El blog donde ponemos una foto y en los coments se hace la novela. Escriban de a poco como para que sea copado y entre muchos hagamos algo interesante.Las fotos son encontradas, no recomendamos mandar tu foto personal ya que podes terminar empomado por tres marineros rusos y un imitador de Alcides. Lo que si podes mandar es fotos que encuentres en el ciber abandonadas. Cuanto mas bizarras mejor.
7.7.05
11 - Miss15, the revenge.
Recuerdo que yo le dije a mi vieja: "mami, mami, el vestido me queda chico, ¡se me notan mucho las tetas!". Y pensar que 30 años después mi mismo vestido se lo pondría mi Gisel para sus quince. A ella se le notan más que a mi, pero bueno, así usan la ropa las chicas ahora. Y ahora que me fijo la Claudia se trajo una pollera que podría ser un cinturón, Dios mío, dónde vamos a ir a parar. A mí lo que más me gustaba de ese vestido eran esas mangas de tul preciosas, entonces le dije al Tito, el que nos alquiló el salón "Tito, no me puede decorar el salón a tono??" y a él entonces se le ocurrió colgar esas telas blancas y rosas que quedaron un primor. Pero lo que más nos costó conseguir fueron las velas rosas, que son importadas de Bolivia. Buah, basta de hablar de lujos. Como te decía, ese mismo vestido que ves ahí, se lo puso la Gisel para los 15. Ay qué preciosa la Gisel enfundada en tul, esa imagen no se me va a borrar nunca más en la vida. Tan femenina, teniendo cuidado de no mancharse con los canapés y los niños envueltos y mejor no hablemos de Bolivia porque cada vez que recuerdo a mis coyitas me pongo toda nerviosa. Eso, mejor no hablemos de eso. Lo que si quiero contar es de mi mama... bueno, lo de mi mamá es largo de contar y tampoco es muy interesante. Bah, quizás es interesante, pero yo me aburro a mí misma con esas historias. Mi mamá es una vieja loca: eso lo resume todo. Volviendo a la fiesta, me acuerdo que en un momento, el tío Roberto, estaba pasado de copas y se empezó a hacer el langa con todas las minas del lugar, sin importar edad credo o parentesco. Resulta que mi mamá va a ofrecerle una porción de torta, y él le tira los galgos. Comprendanmén: Roberto es un tipo con mucha plata, nosotras lo habíamos puesto todo para la fiesta, y todo con tal de impresionarlo y que después nos ayude. Mi mamá lo único que tenía que hacer en ese momento, era decirle que sí y llevárselo pal fondo. Pero claaaro, ella no. Le empezó a decir que estaba muy borracho y a hacerse la frígida. Y no va que Roberto se calienta y revolea el puro que estaba fumando, el puro enciende las gasas de la decoración que había hecho Tito, y la tía Elsa le tira al fuego, para apagarlo, el vaso de sidra que estaba tomando. Cromañon un poroto al lado del incendio de la fiesta. Las invitadas se sacaban las medibachas para que no se le pegaran a la pierna, mi tío Roberto gritaba al mejor estilo "chavo del ocho" - ¡que no cunda el cúnico!-, la abuela que estaba postrada en una silla de ruedas hacia más de cinco años milagrosamente salió corriendo del salón...Haciendola corta, mi vestido blanco impecable importado de Bolivia y siendo una herencia familiar quedó negro, todos llorando porque se había arruinado la fiesta que con tanto esfuerzo, tules y manualidades habiamos logrado ... una desilución, la verdad, lo juro. Lo peor fue cuando me quise meter en el tualé para tomar agua porque entre el incendio y el kilombo y todo eso me había dado una sed del carajo. Fue cuando ví con estos ojitos de sapo que Dios me dió a mi Abuela Carlita metiéndose una línea de coca por el recto y entonces agarré el celular de la Pocha y llamé inmediatamente a Narcoticos Anonimos (www.na.org.ar) para ayudar a Carlita, que se agarró el vicio en uno de los viajes a Santa Cruz de la Sierra, para conseguirme las telas decorativas, que dicho sea de paso nosotros pensabamos usar despues para hacer mi vestido de novia pa cuando me case con el Ruben. Pero logicamente eso no va a poder ser, porque quedaron todas chamuscadas, igual que los centros de mesa, los souvenires y la Tia Eduviges que parecía una briqueta. Que manera de arruinarse la fiesta. Yo suelo soñar que soy un perro pastor y le ladro a los autos desde que se incendió mi fiestita, y encima haber visto a mi abuela toda drogona me causó una honda impresión por eso, esa misma noche agarré y empacada me encará eal discjockey diciendole "Negro, no te poné un temita de Blues Motel?" y el me contestó: ni en pedo. Ahí nomás me entró una furia tal, que sentía como que tenía la fuerza de 4 hombres. Y agarré una butaca que estaba ahí en la barra y se la revolié al tipo, al grito de: A mi no me contradecís, negro analfabeta, que si no conocés a Blues Motel nomás tenés que decirlo. La silla le pasó un poco por encima de la cabeza... no le di... pero el panel de tablaroca detrás de él le cayó encima. No le hubiera pasado nada si no hubiese estado ya en llamas. Luego de pelearme con el discojockey, Yo, la Gisel, el Tito, la Claudia, la Elsa toda borracha, el Tío Roberto, la drogona abuela Carlita, la tía Eduviges y todos los colados tuvimos que terminar la fiesta afuera, porque el hollín no se podía aguantar, no se podía. Sin embargo llegó al horario pactado el imitador de Sandro y dijo "creo que voy a cantar DAME FUEGO" mientras sonreía como un cancherito doblando las caderas de atrás para adelante. En eso el discjockey va y dice "Esperen que pongo un tema de Dulces 16!" y el imitador de Sandro le tiró el micrófono por la cabeza a la abuela, gritando que esto era una falta de respeto a los artistas, y que el no estaba para perder el tiempo. Yo estuve en el programa de Susana dos veces, a mi no me podes hacer esto, pibe!, dijo. Nos pusimos todos un poco tensos y en ese momento la Abuelita Carlita se rajó un cuete, ya que la pobre de tanto meterse coca por el recto se le aflojó el esfínter y ya no puede aguantarse ni un mísero pedito. Hete aquí que ese fue el primero de muchos cuetes y para cuando nos quisimos dar cuenta la fiesta se habia echado totalmente a perder con el aire enrarecido por los pedos de Carlita. Le di un souvenir a cada bombero de los que vinieron a evacuar el salón. ¶ 1:48 p. m.
