El blog donde ponemos una foto y en los coments se hace la novela. Escriban de a poco como para que sea copado y entre muchos hagamos algo interesante.Las fotos son encontradas, no recomendamos mandar tu foto personal ya que podes terminar empomado por tres marineros rusos y un imitador de Alcides. Lo que si podes mandar es fotos que encuentres en el ciber abandonadas. Cuanto mas bizarras mejor.
21.6.05
6 - Nirvana no es Cobain.
Con esa frase escrita en aerosol rojo en la pared de casa que da al cuarto de Raulín (mi hermanito de 5 años, el que está bien a la derecha en la foto, en el sofá) nos encontramos aquella mañana.Mamá no paraba de llorar y de maldecir a aquellos vándalos que nos habían pintado la pared durante la noche. "Con lo que cuesta el litro de Albalatex!!" suspiraba. Le dimos un té de tilo, y una vez que se calmó un poco y dejó de llorar, se volvió a parar observando la pintada y me preguntó: "¿Quién es Cobain? ¿Qué es el Nirvana?". Y yo le respondí "¿querés conocer el Nirvana?" y ahí nomás me desabroché el pantalón y le un poco de mis calzones que tenian dibujos de vishnu. Mama se preocupaba, pero si ven bien la foto, yo, que soy el de la izquierda, mas adelante seré el director de la pelicula sexto sentido, y eso lo se por que a veces me pica el güevo derecho. Esa es señal de que en el futuro voy a ser famoso. Ayer por la calle vi una vaca tan linda, pero no la puedo comer porque son sagradas. Me cago en los muertos de las vacas que no puedo comerme porque son sagradas. Esto de vivir a pollo flaco y arroz con pan me esta matando. Lo que daría por comer algo más consistente que no sea una vaca que quiero comerme pero no puedo comerme porque son sagradas. La carne es un recuerdo sanguinloneto en mis labios. Un recuerdo de un pasado nunca vivido. Sólo a través de la furia inmadura de Smell's like Teen Spirit puedo experimentar el lujo sádico de otro cuerpo en mi boca. Es por eso que también me la como doblada, aunque más no sea por sentir carne en la boca. El otro día, Pablo (el del medio en la foto) se desabrochó el pantalón y me dijo "De ahora en mas voy a vestir los habitos monacales y abandonar la vida mundana" Y yo un poco lo envidio, pese a que empiezo a hacer carrera en jolibud, porque el tipo realmente esta feliz. Vive por ahi mendigando y rezando mantras, y yo ya tengo cinco ulceras sangrantes por el drama que me hago por boludeces como el microondas que se rompe, mi mujer que se olvida de pagar el telefono, y yo que se cuantas cosas de la vida moderna. Quien te dice que en realidad yo no sea el próximo Dalai Lama. A ver, a ver, vos, el de la carita de ojete, por qué no podría yo, ¿eh? ¿O tienen prejuicios contra un posible Dalai Lama nacido en Santiago del Estero? Total, ya vacas no como y sé lo que es Nirvana. Justo, hablando anoche con mi hermanito Raulín le comenté que no pienso volver a comer vaca en mi vida. Encima de ser sagradas son carísimas, y en casa precisamente no sobra el dinero. Así que ya está todo dicho, en el futuro seré dalai. Mi amigos me cargan cuando digo esto, y me preguntan si quiero ser Dalila o algo así. Es que son todos unos ineptos que no comprenden. El único problema que yo veo en todo ésto es que mi Karma descubra sus pretensiosas hablaciones del órgano pineal. Demorado en deidades y Dailan Kifkis. -No sé si llegaré a casa, pero puedo nadar bajo la luna tahitiana-. Me dije mientras perseguía una vaca que huía de mi aunque no sé porque si no puedo comérmela porque es sagrada, me cago en las ubres de la vaca que huía y no me la puedo comer porque es sagrada, karma karma que no panda el cúnico y con un tenedor me comería unos buenos bifes de costilla pero no puedo por que la vaca es sagrada y como dicen que el buey solo bien se lame y yo vaca no puedo comer porque es sagrada, me dije: voy a probar con el buey! Pero solo, por favor, sin ensalada ni fritas. No, tampoco quiero agrandar mi combo por un peso veinticinco más, gracias. No puedo comer porque es sagrada. Si supieran estos de mac kanesha que un peso veinticinco equivalen a veinticinco meses de trabajo de toda mi familia que son doce, y, seguramente, los tres más chiquitos (el sabarapadabaminandam es el que tiene cuatro añitos, en la foto, a la derecha) van a morir en el intento. Pero bueh... creo que lo mejor sería olvidarme de todo eso, relajarme, desabrocharme el pantalón y probar de convertirme a otra religion. No se, Sufí, mahometano, o probar con esas religiones de Elvis o yo que se. Algo que no me rompa mucho las pelotas, y sea facil de cumplir. O si no comerme una vaca aunque me parece que no puedo porque son sagradas. Me cago en los cuernos de las vacas que acá nos estan morfando los ratones y no podemos tocar las vacas que son sagradas y van por la calle tan felices menenado las ubres y nosotros ni podemos acercarnos por que son sagradas. Porque no hacen sagrados a los loros y se dejan de romper las pelotas lo que daría por un buen asado de tira de vaca que no sea sagrada. Aunque ser Dalai no es incompatible con comer otro tipo de carnes, o si? A mi prima Jenniferh Carla, la de Capital, hace tiempo que tengo ganas de comérmela de arriba a abajo. Está bien que el buey solo bien se dalai lama, pero la soledad hace lo suyo. Y no estoy hablando de la Soledad del poncho revoleado, sino de otro tipo de revoleos, justamente para aplacar la soledad. No sé si se me entiende o si no, pero de todas maneras, yo quiero mi Nirvana. Y me quiero ganar a la Jenniferh aunque sea a la esCobain de 15. Porque al final soy un desdichado que nunca curte en el amor (o nunca Courtney Love, como me dijeron por ahí que se decía en inglés...). Es por eso que tengo un Hole en mi corazón. Y otro en la trucha, escopetazo mediante. Por suerte, ahora que reencarné en virus del ébola puedo viajar por el espacio astral, pasando saturno a la vuelta ahi donde esta el puesto de bondiopan y asi poder contactarme con el miembro viril de cualquier criatura del universo. Como acuaman, pero con petes. El otro día entré en contacto con un buen tipo, verde, el buen tipo, que me dijo: "no todo lo que reluce son luce' papá". Debo recordar no ponerme a meditar después de haber ingerido un rábano, un cacto, caperuzas, y demás objetos fálicos, porque de la emoción no me sube agua al tanque y pienso incongruencias. ¶ 11:45 a. m.
