El blog donde ponemos una foto y en los coments se hace la novela. Escriban de a poco como para que sea copado y entre muchos hagamos algo interesante.Las fotos son encontradas, no recomendamos mandar tu foto personal ya que podes terminar empomado por tres marineros rusos y un imitador de Alcides. Lo que si podes mandar es fotos que encuentres en el ciber abandonadas. Cuanto mas bizarras mejor.
6.1.06
27- Popeye el masoca soy
Hola a todos. Mi nombre es Pelito Minujin, alias Popeye el masoca, soy artista plastico y esto que esta abajo de mi culo, es una de mis obras.Quiero adentrarlos en el maravilloso mundo del sadomasiquismo. aunque en realidad era que tenia muchas ganas de que algo me tocara el culo y mi desesperacion desemboco en esto, uno de mis mejores atacasos artisticos... ahora lo de la ropa si tiene que ver con el sado porque en verdad me la afané de un cuartel de bomberos búlgaro. Aquel dia, tuve un encuentro ardiente con todo el escuadrón, que distrajo a los muchachos como tres horas y dejaron arder la casa de gobierno. Respecto a mi obra, se puede decir que queria algo falico y a su vez toqueton, y asi diseñe la gran mano con extensos dedos, y el simbolismo de todo esto, es que la mano tambien pega... Surgiran muchas preguntas del lector, respecto a mi mas reciente obra, pero insisto, el cuerpo de todo esto es el traje porque cuando lo afane fue por partes, primero la parte de arriba y justo cuando estaba consiguiendo la parte de abajo me da un calambre en la pantorrilla izquierda, y no sabes lo que me costo meterme en este traje de vinilo...Por otro lado, valio la pena el sacrificio, las lagrimas y el dolor. Porque me esta haciendo tener un levante infernal. Ayer nomas en Santa Fe y Pueyrredon me levante dos pendejos que no podian mas. Obvio, fuimos a mi atelier, y al mas rechonchito lo sente sobre una de mis obras, despues seguimos la brochette...yo en el medio, donde mas! Terminada la noche, uno de ellos me dijo "Pelito, me caiste tan bien que no te voy a cobrar, puedo ser tu novio?" a lo que yo le conteste "novio no, pero si podes ser mi mascota, toma ponete esta cadena en el cuello y enganchate a ese poste que viste en la buhardilla y no salgas de ahi hasta que yo aclare ante los medios que fui el precursor de este estilo de vida, y que nadie sabe como yo, respecto al sado. Alla por el año 60... cuando era un pibe (tenia 20) me inicie en todo esto, mi historia es como la del pibe que ate ahi con la cadena, porque cuando yo trabajaba en la casa de vinilos de Lavalle y Florida, vino Federico Klemm, con toda esa cosa del Instituto DiTella, y me engatuzo.Me llevo a su departamento, y con engaños me arrastro a su sotano, donde me sometio a los mas deliciosos castigos...AYYY Fede, como te extraño... ni diez de estos pendejos que me curto ahora hacen un chongo como vos...El tema del sado es delicado...tiene sus reglas. La mas importante es es no mariconear, esto se trata de fajarse, asique bancatela si te la dan fuerte y no vengas con eso de que "No vale chumbar". Porque para el sado hay que ser muy macho. Un día de esos en los 60´s vino el General Perón desde Madrid de incognito, y a no sabes a quien trajo? Si, a Carlitos Rotemberg... que dias aquellos... porque él se codeaba con Danielito Tinayre, era evidente que Mirtha era corneta, pero no estaba en esa epoca Luisito Ventura como para decirselo y mostrarle un tape. Con ellos dos yo comence la mejor etapa de mi vida un día por Belgrano, me llevaron a una fiesta donde estaban Carlitos Perciavale y Antonio Gasalla, eran muy pichones, veintipico cada uno; la cuestion es que un momento empiezo a tomar champagña...siento como algo raro, un mareo o algo así... Ahi ya no me acuerdo más de nada...cuando desperte estaba en lo que ahora es Temaikén, fue ahi cuando los empresarios al verme se les ocurrio diseñarlo, es que yo inspiro mucha ternura pero a su vez soy salvaje... por eso los animales estan semi sueltos, como yo, cuando ellos me encontraron estaba chupando el miembro de un pony, mientras un bambi me penetraba por atras. Tynaire se reia, porque a mi me dolia mucho. Y ahi surgio la idea de hacer esa fiesta en Bs As, esa que hizo historia en el under de esa época, resulta que habia 7 enanos de Madagascar que con sus miembros erectos hacian flamear las banderas de la fiesta... el catering era de fullop, y las mozas eran vedettes en decadecia, que en vez de llevar bandejas en las manos, llevaban la comida en sus tetas como bandejas... si alguien necesitaba servilletas, las tenian que buscar en el baño porque se olvidaron de ese detalle y no quedaba más remedio que recurrir al papel higiénico. El tema es que ir al baño significaba ser empernado por el negro que se encargaba de mantener pulcro el lugar. Todavía recuerdo haber entrado confiado porque todos le decían "Muchachita Grande"; total, si es gay, no me iba a ocurrir nada. Qué iluso de mí! Lo apodaban así para no llamarlo "muchaCHOTA".En la fiesta sabías que los que tenían la boca y las manos limpias habían pasado por el metro de Muchachita Grande", pero eso no fue todo, aunque casi, pero la historia de la espinaca, esa si que es buena, pero la dejo para otro momento, que me espera Olivia Newton John para cenar. ¶ 11:44 a. m.
