. Más malo que pegarle a la abuela en sillita de ruedas. Toda mi maldad desplegada por el mundo hasta poder dominarlo como intenta hacer Mojojojo con la ciudad de Saltadilla luchando contra las Chicas Superpoderosas! me pone muy mal que no me den bola las minas, que siempre me dicen lo mismo: Que sos muy chico, que sos un inmaduro, que no tenes celular,que no da. Siempre crei que el amor no tiene edad ni medida, pero se ve que esta epoca de frivolidad y cultura de videoclics nadie se fija en el interior, que es lo mas valioso possta. Si, eso y los "cadaveres exquisitos" que son divertidos, especialmente ahora que esta todo esto de la interné y las nuevas tecnologías. Porque asi como me ven, yo en realidad soy un pervertido, porque a la tardecita/noche me gusta sacarla por la bragueta y frotarla entre la gente en un colectivo lleno. El otro día se me enganchó la garompa en una cartera y al tirar de mi elástico promontorio una vieja me dijo "Eh vos sos el nene pajero que se cree arte marcialista!" yo le dije que no, que no era, que obviamente me había confundido con otra persona. Pero ella insistía con que era yo con que no había nada que hacerle y que si seguía mostrando los huevos en público me iba a dar una lección."Pero se Karate" le dije."Kagate sabés vos" me dijo la vieja y TROC! me enchufó la cartera en el ojete y en el bondi justo estaba Mario Pasik que dijo:"el camino de los excesos conduce al palacio de la sabiduria". Y yo pensé: puta, que buena frase, pero la verdad, a mi no se aplica porque a lo largo de mis ocho años de vida no hice otra cosa que excederme en el consumo de drogas, en la violencia, el sexo y los caramelos media hora y mi psicoanalista piensa que de sabio no tengo nada, mas bien que soy un pelotudo inmaduro y que tengo una mentalidad de pibe de tres años. Asi que me quedé reflexionando y llegue a la conclusion de que me voy a hacer las tetas. Pero para eso necsito algo de guita. Le voy a pedir al tío Marley, y le voy a decir que la necesito para comprar jarros y platos nuevos para el comedor comunitario del barrio. Si le voy con esa, seguro que me da la guita. La cosa es que me va a dar poca guita, y no me va a quedar más remedio que vender un riñón o algo por el estilo para poder hacerme las tetas. Aunque se me acaba de ocurrir esto: por qué no agarro directamente, me saco un riñón, le digo al doctor que lo parta al medio, y me lo ponga como teta, si total, debajo de la piel, ¿quién se va a dar cuenta? Igual, mi personalidad inmadura no despersonaliza las consecuencias ortopédicas agitadas en un arranque de necesidad de ser mujer. Cuando me pongo a pensarlo seriamente me digo: y si resulta que me pongo las tetas y no termino de sentirme cómodo con mi fisonomía de mina? No sé, yo creo que para saberlo debería animarme de una vez y responderle con un sí rotundo a Manolo la próxima vez que me invite al cuartito del fondo. En el fondo me gusta Manolo... Será porque es el que me introdujo en el mundo del vicio y el rock'n roll. Eso sin mencionar que mamá dice que Manolo tiene una lengua privilegiada Porque Manolo me enseñó los secretos del "Aketeado" me agarró unavez y me dejó baqueteado, no como en aquel torneo de ninjitsu donde en pleno combate uno de la platea va y me grita:"Ay, qué manera de pegar... Se me cae la baba sólo de mirarte!"Yo entré en un estado de excitación inexplicable; tanto que me quedé en blanco, me desconcentré, y mi contrincanteme molió a trompadas. Al final, al que gritaba desde la platea le entregué el marrón. Pero no sentí gran cosa porque tengo el culo como una cacerola. Pero la idea de estar siendo penetrado por semejante miembro viril me encantó. La próxima vez que lo vea al sensei le voy a pedir que me dé un te de nueces, porque dicen que son afrodisiacas y ademas es bueno para el cutis, me lo dijo claudia, la chica que atiende el supermercado chino de la otra cuadra. Ella tiene un cutis preciosisimo,y ademas el otro dia cuando yo estaba comprando los forros con tachas q me pidio la abuela, me contó que uno de los chinos dueños del super me estaba tirando los galgos y se puso a cantar "waaaaaaaai em ci eeeeeeei... waaaaaaai em ci eee-e-e-ei..." porque el chino que me galgueaba venía por la segunda góndola, a la altura de los champúes, y quedamos en que use esa canción como contraseña para avisarme, así rajo más rápido.Yo no sé si Claudia está medio loca porque toma mucho jugo Carioca, o si tiene problemas de tiroides, porque desvaría bastante la pobre. Y pensar que ella tiene tetas y yo no. Aunque eso está por verse. Finalmente, me gustaría admitir que lo único que yo quería al hacerme un super aikidoca del carajo, era un buen período de reflexión y estabilidad emocional que me permitieran abrir una puerta hacia la madurez y el autocontrol. ¶ 4:23 p. m.
