El blog donde ponemos una foto y en los coments se hace la novela. Escriban de a poco como para que sea copado y entre muchos hagamos algo interesante.Las fotos son encontradas, no recomendamos mandar tu foto personal ya que podes terminar empomado por tres marineros rusos y un imitador de Alcides. Lo que si podes mandar es fotos que encuentres en el ciber abandonadas. Cuanto mas bizarras mejor.
29.12.06
29.5.06
6.4.06
43 - Me tumba tu baranda.
Fue una noche excepcional para Tino, Urba y Repetto cuando, así nomas sin desodorante, decidieron ir a bailar a Ramos Mejía en busca de alguna mujer ligera de ancas. Es que ya llevaban como 6 años sin tocar una nalga y era tiempo de decisiones. Menuda sorpresa se llevaron cuando entraron al boliche. Eran todos pibes. La mayoría, adoradores de Bruce Springsteen que llevaban jeans Wrangler celestes y cantaban "we will, we will rock you". Igualmente, se propusieron tocar una nalga, y, claro, eran los '80s, así que era todo más que válido. Uno iba por la calle manoseando con impunidad los ortos enfundados en "by deep" calce profundo, y nadie te decia nada. Pero la suerte no estaba de su lado aquel dia, cuando mirando extasiados un pantalón nevado relleno con el más excelso ojete de la galaxia los tres hicieron el moviento de extension de brazo y apertura de la palma para aferrarse del ano como si fuera un salvavidas para un náufrago, pero al verse los tres en esa actitud, una discución se sucitó, el primero en decir algo fue Repetto que le espetó al gordito jeropa de Urba: "No,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no,no, no,no,no,no,no,no,no,no." Esto generó un cruce de miradas algo frío y alguna que otra gesticulación molesta lo cual fue un delicioso preludio para una lluvia de improperios que hubiera borrado hasta a Ghandi de la faz de la tierra de no ser porque de pronto, flash! la chica del nevado se dio vuelta y le dijo a uno de los chicos "loco, yo te conozco a vos", y el respondió
- Qué copante, mató mil, nos conocemos de lasecundaria?
-No, flaco, te conozco de la sala de espera del urólogo
...Desconcertados, los chicos se pusieron bizcos y dijeron "esta es una yegua que no nos va a dejar ferné!"
- Poné un tema de Queen!- gritó un gordo ortiba que había por ahí. Y dicho y hecho empezo a sonar "we will rock you" y entonces todos se pusieron a aplaudir al ritmo de la canción, fue loquisimo, ver a las 1500 personas que entraban en la boite aplaudir al ritmo de un disco mirando al disc jockey con sus auriculares puestos y su saco de cuello mao y con las mangas arremangadas a lo Don Johnson que estaba de moda por division miami, el disc jockey de cuello mao no era otro que Chou Enlai, el funcionario maoista que, mientras todos estaban en trance frenético, se encargó de rociar con napalm a los bailarines en represalia por la guerra de vietnam, que nada que ver, pero es que Chou era un "loco de la guerra" como se decia en aquella época según me contó mi padre. La gente en principio pensó que se trataba de la famosa fiesta de la espuma, pero cuando el napalm hizo contacto con su piel les empezo a arder hasta el upite y se pusieron como locos. Entonces dijeron: "acá hace falta mertiolate!". Y apareció un negro que cargaba un menudo paquete de carne de aproximadamente 14 kilos y TROC! se empernó a Chou que dijo "Porque uhhhh p-p-porque t-t-te dicen mertiolate a vos?". "Porque después de sentirme no sentis más nada nunca más!". "Ah" respondió el pobre Chou mientras el celebro le golpeaba contra el cráneo y los ojos atinaban a salirsele de las orbitas. Uno a uno fueron pasando por el apoyabrazos de carne quedando mas abiertos que parturienta. El que no estaba muy contento era mertiolate, ya que el no era gay, pero bueh, a ciertas horas de la noche y después de una cantidad de alcohol ingerido, el único requisito, es que haga sombra al menos.
Por eso, si tenés un jean nevado en tu placard, mejor anda con el culo apuntando a la pared. ¶ 7:14 p. m.
42 - La reina del baile.
Bienvenidos al desfile de alta costura que organiza el club social "La galleta salada". Mi nombre es Miranda Veracruz De La Joya Cardinal y estamos transmitiendo por cadena nacional para todo el país este magnifico evento, en la foto podrán apreciar a la reina del baile, nadá hacía suponer que esta adorable criatura se convertiría en lo que es hoy... una terrible petera. Por 5 pesitos es capaz de las cosas mas abominables, pues es poseida por un demonio del quinto infierno, llamado azrafell. Este demonio en otras épocas ha poseido a Mario Baracus, Atilio Veronelli, Joey Ramone, Silvia Suller, Claudio España, Diego Peretti, Blas Giunta y toda la primera de excursionistas.
Se la suele ver por el barrio de constitución junto a las dominicanas. Las dominicanas, la mayoría, no todas, están poseídas por poseidón, y huelen a pan rayado.
Bueno, eso fue todo por hoy, gracias por haber venido hoy y hacer su generosa donación de 5 pesitos, para sacar a la reina del baile de la prostitución infantil que es un delito muy serio. ¶ 7:12 p. m.
41 - Dado vuelta estas vos.
Matias se levantó, era de noche y no podía reconocer donde se encontraba. Se tocó la sien izquierda y notó una herida ya cicatrizada. Los replicantes seguramente debian haberle instalado algo en el cerebro. Tomó el teléfono y marcó el número de la virgen desatanudos.
-Hola...?-Si, la virgen desatanudos?
-No, la secretaria, en que lo puedo ayudar?
-Mire, tengo la sensacion de que me pusieron un coso en el celebro
- Un neurotransmisor de porolos con cacardones electromisados y suero de jojoba de la santa vigenzota budista de la rusera de la terateratatahuí?
- No- Respondió el Mati.
- Ah bueno, y entonces ud que cree que es? preguntó la secretaria.
- Mirá no se bien, pero no está la virgen? es que siempre me atiendo con ella viste? y para estas cosas prefiero ir sobre seguro, no es nada personal con vos, si me entendés, pero eso, no se...
- A ver banca un toque que tiene el interno ocupado.
- ¿Ud que dice, que espere cuando es un caso de vida o muerte?
- No te pongas nervioso, galán. Si querés te pongo la música clásica que relaja.
- No, no.
- Dale, está buena.
- Bueno, porque ud me lo pide nomás ¿Tenés algo de Bach?
- No, pero tengo la discografía completa de Nito Mestre.
- Pero eso no es clásico...
- Es tu opinión.
- Yo lo pongo y ya.
- Mirá, vos seguí demorandome pero si no le pones pilas vienen los efectos del coso que tengo en el marulo ¿cachai? y después vienen: la desidia, la contraindicación, el efecto antagónico, el contracoso y demás.
- ¿Preferís Nito, Lito o Fito?
- Prefiero que el coso este me sulfure el cerebro
-¿Fito?
-Dale
-Ya te lo sulfuró.
-Dag
- Vos seguí escuchando contento que te pongo con reclamos.
- Pere, no tengo nada que reclamar, solamente necesito ayuda por el coso que me crece en el celebro.
- En vista de que ud no cesa ni aún con la buena música que le pusimos me veo en la obligación de hacerle unas preguntas.
- Véngale.
- ¿Es la primera vez que le ponen uno de esos cosos en el celebro?
- No creo. Bah, no sé. Quizás pero no... No. Creo que No.
- ¿Es un sí entonces?
- Dije que "no". No.
- Ahí anoto "Sí".
- Pero no dije que "sí", dije que "no".
- Mirá te puse Vox Dei.
- Pero no me gusta...
- ¿Le subo el volumen?
- Bueno.
-¿querés agrandar tu combo por $0.50 mas?
-dale, pero sacale el queso, y ponele mayonesa.
-buenisimo.
-¿tenes alguna pregunta mas querida?
-si, ¿queres que te cuente el cuento de la buena pipa?
-dale
-yo no te dije "dale", yo te dije si querias que te contase el cuento de la buena pipa.
-y yo te dije que dale, que me lo cuentes
-yo no te dije "y yo te dije que dale, que me lo cuentes" te dije si querias que te cuente el cuento de la buena pipa
(23 hs después)
- Yo no te dije "andate a la rec#nch@ de tu madre, zorra" te dije si querías que te cuente el cuento de la buena pipa...
- (sollozos) Por favor, nena, me estás lastimando el celebro peor que el coso este que me pusieron ¿Estas dada vuelta?
- Dado vuelta estás vos. Ahí te comunico con el encargado.
- Eh? Encarg... hola?
- Hola, como estás soy el encargado de hablar con infelices.
- ¡Pero que dice!
- Digo que soy el encargado de hablar con infelices.
- Usted no puede faltarme el respeto de esa manera.
- Hableme de su niñez.
- ¿Para qué?
- Quiero asegurarme que usted es un verdadero infeliz y no uno de esos mogijatos que llaman haciendose pasar por infelices.
- Vamos hombre, cuenteme de su niñez!
- Cuando era chiquitito vívía con mis papás, y un día entré a casa y vi todo tirado la ropa del jefe de mi papá, y se escuchaba a mi mamá riéndose del otro lado, y...
-¿Que pasa?
- Nada. ¿Puedo fumar acá?
- Está bien, pero agarrá el cenicero.
- Cenicero, para qué, que es un ccenicero? Qué es este chichón que tengo, ... que hago hablando con un patito de goma???
- Mire, usted habla desde que llamó pero como encargado de este lugar yo le puedo leer la mente, porque es uno de mis poderes.
- Ahá.- A ver... te llamás Carlos.
- No.
- Raúl.
- No, Matías Graneto.
- Sos de zona norte.
- No.
- Te siento por zona sur, avellaneda...
- No, soy de Chivilcoy.
- A ver, Tenés un problema con un familiar.
- No.
- Con un amigo, con alguien allegado...
- No.
- Andate a la mierda, entonces.
- Bueno.
- Viste? se ve que tu problema no era tan grave.
- Mirá, estoy hace dos dias comunicado. La cuenta de telefono me va a salir mas guita que el alquiler de mi casa y todavia no me comunicaron con la virgen desatanudos, que es con quien yo queria hablar en primera instancia.
- Con quien querias hablar?
- Con la virgen desatanudos.
- No, equivocado, macho. ¶ 7:11 p. m.
23.3.06
40 - Traspotin
Mark se despertó esa tarde lluviosa, la rehabilitación no había sido fácil, sus amigos no lo entendían pero el sabía lo que debía hacer y ahi viene la revelación que lo haría alejarse de las drogas: Sacarse fotos frente al espejo y mandarlas por mail a Idolo Americano a ver si lo llamaban para entrar como al sudaca ese de Tripa y hacerse rico meneándose como una odalisca frente a las cámaras de televisión. Se puso manos a la obra, peló su cámara y un gramo y se sacó las fotos mas extrañas hasta que el pobre aparato, extenuado, se quedó sin baterias. Entonces llego al momento de la selección y el envío de las fotos. De las 433 que se sacó, solamente le gustaron 127, con lo cual la logística fue una complicación pero finalmente fueron enviadas, y lamentablemente por una respuesta obtuvo un ofrecimiento para trabajar como doble de riesgo de Felipe Pigna, que lo querían cagar a trompadas por plagiar un libro. Decidió que se tomaría un tiempo para pensar la oferta. Es que hay cosas que son mejor analizarlas despues de haber tomado algo, agarró el teléfono y marco el único número que se sabía de memoria. El teléfono sonaba y sonaba, cuando estaba a punto de cortar una voz rasposa atendió y le dijo ''¿no tenías un lugar mejor, más artístico para sacarte la foto? no se... el baño por ejemplo'' y él preguntó "y ud como sabe eso", y la voz respondió "porque te observo todo el tiempo y se que clase de azulejos berretas tenes en tu cocina... se como es toda tu casa también se que vos ..."
"¿Sos Dios?" preguntó Mark entre sorprendido y asustado.
"Que Dios, pelotudo. Soy el plomero y ya es hora de que me pagues lo que me debés, aspira-polvo!"
Mark colgó el telefono ofuscado. No había sido Dios. Ya era hora de darse un saque para ver si esta vez con una dosis más fuerte podía hablar con Dios, pero Dios posta no un imitador como el que había llamado recién y entonces se dió cuenta que se le había terminado la cocaína, además, "se suponía que estaba haciendo la gilada esta de las fotos para dejar la merca" -se dijo- "ademas -recordó- yo ni siquiera creo en Dios". Todo lo pareció tan confuso que decidió tomar una ducha para aclarar las ideas. Desnudo ya, con el agua helada corriendole por el lomo, finalmente consiguió entenderlo todo un poco mejor.
Pero entonces paso mi mamá y me dijo ''estas viendo fotos del perro?'' y yo le dije ''no, nada que ver'' pero despues pense: nada que ver? y me di cuenta que con este peinado parecia un perro, y eso provocaba que se me fuera la inspiración, y la ''aspiración'', entonces fue cuando me rape, sisisi, dije si voy a modelar para publiciadades de celulares con camara para clientes que no tienen la mínima voluntad de correrlo hacia un costado para que no salga en la foto, tenía que dar todo de mi, y di mi pelo y empecé a tomar las cosas más en serio, por eso con el pelo que me rapé, lo quemé y comencé a aspirarlo.
... Mark no sabía de donde venía una voz en primera persona que le hablaba de la mamá y cosas de su pelo. "Quizás sea mi conciencia" pensó mientras lo que le había contado su mente sobre raparse le empezó a gustar a medida que se introducía grandes cantidades de merca por todos los orificios posibles porque volvía a hablar de nuevo en 1era persona, digo volví a hablar de nuevo en 1era persona y fue cuando mi mamá me dijo ''desde que te escapaste de la granja ya no sos el mismo''. Eso de hablar de esta forma eran estadios que él penso que los podia provocar la droga, y fue cuando empezó a decir ''porque el Mark quiere mucho a la Dalma y el espejo comenzó a hablarme o a hablarle. Depende de como se acepte yo (o Mark) él no sabia que estaba pasando. Sobre todo cuando el espejo dijo, en tercera persona, o a un tercero no sé (sepa) o (cepo) "espejito espejito espejito quien es el drogón mas boludito?". Ahí Mark se decidió (decidí) por contestar(le) algo a mamá pero no era mi(su) mamá era la de Ewan. Ahí Mark ya no sapía que cotzo facer, y se metió otro cocainazo que me hizo bien, fiera. Tendés? Le hizo pulenta fete bubú. Mamá? y Dios? luces de colores, plano astral, bebes muertos, luchadores de metal, licuadoras en escabeche, un penal por la vida, y ahí veo pasar a sandy, y mas allá a shimmy, pronto, sheik, nano, ipod, luisa delfin, maraca, marica tu, hasta que de pronto todo se cristaliza en un punto blanco que cada vez se hace mas grande, me dirijo hacia el. Una vez allí veo la vida- dijo Mark mientras se frotaba la nalgas contra un pato frente a una multitud de niños en pleno parque Leloir que estaban viendo el último recital de "Florcienta"."Ah, drogón" le gritaron y Mark huyó por los bosques lleno de droga como el infeliz que era al grito de "un gramo por un beso!" y nunca mas se supo de él.
¶ 5:17 p. m.
39 - Cutini not dead
"¿Paquidermo?" preguntó Gerardo en el Zoo el pasado dia del niño al ver que a Obdulio el Elefante le daban de comer pedacitos de amoxidal con el pasto."No, Pa´ que duerma!" respondió el cuidador y salió corriendo como si perdiera el culo.En ese momento Obdulio tomó envió, harto de esta vida de conformismo y se lanzó contra el distraído Gerardo que no supo atinar a moverse, el terror lo paralizó, nada podía hacer ya, hasta que exclamó la famosa frase, "oh! y ahora quien podrá ayudarme?" y de no se sabe donde se oyó la siguiente respuesta "Yo, la pantera rosa" que era la más reciente adquisicion del zoo, y que en pocos dias había puesto en marcha un equipo de animales diversos, interdisciplinario destinado a ayudar a otros en cualquier gansada que se les antojara. Anteriormente, la pantera rosa había pertenecido a la interpol, y es por eso que sospechó rápidamente que algo extraño estaba sucediendo. Fue así que decidió entrevistar a Obdulio: "¿qué onda vieja? casi lo matás al pobre chaboncito". "Y si, el loco está haciendo campaña pa´que me saquen el Amoxidal, ya casi que no me dan más Ribotril, y viene este huevón a meterse en cosas que no le importan". Gerardo vió como los animales conversaban y creyó que debía defenderse. Por eso, se acercó a Obdulio y le dijo "Pará, querido. Calmate un poco, no te pongas nervioso. Yo jamás hubiera querido evitarte tu dosis diaria, pero vos también tené un poquito más de recato siempre revoleando la trompa de acá para allá y acullá y más acá. Sos grande y supuestamente sos un tipo educado!". Obdulio meneó la trompa, y refelxionó mientras se rascaba las nalgas con un árbol. En ese preciso instante, el pájaro carpintero que pasaba por allí, decidió que ya era tiempo de que los animales se unieran contra Cutini para evitar que les quitaran el privilegio de estar todo el día endrogados, después de todo, era por eso que el oso se había comida la mano del chico ese. Aquella trágica tarde Oswald, el guarda parque, se había retobado con los anabólicos del oso, pasa que tenía turno en el torneo de pulseadas de la noche del domingo, y no quería pasar verguenza ante Patricia Sarán. Es por eso que a partir de ese día a los osos nadie les da una mano y suelen pasarla mal. Lo mismo con Obdulio, el elefante, que del retobe que tenía quería embestir y embestir, como quiso hacer con Gerardo el de la foto. Aunque hay testigos que Gerardo lo provocó, lo provocó y lo provocó con caras sexys y meneo de caderas. Eso no se lo aguanta un elefante de ley y al final todo terminó como tenía que terminar. Muy mal, digo. El elefante, drogado y sacado saltó el foso del zoo, y se puso a correr a Gerado que, cagado en las patas, huyó a bordo de su renault gordini, seguido de cerca por Obdulio, que echaba bilis de colmillo y gritaba obcenidades como solo estos animales saben hacerlo. Pero a las pocas cuadras se les acabó la nafta, a Gerardo en su gordini y a Obdulio, que calló sobre el gordini, generando un sonido casi ensordecedor, si no hubiera sido superado por el grito agudisimo y bien puto de Gerardo que decia "Saque esa trompota de ahíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii papurriiiiiiiiiiiiiiiii!". Es que eso pasa cuando los elefantes tropiezan y estan medio llenos de amoxidal. Más cuando persiguen a un homosexual no declarado. En eso apareció corriendo "El Melenitas" como le decían a Ricardo, el León del Zoo y que se había fumado un caño del tamaño de Graciela Camaño, y le dió hambre, viste. Y bueh, se los manducó a los dos así como venían. Ah y ademas uso el paragolpes doblado del gordini a modo de mondadientes para sacarse un cacho del pie de Gerardo de entre los molares izquierdos. Por que será drogón pero la limpieza bucal es muy importante, como decía mi abuela.
10.3.06
38 - Para el pueblo lo que es del pueblo.
... porque el pueblo se lo ganó! Ay, qué tiempos aquéllos, cuando con Francisco y Patricia íbamos a apedrear a los chetitos que hacian percución en plena plaza de las cachuchas, ibamos al canto de ''para el pueblo lo que es del pueblo...'' y nos movilizabamos hasta plaza reconquista en gerli, era un buen tramo. Todo se puso feo cuando nos tildaron de politicos y Francisco se la recreyó, y bueno empezaron los problemas de popularidad y pensabamos en postularnos pero yo tenia un perfil mas bajo que el... era mejor, y asi fue como todos los otros partidos políticos nos empezaron a mandar por mail fotos de Perón, de Nelson Mandela y otras cosas pero nosotros no nos amedrentamos.
Cuando fuimos a Brasil le tirabamos piedra´ a lo´ trene´, acá tocamos el bombo para importantes campañas piqueteras. Ahora vamo´ a cortar la calle pedraza a ver que pasa.
La casaste?
Pedraza/tirar piedras. Ja!
Lo cierto es que para nosotros esto es nuestra vida, nos ha dado una identidad, ya podemos decir que somos revolucionarios. Eso es porque hacemos revoluciones. Damos vueltas sobre un mismo eje a tres mil revoluciones por minuto. Si, ustedes dicen cómo no se nos salen los órganos por algún orificio corporal. Fácil, mucho planeamiento y un exquisito sentido del equilibrio nos permiten lograr nuevas propuestas maduras y originales porque ¿sabés lo que es, ¿no? que se te salga un pulmón por la boca estando cabeza para abajo? y a tres mil RPM, ¡andá a agarrarlo! Una vez a Patricia (que ahora es una política de renombre) se le escapó un moco al pedir silencio frente a una multitud: ¡¡¡shhhhhhhhhhh!!!! hizo, y no va que se le sale el moco y se le queda en el labio superior y la loca no se daba cuenta, y ella seguía con que la injusticia del oficialismo, con que trabajo y dignidad, y yo le hacía señas para que se limpiara, y la boluda me tiraba besos. Hasta que se puso a hablar Francisco, y saludando al pueblo se le nota que tiene la bragueta abierta. Un papelón de aquellos, por que cuando levantó los brazos, se le salió el que se yo, viste? y ahí la señoras les tapaban los ojos a las nenas, por que si bien las nenas ahora se comen todo y han probado todo tipo de embutidos hay cosas que una niña no debe hacer jamás, por muy rrape que salga ya que despues, de grandes, ya no solo te salen trolas sino que hay un alto riesgo de que cometan asesinatos en masa o se conviertan en punteros del PJ. Lo que yo digo es que para un peronista no hay nada mejor que otro peronista. Eso siempre lo decia mi abuelo entre otras cosas como "el lugar se cubrió de pedazos de cristal" pero pasemos a otro tema.
Volvamos con la marcha, los redoblantes los teníamos, faltaba el bajista y el cantante porque queríamos hacer una banda sin viola...de revolucionarios que eramos. Y ahí fue cuando se nos ocurrió hacer una banda con tres baterías y nada mas, de última nos postulabamos para hacerle la base a la barra de Velez que es re copada, mas copada que otras. Zamora hacía los coros y el perro santillán tocaba la pandereta. Grabamos un demo, también, pero hubo problemas con el manager, que se robó toda la plata de la inversión y nos llamó desde Cancún y nos jadeaba por telefono el muy degenerado. También nos mandó una foto disfrazado de loro o cacatúa en la playa que caminaba con la cabeza así meneándola. A pesar de eso pudimos vender el single en musimundo donde fue un gran éxito como posavasos o frisbee multiuso. Es algo notable que para una banda independiente nuestros discos se hayan vendido tan masivamente.
Además me gustaría contarles como surgió el nombre de la banda. Esa si que es una historia linda.
Erase una vez 3 rugbiers y Agüero, actual jugador de independiente (abajo a la derecha con bufanda) reunidos para la inauguración del conocido spa el Comecocotrón, allá por Wilde, zona reconocida internacionalmente por su tristemente célebres danzas con chanchos que llevan coliflores en el orto, y margaritas en el ojal. En esta inauguración en particular había un productor de famosos discos como por ejemplo dos de Alma y Vida y seis de Arco Iris que al escuchar como Patricia se agarraba el dedo gordo del pie con una puerta giratoria e iba de cantos en lleno contra una pileta de barro, quiso contratarnos como grupo. "Pero no tenemos nombre!" Le espeté y me dijo "No me espetees tanto que prefiero a tu amiga, además con esa cara de boludos que tienen tengo el nombre ideal para ustedes" y levantó el dedo como un proctólogo del amor, para soltar su frase final cargada de risos y epopeya espacial."USTEDES SE LLAMARÁN..." se escucha un disparo y se ve a pruductor caer al suelo con un corchazo en la frente. "Cara de boludo tenés vos, sorete" Nosotros somos "LOS PERONCHOS MÁS PORONGAS", y así nos van a llamar de ahora en más hasta que la muerte nos separe!
¶ 4:14 p. m.
37 - Fiel a Sofia Barreda y zapallos de lona.
Ay la cague con la gorra, todos me decian que me quedaba rebien pero son unos forros, estoy remal todos son forros miren la foto como quedo, ademas tambien estoy mal porque esto ya no es lo que era, las fotos cada vez son mas aburridas y nadie se inspira, todas las historias terminan en un zafari por amazonas con dos travestis y un transexual, pero no voy a permitir que con mi historia hagan lo mismo, mi foto merece mas, yo no soy una simple boina bonita como para que escriban historias corrientes de mi, sobre todo lo aburrido que escribe esta piba que inicio la historia, remal, ni siquiera dice de que se trata, por eso voy a elevar mi queja a las maximas autoridades para que al fin administren este blog correctamente y le prohiban la entrada a todos estos giles que escriben y ponen en mi boca palabras como esta. Lo que tendrian que hacer alechuguita y el conde es contratar a grandes autores y pensadores argentinos, tipo Borges, Shakespeare, y hacerlos escribir, porque si no sigo quedando como pelotuda y yo no dije eso. Lo dijo alguno que escribe cosas como esa, o sea, cosas que no dije yo sobre yo misma o sobre mí misma o sobre mi.
Se entiende? No?
Digo que yo nunca dije sobre mi mimsma o sobre yo que soy una pelotuda pero a pesar de eso entra alguno y me hace quedar como pelotuda aunque no lo soy porque esto no lo escribo yo. Lo escribe otra persona que no usa gorra y no tiene mi glamour y que debe ser secuaz de estos dos que administran la página que parecen interesados en burlarse de mi y en seguir haciendome quedar como boluda cuando no lo soy.
Soy pelotuda.
Ahi ven? Lo hicieron de nuevo me hicieron decir algo que no dije.
Ya van a ver que cuando pueda, la historia me dará la razón. Por que en este mundo, si yo no puedo expresar mi opinión por que otros la expresan por mi, estamos mal. Además yo siento que el universo está por dar un giro sorprendente, y ahi, todos estos pseudo escritores difamadores van a quedar patas para arriba como una cucaracha de cocina, de esas que cuando se me aparecen me subo a la mesa y empiezo a gritar como una pelotuda... che, al final no será que soy una tremenda pelotuda y el uso de este gorrito ha venido al mundo para confirmarmelo??
Ahora que voy a hacer cuando la chica que limpia en mi casa lo lave?. Yo no lavo nada y lo único que hago de mi vida es encajar, sé que esta de moda a todos los niveles, ropa, accesorios, forma de hablar... notese que algunos renglones mas arriba escribi ''pseudo'' es lo ultimo es como decir ''neo'', si un conocido tuyo es un facho no se dice mas facho se dice ''neonazi'' y si un conocido tuyo es un escritor mediocre que solo escribe en blogs es un ''pseudoescritor''.
Pero el otro dia vi una peli relinda... bueno creo que eran unos dibus en la tele... que decian de ayudar a los otros, es como que se puso de moda, (sospecho que mas que mi gorra) entonces pense en donar esta camperita, pero no se... no estoy preparada todavía para conectarme con ''esa'' gente, pero yo se que vine al mundo a auydar porque una vez ayudé a una vieja que se estaba muriendo, a sacarse un pedazo de paragolpes de las entreñas, y me sentí rebién, como que ayudar es mágico porque te conecta con... la vida, viste? por eso me calienta que me hagan pasar por frívola. Porque además de ayudar en lo cotidiano, tambien hago ciberayuda contestando todas las cadenas de emails de los chicos que necesitan transplates, medicamentos y todas esas cosas basicas para un niño. Es como que de esta forma me conecto mas con la gente que es como yo, sensible, dada, y pelotuda.
Ven? Otra vez! Estos desgraciados que escriben me hacen autoinsultarme impunemente como si fuera infradotada y pelotuda cosa que soy.
Otra vez!!!!! Estoy harta de que los redactores me calumnien con frases que no dije yo, pero que parece que las dije yo porque alguien las escribió debajo de una foto mía donde salgo demostrando a full toda mi falta de brío y carisma. Ahi estuvieron buenos, no me hicieron autoputearme tanto, eso me cansa me agota que me digan pelotuda. Y ahi están de nuevo!!! No se dan cuenta que soy una chica re top, que quiero ayudar a los pobres a elegir el acondicionador correcto y a elegir ropa que les combine con los cartones en los que duermen. ¿Qué clase de pelotuda haría eso? Yo!! ¿Otra vez? Basta con decirme pelotuda, o sea, tipo que, yo sé que mi coeficiente intelectual no llega a 12, pero tampoco así, vieron???Además, esta pelotuda (Ufa!!!) sabe que el problema es el CONTEXTO, o como sea, la cuestión es que yo para una revista super importante declare: ''yo no soy ninguna pelotuda, a mi me gusta leer Marquez y Borges, y no Bucay que usa una psicología barata para modelitos debiles'' y ellos escribieron : '' yo soy una pelotuda, me gusta leer Bucay porque soy una modelito barata y debil que necesita esa psicologia y si viene en video mejor asi no leo'' ademas de haber declarado: "Tengo una debilidad por libros de Federico Andahazi" los tipos agarraron y pusieron "Federico Anda así porque tengo una debilidad en los `libros´". Me pareció una falta total y absoluta de respeto a mí persona, sobre todo cuando estos redactores me siguen haciendo quedar como estúpida, o más pelotuda de lo que soy. Otra vez!!!
Basta de tratarme así a mí, que he dado exclusivas para la revista "Putas".
No!
Jamás he dado exclusiva a ese tipo de prensa, yo soy más de comprarme la "mecanica popular", que tiene una bocha de informacion interesante sobre fierros y tecnologia.
Pero lo que mas me gusta de todo es mi hermosa boina! ¶ 4:12 p. m.
36 - Los fantasmas del Caribe.
"Peeeero, será de Dios!" exclamaba yo en el momento en que me inmortalizaron en esta fotografía. Acababa de descubrir que el universo no es otra cosa que una intrincada red de causas y efectos. O bien es mucho mas. Y me levanté y abrí mis brazos hacia el cosmos, y me agarraron ganas de comerme un panqueque flambeado. Entonces pense que tambien me deberia haber comprado un short un talle mas grande si queria que el panqueque me entrara y fue ahí también cuando pensé que estaba pensando mucho y sentí miedo por si me pasaba algo, pero en la posición en la que estaba nada podia pasarme era como... Dios
Ma' que digo Dios era como He-Man y Skeletor juntos, Los Beatles y Los Rolling Stones, Estados Unidos y Cuba, Mingo y Aníbal, qué les digo, era como un personaje imbatible, una síntesis perfecta, una máquina de amor y poder, que necesitaba panqueques flambeados de El amanecer de Carlitos para sentirme como un gorilla en la niebla, como un guerrillero pacífico en busca de la anarquía para terminar con este mundo capitalista. Odio el capitalismo, por eso en mi Ipod último modelo tengo solamente canciones de Silvio Rodriguez y por eso me voy de vacaciones a Gesell, es que ahí está la onda mas hippie, y si me junto con desconocidos en la playa a fumar droga, me doy cuenta que el universo no es otra cosa que una intrincada red de causas y efectos. O bien es mucho mas. Y me levanté y abri mis brazos hacia el cosmos, y me agarraron ganas de comerme un panqueque flambeado. Entonces le pedí a mi mamá que me hiciera uno, pero ella me saco a escobazos de la cocina, porque dice que ya tengo 47 años, que estoy grandecito y que es hora de que deje a ese novio almacenero que tengo y rinda preescolar de una vez por todas, así que me fuí a un monasterio y estuve ahí cinco años rezando en silencio, pero solo me dieron mas ganas de comer panqueques, para que te voy a mentir, asi que ahora estoy contento porque ya soy un hombre. Igual he tenido problemas como el otro día que iba por la calle y me dijeron "maracaibo" y me volví loco porque nadie pone en duda mi sexualidad, así que me saqué los zapatos de taco alto, la peluca y luego de limpiarme el rush y el rimel le di una buena golpiza a ese energúmeno. A mi ningún niño de 7 años me dice semejante barbaridad que se creerá ese desalmaldo, solo por que vió una pelicula de cowboys, se cree que me puede decir los nombres de ciudades de Venezuela! por que mira que yo le tengo mucho respeto a su presidente, el Evo Morales ese. Basta solo que el se ponga una remerita rayada, que ahi voy yo, fiel a mi heroe a comprar tres docenas de remeritas rayadas, porque cada vez que como panqueques me la mancho y mi vieja no me quiere más, dice que cuando voy a crecer y que no deje playmobil en los bolsillos que se le arruina el lavarropas.
Así que allá voy, rumbo a Carlitos con una remera rallada puesta y otra bajo el brazo, y no me vengan a decir que San Isidro es un barrio cheto porque yo desde Gerli me vengo hasta Carlitos a comer un panqueque, porque Carlitos es el rey del panqueque, yo le hacia el aguante cuando no era conocido ahora creo que esta en otro lugar y ademas la ultima vez que fui, tenían carta... y hay panqueques de famosos, esto es menospreciarme a mi, que soy como Dios,
¿Acaso no te basta con mi postura?
Si, a vos Carlitos te lo pregunto... ¿no soy lo suficientemente importante como para que un panqueque lleve mi nombre?.
Basta de rencores, me voy a vengar al mejor estilo: el mas grasa de los que lea esto se gana un panqueque de Carlitos! Si, Carlitos leiste bien, asi entre la gente snob (del verbo snobear que alguna vez mencionó Juanita Viale) va a haber un grasa, es mas, para hacer su panqueque le vas a pedir de la grasa que le chorree a el. Y tengo mas venganzas pensadas, como poner una tachuela en los lienzos de la tía Inés, o pasar testiculos de chancho por el tenedor del tío Osvaldo, a quien odio porque cuando yo era chico me daba patadas en el tujes impunemente y como yo era chico nadie me creía pero ahora que crecí y que él anda hecho mierda con una sífilis galopante me aprovecharé de la situación y voy a comentar acerca de su chancro sifilitico en la revista del colegio, asi se entera todo el barrio. ¶ 3:59 p. m.
1.3.06
35 - Verano del 72
Nunca olvidaré ese verano en que fuimos con Claudia y los chicos a Paraná de las Pampas. El viaje desde la ciudad fué tranquilo, los chicos no lloraron, y no había nadie en la ruta, tomamos por la 15, esa que pasa por Nehuén Calchatit, Claudia cebaba y en el pasacasete teniamos puesto uno de Landriscina, de golpe se nos cruza uno de eso pajaro´grande vite. Uno de eso ñanduse. Juí, que la Claudia empieza a decir que guarda con el bicho guarda con el mostro y de una volanteada logre que mi fiat 600 no se llevara puesto al coso ese. Ahuira que me acuerdo no había pasacasetes en esa epoca, la radio sonaba y cuando terminó don Luis empezó Larralde con su puema de campo y chancho que esta redescompuesto y me hace emocionar.
Lo que no me hace emocionar es esta foto, es la mas jorrible de las vaciones y la mas aburrida en realidad mucho no puedo contar de ese dia porque habia plaga de huevos de un animal maritimo viteh, el viaje fue lo apasionante poque en medio de la noche, (es que con el fiat 600 a mucho no podia andar y se nos vino la noche) pasa una luz que se va acercando y cada vez es mas grande, tipico pense que era un plato vite, pero no era un scania que se nos venia de frente y cuando me preparaba para recibir el impacto mortal, siento que nos elevamos hacia el espacio, absorbidos por una luz plateada y nos metemos en un plato volador. Adentro, un marciano nos dijo: negro, manejá con mas cuidado porque la proxima te matás. Y nos volvio a dejar en la ruta.
Al otro dia, como se ve en la foto, fuimos a la playa. Yo le puse carnada a la caña, la tiré y me quedé esperando que pique algo, entonces lo que picó fue una tremenda ballena! Luché por horas para conseguir sacarla (a necio nadie me gana), mi mujer al principio me animaba, pero al final estaba aburrida como una ostra. Total, con un último esfuerzo, saqué a la ballena esa, y tal fué mi sorpresa cuando me encontré a mi suegra atorada en el sedal! Tanto esfuerzo para nada, ni siquiera podría comerla!!! Pero en fin, con animo marinero, la zafé como pude y me juí para la escollera a echarme un garcazo y a ver si podía hacerme una, viteh. Claro, ustede´ dicen "para qué? si estás casado" pero la vieron a mi patrona? Fú, si debe ser la unica que tiene gordura en el quinto rollo y estrias dentro de las estrías, y encima se jacta de que tiene un lunar como la Claudia Chifle esa, viteh, o nose si era esa la que tenia el lunar cerca de la boca... La cuestion es que estaba la ballenaza de mi suegra y la orca de mi esposa y cuando paso el churrero lo pararon y pidieron dos docenas bien cargaditas de dulce de leche y bañados en chocolate que las dejó con los dedo todos pegoteados, un asco realmente, después se les llenaron los dedos de arena y aparte ya venian con las cachas enarenadas por revolcarse cual focas después de mojarse, lo cual, por supuesto terminó tapando las cañerías del departamento y tuvimos que empezar a hacer caca en bolsitas.
Pero eso no fue lo peor de aquellas vacaciones, lo peor fue cuando apareció un bañero al grito de "LECHONAAAAAS, LECHONAS INSCONSCIENTESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS"Ahí tomé aire como 10 minutos para soltar un larguísimo: "EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEMILIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!"
y tuvo repercusión se ve, porque Emilio se dio vuelta, y me dijo "Uy, Albertito, hace cuanto que no te veía hermano, como andas?" yo le dije que bien y le pregunte hacia cuanto que era bañero, y el me conto que ya hacia varias temporadas, pero que pronto lo reemplazaría pachu.
Vaya uno a saber tal vez este sea el año en que finalmente podamos brindar con sidra por los momentos que pasamos sin saber, que un amigo es una luz en la oscuridad. Siempre seras mi amigo, no importa nada mas.
Eso fue lo que le dije a Emilio, y despúes me fui a tomar el mate con Claudia, que a esa altura ya hacia rato que debía estar frio. ¶ 1:21 p. m.
22.2.06
34 - Ejército de Salvación
Cuando Marina prendió el grabador todas escuchamos atentamente, ésta sería nuestra primera misión despues de habernos graduado en la academia. El mensaje estaba grabado por el Coronel Sanders, un hombre con voz gruesa y decía: "¿Que hay de nuevo, minas?", y después de escuchar la respuesta de "bien, mi coronelito chuloooo", les dijo-"su primera mision consiste en encontrar al responsable del robo de la sucursal de nuestra empresa que se ubica en la recoleta. Como pueden ustedes darse cuenta, es un asunto de suma importancia, y no quiero que lo estropeen enganchandose con el primer garrote que vean por ahi".
Ellas asintieron, sabiendo el castigo que el Coronel tenía para las que se portaban mal: les cortaba el suministro de cruji-pollo, y no les daba más que ensalada de col por un mes.
"Asi que -continuó el tal Sanders- deben recorrer el barrio sin que las detecten. Usen su uniforme negro y camuflado, y nos vemos mañana aquí mismo y a la misma hora."
Sin perder un segundo, El ejército de Salvacion KFC procedió a su segundo encuentro del grupo de psicología, hacían terapia de grupo, ya que Sanders o Flanders o como sea, las había encontrado tiradas en un tacho en la vereda de una libreria de harry potter...
Todas con pasados oscuros (ñoños), hasta que fueron rescatadas y así fue que comenzaron a reuinirse ya sin sus sombreros de brujas potter y empezaron a usar estos trajecitos.
Pero fueron descubiertas por los demas por ir cantando mientras marchaban ''somos las 4 ñoñas estamos vestidas de guerra, es la 1era vez q combinamos y a harry potter ya lo dejamos" Lo cierto es que, vestidas asi, todo el barrio las relojeó. Sobretodo a Gigi, la de top negro que estaba bastante buena, y en menor medida a Kuku, que de cara venia bien. A las otras dos no le chiflaban ni los albañiles, pero ellas creían que los piropos tambien iban dirigidos hacia ellas, entonces tocaron el play del radiograbador y con una música sugestivas empezó el striptease. Un negro caribeño que pasaba por ahi no dudó en rajar a un baño publico a vomitar. Ellas venian de perder 205 inscripciones a Super M... hasta llegaron a hacer un casting de ''sex in the city'' pero no se presentó ningún actor. Lo único que les quedó por hacer, fue ponerse esas remeras que las vendían en once a precio mayorista y hacerle caso a un ebrio de por ahí, que decia ser su jefe, y que el cuartel estaba en Retiro. Fue así que todas las noches se tomaban una bicoca y podían elegir: Gris ratón o rosado primavera. Pero las gordas son valientes y siempre andan de acá para allá con facturas y dos tazas de té, o mejor dicho, dos tetazas y meta escuchar Bon Jovi y meta colarse los dedos pero las aventuras de nuestras heroínas nunca tienen fin porque son tan ñoñas que siempre tienen fracasos para contar. Fue así como crearon su página de internet con historias de sus vidas, pensaron que iba a entrar mucha gente entonces decidieron pagar la página, la cuestión es que no entró nadie, solo ellas, y así es como tienen una gran ''cyber''deuda. Para conseguir plata tuvieron que hacerse cirugías plásticas para programas de tv piloto, digamos las cirujias que quedaban mal... además de que el programa les pagara, también consiguieron indemnización por mala praxis. Pero aun no pagaron la totalidad de la deuda y estan pensando hacer un nuevo negocio como poner una agencia de detectives para poder resolver crímenes. Su primer caso, fue el del millonario rebelde, su socio, Carl Banderas, lo estaba chantajeando con un video de su persona bailando chamamé en pelotas en la fiesta del chancho con estrías en la bonita zona del Talar. Por suerte nuestras amigas pudieron agarrar el video y esconderlo en la super guarida secreta denominada sótano, igual las agarró la cana y se las llevó ahí a la carcel por choriar videos y por atentar la moral pública diciendo, a modo de festejo, que más vale hacerlo siete veces con Blancanieves que una vez con cada enano (lo lamentamos por los enanos) o, peor aún, tirarse un lance con el Jedi Boludo.
Pero eso es otra historia.
Vale destacar que uno de los hitos más importantes fue la de posar para esa foto donde sacaron el premio Acuarium por contener los mejores ejemplares (de vieja del agua, pejerrey, mojarra, ballena, etc) aunque en realidad se habían postulado para sirenas a la rioplatense, sí, aquelllo del ser mitológico mitad mujer mitad bagre, no se sabe si de la cintura para arriba o de la cintura para abajo. En fin aunque sean mostrosas tienen estilo de gordas simpaticonas come-helados pero siempre le echan la culpa a la tiróides como en ese caso que tuvieron con Victor Laplace en el que él se que quería comprar un auto y en el concesionario le dijeron: "No, Perón se lavó las manos y no sabe donde las dejó" Ahí se armó la gorda, y las otras minas también, y fue la hecatombe, la debacle total. Basta decir que Llegó Jean Paul Belmondo para mediar en el conflicto y llegar a un acuerdo en la Haya, esa madera muy linda que se usa en la mayoría de los muebles. ¶ 7:20 p. m.
