El blog donde ponemos una foto y en los coments se hace la novela. Escriban de a poco como para que sea copado y entre muchos hagamos algo interesante.Las fotos son encontradas, no recomendamos mandar tu foto personal ya que podes terminar empomado por tres marineros rusos y un imitador de Alcides. Lo que si podes mandar es fotos que encuentres en el ciber abandonadas. Cuanto mas bizarras mejor.
29.6.05
9 - Pampita me robo el puesto en la panaderia
Uy, qué diosa que soy. Si me saco buenas fotos, capaz que me llaman de hollywood para ser una chica bond. Yo no quisiera ni ahí tener la carrera de Pampita. Pampita tiene una carrera de cuarta, yo la conocía a la minita esa un día que fui a la panadería a comprar una cremona. La muy perra había llegado después de mí, pero como con su sola presencia deslumbró al panadero, éste se distrajo y se terminó colando. Se compró una torta lemon pie, un cuarto kilo de miñoncitos y una de esas bolsitas de grisines. El de la caja se hizo el cancherito y le preguntó: vos sos la de la tele no? Y la muy perrimunda le respondió meneándose hasta el suelo: "ay zi zoy yo, que verguenza que me reconozcaz!" El muchacho no salía de su asombro y lo único que atinó a decir fue: "tenés talento..", mientras el cajoncito de la registradora se le disparaba sólo, coronando la situación con un "cliiinck". Ahí fue cuando me harté y me dije que nunca mas iba a ir a esa pánaderia de babosos. Es más, creo que voy a dejar de comer facturas, y voy a acompañar el mate con sanguches de salamin. Te digo más, yo en realidad DETESTO el salamín, pero si hay algo que detesto aun más es a Dorita, la hija de la panadera que se levanta a todos los monos de la cuadra y yo no uno a pesar de que me saco fotos bien perra. Yo no quiero decir nada pero bien que Dorita lo maltrató a Raul, mi prometido, cuando ella salía con el, allá por el ´82, cuando esa turra tenía unas manos, tenia cara, tenía unos rifles, una boca, unas nalgas impresionantes. Decí que ahora está mucho mas tranquila, pero en su momento fue bastante puta. Aunque me pregunto cuales son los límites para definir a una puta. Porque eso de acostarse con varios no está mal. Así por lo menos no desaparece esa sensación entre miedo y placer que despierta el riesgo de encontrarse con un desconocido. Es más, te cuento, gordi, que cuando me saqué la foto esta que ves acá, fue para el casting de Operación Triunfo. Todo se trataba de una bromita que queríamos hacer con mis amigas: nuestro fin último era conseguir la mayor cantidad de autógrafos posibles de gente de la tele. Entonces vino Luli con la camarita digital, Popi trajo la botella de whisky de su papá, y con la firme idea de que hasta no conseguir el autógrafo de Marley no parábamos estuvimos ahí tomando wisky como unas posesas, para no tener vergüenza ante la cámara. Lo que pasa es que a mí el whisky me cae mal, muy mal. Me tomo un vasito on the rocks y en seguida empiezo a mutar hasta transformarme en hombre lobo. pero ojo, no un hombre lobo cualquiera. Soy un hombre lobo con tetas. Y como en parte soy hombre, no puedo dejar de aprovechar para tocarme hasta que paro de decir estas pelotudeces que estoy diciendo. Soy una estresha, es hora que se sepa. A Nicole y a la otra trola esa que tiene un culo como esculpido les voy a hacer una zancadisha que voy a conseguir giras por todo el conurbano como por Ranelagh, Areco y Glew. ¡Van a quedar felices los negros esos cuando me vean desfilar en bolas! Pero volviendo al tema, Pampita se me coló, para mi fue trágico, tipo nada, por que yo la re admiraba entendes? y ahora que empezó a tomarle el gusto a la actuación, tipo que me gusta como actúa, entendes? y nada, tendría que tomar unas clases de teatro, tipo que le re ayudarían, porque tipo que Stanislavski es un flash. Bah, eso dice un profe de teatro que conoci una vez, porque lo mio es intuitivo. Yo sé que yo tengo el don de la actuación, que es algo que llevo en mis genes, así que no necesito hacer cursitos de teatro ni nada de eso. Yo sé que con solo mandar esta fotito mágica a los castings, me llaman enseguida. Pampita Es una mujerzuela que encima de ser un poco malgeniada, es una consumista empedernida. Pampita, Compradora impulsiva deja que sus impulsos la controlen a la hora de tomar acción, pues para ella el sexo esta en segundo plano, y la espiritualidad no existe, ya que su primer adoración, y su único enfoque es en verse mejor cada día. La pobre Pampita (como si no fuera algo común) es otra de las victimas de la buena publicidad para hacerles creer a los jóvenes que con sus compras van a obtener la sensualidad, la atención, y la belleza que tanto buscan la juventud. Así fue que me hallé victima de esta alma perdida, cuando sanamente estaba yo esperando en línea mi turno para comprar mi pan dominguero. Nunca en la vida pensé que me sucedería, Pampita se me puso de frente, y con su gran físico, su buena superficie, y su buen olor, me paralizo por completo. Cuando me di cuanta, la muy zorrilla, estaba pagando por sus cosas y saliendo rápido para poder alcanzar una venta de tacones en otra tienda muy cercana. y fue cuando escuché a Doña Koncha, la vecina, decir: "¡Esa chiquilla de la Pampilla esa, joder, creo que tiene una rabadilla tan firme y dura que ¡hostia! hasta yo misma le daría una fuerte coz!" Fue entonces cuando me enfurecí y decidí calumniar a la negrita esa:"LA ENANA ESA DE MIERDA HACE PETES Y ENTREGA EL ORTO EN GERLY TODO POR 7 PESOS CON 20!!!" les grité a los presentes."¡¡¡VAMOS TODOS!!!" - gritó entusiasmado el Abuelo Lorenzo. Y se fueron todos, viste? Hasta el panadero se fue y me cerró la puerta en la cara, tipo nada, sin dejrame comprar el cuarto kilo de miñoncitos, que me habia pedido esteeeee... perdón es que se me confunden las cosas viste? por que ahora dije cuarto de miñoncitos pero en realidad era una cremona, como ya dije antes vistes? No, bueno, eso, tipo nada, pero la cosa es que decía que la cosa es que el panadero cerró la panadería para irse atrás de esa perra de Pampita y me dejó encerrada adentro. ¡Qué horror! Yo que tengo claustrofobia, viste, ahí adentro con toda la panificación a mi disposición. Golpeé la puerta no muy fuerta, a ver si todavía se me rompe una uña o me pasa algo malo. Entonces me senté en el mostrador y me comí la cremona Y después me di cuenta que si de a poco me iba comiendo la panificación entera del día, iba abriéndome más espacio y venciendo mi claustrofobia.Así que seguí por los pancitos de salvado, los churros con dulce de leche, las facturas de crema pastelera, las flautitas, y hasta me comí 4 pan dulces que se ve que habían sobrado de la última Navidad y 7 roscas de Reyes. Obvio que después me quedé re dormida.Tipo cinco de la mañana llegaron los chicos de vuelta, para abrir el negocio y eso, viste. Toda llena de azúcar impalpable en las manos y de dulce de leche, un horror. El panadero me miraba fijo y se agarraba la cabeza. Y yo lo miraba fijo y me agarraba la panza. Empecé a pedir a gritos un Sertal, a ver si con eso los distraía un poco y podía salir corriendo, pero ni ahíy empecé a sentir como las calorias me hacían efecto. Las roscas, las facturas, las tortas, todo lo que me había manducado empezaron no solo a darme unos gases que despertaron al perro, si no que podía sentir literalmente como mis glúteos crecían y el panadero, dorita y todos los muchachos me miraban como reprendiendome y al mismo tiempo condenándome. Nunca podría ser modelo si estaba redonda como pelota de playa. ¶ 12:28 p. m.
