El blog donde ponemos una foto y en los coments se hace la novela. Escriban de a poco como para que sea copado y entre muchos hagamos algo interesante.Las fotos son encontradas, no recomendamos mandar tu foto personal ya que podes terminar empomado por tres marineros rusos y un imitador de Alcides. Lo que si podes mandar es fotos que encuentres en el ciber abandonadas. Cuanto mas bizarras mejor.
22.8.05
17 - Soy grassoso.
Mi nombre es Culero Connor, soy cruza de potrillo y de perra, cuando camino por las calles de mi barriome gritan "cuidado con las fieras"Yo tengo hijos en los ocho continentes, y además laburo como plomero en una empresita que tiene papá.Soy vegetariano, estoy terminando la nocturna en el ENET nº 2 de Aldo Bonzi, y me re cabe la birra con lo pibe en la placita del barrio.Nos juntamos todos los viernes tipo 1 de la mañana y bardeamo a todas las pendejitas que pasan por ahí. Maaamita, cómo vienen las nenas últimamente! Con el elástico de la bombachita que se les asoma por el pantalón! La otra noche encima me confundí y entré a parlarme a una que pasó por ahí y resultó ser testigo de jehová. Yo todo bien con los testigos de jehová, pero tienen una labia de la que no se puede zafar. La cosa es que bardo me tiró la mina de jesus, la salvación y los hermanos en el mundo, pero como estaba bastante buena y no me quería dar el teléfono de la casa, quedamos que nos volvíamos a ver en el templo ese dónde van ellos. Me dijo que me vista bien, porque íbamos a festejar al Señor, así que me calcé mis Nike plateadas y al día siguiente me fui para allá cantando por la calle "ai carri on regardles, Ai guant mai yoi, mai smail, mai japines, mai nids, not in de nest laif ai guant it in dis" y la gente me saludaba y hacía gestos cariñosos como que tiraban la cadena tapándose la nariz o hacían que se disparaban en la sien. Eso produzco con mi buena disposición y mi capacidad para el ludomatick. Asi que me meti, repiola, en el templo y yo no se porque me miraban mal los caretas, si yo estaba con la mejor camperita adidas que tenia y los anillos lustrados. Pero no me importaba po´que yo me queria enfiestar a la piba evangelista, asi que me quedé repiola ahi, mientras el vago ese que habla adelante decia que Cristo no se qué mierda. Hasta que en un momento empezo a cantar, viste? como los grone en las pelicula yanki, pero en vez de cantar "que viva el señor", cantaba la de Molotov, "Puto" pero con la letra cambiada y decia "Puro" y todos me miraron con un extraño gesto en la cara. Para mí que era admiración ya que cantar esas canciones me pone hecho un dandy y empecé a gritarles que eran todos unos hipocritas, que Dios, Buda, Mahoma y todos esos no existen. Que el hombre no necesita nada más que así mismo... Jajajaj. "El universo existe de ojete, va siendo tiempo que se den cuenta!" les grité "Gordo pelotudo!" me espetaron. Y como yo no se que significa espetar, y el diccionario lo metí el domingo en la salamandra; ni me calenté. Después el gordo que cantaba; agarró una copa de vino y le dió un sorbo y se puso a decir giladas. Yo tenía una pasta en el bolsillo de la camperita, que me había quedado de cuando fuimos a Metrópolis el sábado. Entonces, me hice el boludo, como que iba a tomar la ostia y le colé la pasta al viejo en el vaso. Y no sabés lo que fue eso, el tipo se empezó a reir y decia que se habia empomado un nene la semana pasada en la sacristía, y yo le gritaba: rescatate, vago. Pero no se rescato el culiao, y ahi es cuando entraron de la SIDE y se lo llevaron con los otros dos que salieron en la tele. Menos mal que soy agnóstico.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Y cumbieeeeeeeeeeeero !!!!! ¶ 1:10 p. m.
