El blog donde ponemos una foto y en los coments se hace la novela. Escriban de a poco como para que sea copado y entre muchos hagamos algo interesante.Las fotos son encontradas, no recomendamos mandar tu foto personal ya que podes terminar empomado por tres marineros rusos y un imitador de Alcides. Lo que si podes mandar es fotos que encuentres en el ciber abandonadas. Cuanto mas bizarras mejor.
22.2.06
34 - Ejército de Salvación
Cuando Marina prendió el grabador todas escuchamos atentamente, ésta sería nuestra primera misión despues de habernos graduado en la academia. El mensaje estaba grabado por el Coronel Sanders, un hombre con voz gruesa y decía: "¿Que hay de nuevo, minas?", y después de escuchar la respuesta de "bien, mi coronelito chuloooo", les dijo-"su primera mision consiste en encontrar al responsable del robo de la sucursal de nuestra empresa que se ubica en la recoleta. Como pueden ustedes darse cuenta, es un asunto de suma importancia, y no quiero que lo estropeen enganchandose con el primer garrote que vean por ahi".
Ellas asintieron, sabiendo el castigo que el Coronel tenía para las que se portaban mal: les cortaba el suministro de cruji-pollo, y no les daba más que ensalada de col por un mes.
"Asi que -continuó el tal Sanders- deben recorrer el barrio sin que las detecten. Usen su uniforme negro y camuflado, y nos vemos mañana aquí mismo y a la misma hora."
Sin perder un segundo, El ejército de Salvacion KFC procedió a su segundo encuentro del grupo de psicología, hacían terapia de grupo, ya que Sanders o Flanders o como sea, las había encontrado tiradas en un tacho en la vereda de una libreria de harry potter...
Todas con pasados oscuros (ñoños), hasta que fueron rescatadas y así fue que comenzaron a reuinirse ya sin sus sombreros de brujas potter y empezaron a usar estos trajecitos.
Pero fueron descubiertas por los demas por ir cantando mientras marchaban ''somos las 4 ñoñas estamos vestidas de guerra, es la 1era vez q combinamos y a harry potter ya lo dejamos" Lo cierto es que, vestidas asi, todo el barrio las relojeó. Sobretodo a Gigi, la de top negro que estaba bastante buena, y en menor medida a Kuku, que de cara venia bien. A las otras dos no le chiflaban ni los albañiles, pero ellas creían que los piropos tambien iban dirigidos hacia ellas, entonces tocaron el play del radiograbador y con una música sugestivas empezó el striptease. Un negro caribeño que pasaba por ahi no dudó en rajar a un baño publico a vomitar. Ellas venian de perder 205 inscripciones a Super M... hasta llegaron a hacer un casting de ''sex in the city'' pero no se presentó ningún actor. Lo único que les quedó por hacer, fue ponerse esas remeras que las vendían en once a precio mayorista y hacerle caso a un ebrio de por ahí, que decia ser su jefe, y que el cuartel estaba en Retiro. Fue así que todas las noches se tomaban una bicoca y podían elegir: Gris ratón o rosado primavera. Pero las gordas son valientes y siempre andan de acá para allá con facturas y dos tazas de té, o mejor dicho, dos tetazas y meta escuchar Bon Jovi y meta colarse los dedos pero las aventuras de nuestras heroínas nunca tienen fin porque son tan ñoñas que siempre tienen fracasos para contar. Fue así como crearon su página de internet con historias de sus vidas, pensaron que iba a entrar mucha gente entonces decidieron pagar la página, la cuestión es que no entró nadie, solo ellas, y así es como tienen una gran ''cyber''deuda. Para conseguir plata tuvieron que hacerse cirugías plásticas para programas de tv piloto, digamos las cirujias que quedaban mal... además de que el programa les pagara, también consiguieron indemnización por mala praxis. Pero aun no pagaron la totalidad de la deuda y estan pensando hacer un nuevo negocio como poner una agencia de detectives para poder resolver crímenes. Su primer caso, fue el del millonario rebelde, su socio, Carl Banderas, lo estaba chantajeando con un video de su persona bailando chamamé en pelotas en la fiesta del chancho con estrías en la bonita zona del Talar. Por suerte nuestras amigas pudieron agarrar el video y esconderlo en la super guarida secreta denominada sótano, igual las agarró la cana y se las llevó ahí a la carcel por choriar videos y por atentar la moral pública diciendo, a modo de festejo, que más vale hacerlo siete veces con Blancanieves que una vez con cada enano (lo lamentamos por los enanos) o, peor aún, tirarse un lance con el Jedi Boludo.
Pero eso es otra historia.
Vale destacar que uno de los hitos más importantes fue la de posar para esa foto donde sacaron el premio Acuarium por contener los mejores ejemplares (de vieja del agua, pejerrey, mojarra, ballena, etc) aunque en realidad se habían postulado para sirenas a la rioplatense, sí, aquelllo del ser mitológico mitad mujer mitad bagre, no se sabe si de la cintura para arriba o de la cintura para abajo. En fin aunque sean mostrosas tienen estilo de gordas simpaticonas come-helados pero siempre le echan la culpa a la tiróides como en ese caso que tuvieron con Victor Laplace en el que él se que quería comprar un auto y en el concesionario le dijeron: "No, Perón se lavó las manos y no sabe donde las dejó" Ahí se armó la gorda, y las otras minas también, y fue la hecatombe, la debacle total. Basta decir que Llegó Jean Paul Belmondo para mediar en el conflicto y llegar a un acuerdo en la Haya, esa madera muy linda que se usa en la mayoría de los muebles. ¶ 7:20 p. m.
