El blog donde ponemos una foto y en los coments se hace la novela. Escriban de a poco como para que sea copado y entre muchos hagamos algo interesante.Las fotos son encontradas, no recomendamos mandar tu foto personal ya que podes terminar empomado por tres marineros rusos y un imitador de Alcides. Lo que si podes mandar es fotos que encuentres en el ciber abandonadas. Cuanto mas bizarras mejor.
27.6.05
8 - Los hombres son de Marte a Miercole.
Déjenme que les cuente del día más apasionante de mi vida: aquel 18 de Agosto de 200 en la que mil almas saltamos en el barro al ritmo de PetchotBoys.Era la primera rave de mi vida y cuando sonó "Domino Dancing" pensé que el corazón se me salía del pecho de la emoción. A mi lado salticaba Johnny. johnny es un pibe de la cuadra que siempre anda borracho o drogado. Creo que también vende, pero para mantenerse el vicio, no por interés comercial. El tipo saltaba todo despatarrado. Y cada vez que subía y bajaba, al bajar me empujaba un poco. Al principio me dije: bueno, así es la vida, bancátela. Pero golpe tras golpe, el asunto se fue poniendo denso. Así que le dije: Hey Johnny, ¿por qué me haces esto, amigo?", y él me respondió: "Lo que pasa es que con esas antenitas que te pusiste no logro verlo al chabón de PetchotBoys y desde acá no distingo si las lentejuelas de su saco son blancas o grises...".Claro. Ahí entendí la preocupación del pobre Johnny, así que decidí que lo mejor era volver a casa y seguir bailando descontrolado con "a little respect" al palo en el equipo para no molestar a nadie con mis antenitas, y despues dejar que mi ovejero alemán me agrande el anillo del orto. Todo es por amor a la musica, al baile, al descontrol, al speed y a mi hermano, que me calienta mucho, y con quien me gustaría ir a un recital de valeria linch, por que mi hermano me calienta mucho, me hace enojar tanto que no lo soporto a veces, y yo se que a el valeria le repugna. El ovejero que tengo se llama Franz, y es por que tengo ovejas y es un señor que ademas es orfebre y por eso le pedi que me agrande el anillo de mi abuelo que los amigos lo apodaban Delorto. Ya fue, me vuelvo al recital donde co-protagonizaré un videoclip de los PetchotBoys. No haría falta más que una cámara, porque cuando mi hermano y yo nos ponemos a darle a la matraca no hay quien nos pare.Lo tengo bien enseñado, desde que tenía unos 4 años o así, que le dí clases particulares para perfeccionarlo en las artes de la lengua. Le dije así:"lengua contra las paletas, matracas en alto, muñecas rotando, rodillas fleccionadas y un leve bamboleo de caderas" y todo al ritmo de GOOO WEEESSTTT! Otro temazo. Era justamente el que estaban pasando cuando llegué, pero no va que me resbalo y me caigo, pero sobre el lado Este, y un gordo hiperfanático con una remerita ajustada de los PetchotBoys me dice: "¿Qué hacés, traidor? Si te caés, tenés que caerte para el Oeste, porque así lo ordenan los PetchotBoys!".Avergonzado, lo miré y le respondí: sorry man ... te juro por depeche mode que fue un accidente !! "Qué accidente ni ocho cuartos", dijo el gordo mientras yo intentaba levantarme, "no tenés que excusarte, yo entiendo el sentimiento, vení que te hago cocochito". Ahí nomás el gordo me agarró y de un hábil revoleo me puso sobre sus hombros. Me sentí la Reina de la Vendimia. Unas 45 personas empezaron "eh, vos, el de las antenitas, no contaba con tu astucia!" . Me escapé en el Fiat Vivace - auto de maestra - por supuesto. Pero no todo fue tan simple. Claro, manejar en ese estado puede ser perjudicial para la salud... De otros!! Y claro, si el jonny me habia vendido 2 bichos y 4 cañitas voladoras que me duraron 1 tema y medio. Todo daba vueltas, menos el volante justo en ese momento que se cruzaba la viejita y el vivache le pasó por las nalgas enviándola sin escalas volando a Coghland, mientras todos me gritaban: "Sos amigo de la yuta, vos sos un hijo de puta!" Y yo decía que no, que todo el culpa de ese que me vendió los fármacos, que mareo padre tenía. Jo, si hasta volví caminando cantando "Se A Vida E Ai Lav Iu, Laif Is Sou Mach Simpler Guen Ior Ianggggg!" y la gente meneaba la cabeza cuando me miraban pasar y murmuraban "pelotudo". Pero a mí nunca me importó la opinión de la gente, salvo la de Pancho Ibañez, claro. Me gustaría mucho que algún día él me tocara un poco la Marcha Peronista - si bien se que él es radical. Pero todo tiene que ver con todo. En la esquina Lorenzo Miguel me para y me dice: "Usté está en infracción!""Cómo??!!", pregunté."Sí, señor. Es la madrugada del miércoles y usté está circulando por una zona por la que únicamente pueden circular HOMBRES, y no energúmenos con antenitas... Retiresé!"Cabizbajo, puse primera en el Vivace y , mientras cruzaba por una bocacalle me dije: pará... yo me habia ido del recital y despues aparecí de nuevo! que pasó? tengo que largar un poco la falopa, soy joven, argentino y peronista, tengo toda la vida por delante...Y no es cuestión de no hacerle caso a papá. Ya basta de rebeldía, de antenas naranjas, de vivaces y apologías a iconos homosexuales como los PetchotBoys. Lo acabo de decidir: a partir de ahora me convertiré en agente encubierto de la federal para imitar a mi idolo, Adrián Suar, por que volveré al grupo de la parroquia, si es que los del Opus me quieren aceptar, a dar catequesis a los vecinos pobres, mientras cantamos: Tuuuuuuuuuuuhas venido a la oriiiiillaaaaaaaaa. No has buscaaaaaaaaaddoooooooo nia sabios nia riiiiicoooooooooooosstan sóolo quie reeeees que yo te siiiigaaaaaaaaaa. ¡Señooooooorrrrr! me has meado en los ojos, sonriendo, el bicho es mi nombre!
Y ahí me di cuenta de que el recital había sido en la cancha de Argentinos Jrs. Ay, estoy fatal. Digo cosas sin sentido. Esta música gay me hace delirar. Pasando en claro: seré el mejor raver católico gay que la federal jamás haya visto. Pero para eso necesito todo el apoyo del bombonazo de mi hermano, que tiene una flor de facilidad para apoyarme, pero desde siempre eh. Es más, creo que de tanto apoyo fue que me hice homosexual. Me hice homosexual, me hice el pelotudo y me hice encima. No, ahora me acabo de hacer encima al darme cuenta en medio de esta cancha que hay un gordo de 250 kilos, barba como de ZZ Top, 7 tatuajes en cada brazo (uno que dice "Soy fana de Charles Manson"), cadenas en las muñecas y en la cintura y zapatos con puntas me esta llamando con el dedito y me dice "Vó, vó, naranjú! Sí , vó el de la´ antenita´!" Ay ay ay ay canta y no llores, porque cantando se alegran, cielito lindo, los Rolin' Stone... Le dije en un amague por caerle simpático. Otro gordo más en el medio del campo no vale. Estoy alucinando mal. Mamá, qué le pusiste a las milanesas? ¶ 1:44 p. m.
