El blog donde ponemos una foto y en los coments se hace la novela. Escriban de a poco como para que sea copado y entre muchos hagamos algo interesante.Las fotos son encontradas, no recomendamos mandar tu foto personal ya que podes terminar empomado por tres marineros rusos y un imitador de Alcides. Lo que si podes mandar es fotos que encuentres en el ciber abandonadas. Cuanto mas bizarras mejor.
6.4.06
41 - Dado vuelta estas vos.
Matias se levantó, era de noche y no podía reconocer donde se encontraba. Se tocó la sien izquierda y notó una herida ya cicatrizada. Los replicantes seguramente debian haberle instalado algo en el cerebro. Tomó el teléfono y marcó el número de la virgen desatanudos.
-Hola...?-Si, la virgen desatanudos?
-No, la secretaria, en que lo puedo ayudar?
-Mire, tengo la sensacion de que me pusieron un coso en el celebro
- Un neurotransmisor de porolos con cacardones electromisados y suero de jojoba de la santa vigenzota budista de la rusera de la terateratatahuí?
- No- Respondió el Mati.
- Ah bueno, y entonces ud que cree que es? preguntó la secretaria.
- Mirá no se bien, pero no está la virgen? es que siempre me atiendo con ella viste? y para estas cosas prefiero ir sobre seguro, no es nada personal con vos, si me entendés, pero eso, no se...
- A ver banca un toque que tiene el interno ocupado.
- ¿Ud que dice, que espere cuando es un caso de vida o muerte?
- No te pongas nervioso, galán. Si querés te pongo la música clásica que relaja.
- No, no.
- Dale, está buena.
- Bueno, porque ud me lo pide nomás ¿Tenés algo de Bach?
- No, pero tengo la discografía completa de Nito Mestre.
- Pero eso no es clásico...
- Es tu opinión.
- Yo lo pongo y ya.
- Mirá, vos seguí demorandome pero si no le pones pilas vienen los efectos del coso que tengo en el marulo ¿cachai? y después vienen: la desidia, la contraindicación, el efecto antagónico, el contracoso y demás.
- ¿Preferís Nito, Lito o Fito?
- Prefiero que el coso este me sulfure el cerebro
-¿Fito?
-Dale
-Ya te lo sulfuró.
-Dag
- Vos seguí escuchando contento que te pongo con reclamos.
- Pere, no tengo nada que reclamar, solamente necesito ayuda por el coso que me crece en el celebro.
- En vista de que ud no cesa ni aún con la buena música que le pusimos me veo en la obligación de hacerle unas preguntas.
- Véngale.
- ¿Es la primera vez que le ponen uno de esos cosos en el celebro?
- No creo. Bah, no sé. Quizás pero no... No. Creo que No.
- ¿Es un sí entonces?
- Dije que "no". No.
- Ahí anoto "Sí".
- Pero no dije que "sí", dije que "no".
- Mirá te puse Vox Dei.
- Pero no me gusta...
- ¿Le subo el volumen?
- Bueno.
-¿querés agrandar tu combo por $0.50 mas?
-dale, pero sacale el queso, y ponele mayonesa.
-buenisimo.
-¿tenes alguna pregunta mas querida?
-si, ¿queres que te cuente el cuento de la buena pipa?
-dale
-yo no te dije "dale", yo te dije si querias que te contase el cuento de la buena pipa.
-y yo te dije que dale, que me lo cuentes
-yo no te dije "y yo te dije que dale, que me lo cuentes" te dije si querias que te cuente el cuento de la buena pipa
(23 hs después)
- Yo no te dije "andate a la rec#nch@ de tu madre, zorra" te dije si querías que te cuente el cuento de la buena pipa...
- (sollozos) Por favor, nena, me estás lastimando el celebro peor que el coso este que me pusieron ¿Estas dada vuelta?
- Dado vuelta estás vos. Ahí te comunico con el encargado.
- Eh? Encarg... hola?
- Hola, como estás soy el encargado de hablar con infelices.
- ¡Pero que dice!
- Digo que soy el encargado de hablar con infelices.
- Usted no puede faltarme el respeto de esa manera.
- Hableme de su niñez.
- ¿Para qué?
- Quiero asegurarme que usted es un verdadero infeliz y no uno de esos mogijatos que llaman haciendose pasar por infelices.
- Vamos hombre, cuenteme de su niñez!
- Cuando era chiquitito vívía con mis papás, y un día entré a casa y vi todo tirado la ropa del jefe de mi papá, y se escuchaba a mi mamá riéndose del otro lado, y...
-¿Que pasa?
- Nada. ¿Puedo fumar acá?
- Está bien, pero agarrá el cenicero.
- Cenicero, para qué, que es un ccenicero? Qué es este chichón que tengo, ... que hago hablando con un patito de goma???
- Mire, usted habla desde que llamó pero como encargado de este lugar yo le puedo leer la mente, porque es uno de mis poderes.
- Ahá.- A ver... te llamás Carlos.
- No.
- Raúl.
- No, Matías Graneto.
- Sos de zona norte.
- No.
- Te siento por zona sur, avellaneda...
- No, soy de Chivilcoy.
- A ver, Tenés un problema con un familiar.
- No.
- Con un amigo, con alguien allegado...
- No.
- Andate a la mierda, entonces.
- Bueno.
- Viste? se ve que tu problema no era tan grave.
- Mirá, estoy hace dos dias comunicado. La cuenta de telefono me va a salir mas guita que el alquiler de mi casa y todavia no me comunicaron con la virgen desatanudos, que es con quien yo queria hablar en primera instancia.
- Con quien querias hablar?
- Con la virgen desatanudos.
- No, equivocado, macho. ¶ 7:11 p. m.
